Un preot, care dorea să atragă oamenii la biserică…
se gândeşte să spună că în biserica lui se întâmplă minuni.
Cumpără un porumbel alb şi vorbeşte cu clopotarul ca, atunci când va zice ?Coboară-te, Duhule Sfânt!?, acesta să trimită porumbelul, popa considerând că aceasta era coborârea Sfântului Duh în formă de porumbel.
În prima duminică se întâmplă minunea şi toată lumea era entuziasmată.
În a doua duminică, la fel.
Până într-o zi, când preotul spune: ?Coboară-te Duhule Sfinte!? şi se aude un glas de sus:
– L-a mâncat mâţa, părinte!
Banc: Sfat religios:
Sa nu conduci niciodata mai repede decat viteza maxima a ingerului tau pazitor.
Banc: O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa.
In avion, alaturi de ea ia loc un preot catolic caruia i se adreseaza imediat:
– Ma scuzati, Parinte, mi-ati putea face un mare serviciu ?
– Desigur, copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
– Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca. Dar d-voastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub sutana.
– Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca niciodata n-am fost in stare sa mint.
– Dar d-voastra aveti o fata atat de cinstita incat nu vor intreba nimic, spuse tanara si ii puse in mana depilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare la vama:
– Parinte, aveti ceva de vamuit? ? intreaba ofiterul vamal.
– Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe:
– Si sub brau?
– Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, da nu a fost folosit inca niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
– In regula, treceti mai departe! Urmatorul!
Banc: La înmormântarea lui Ion, Maria plânge și se jelește:
– Ioane, cu cine mai mănânc eu diseară, Ioane?
Popa:
– Cu mine!
Maria:
– Ioane, cu cine mai dorm eu diseară, Ioane?
Popa:
– Cu mine!
Maria, enervată, spune:
– Da pe mine cine mă mai pupă în fund, Ioane?
Popa:
– Precum in cer, așa și pe pamant, acum îi dascălu' la rând!…
Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar.
Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
– Ce-ai zice de niste bere?
– N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
– Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa.
Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice:
– Asta-i ca sa ne spalam parul.
Caiserul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei langa bere:
– Sa nu va uitati bigudiurile.
Dupa ce termina spovedania, preotul ii spune in soapta unei tinere:
– Mergi cu Domnul!!
Privind derutata in jur, aceasta intreaba:
– Cu care din ei?
Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:
– As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?… si toti barbatii s-au sculat in picioare…
– Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?…si toate femeile s-au sculat in picioare…
– Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?… si jumatate din femei s-au sculat in picioare…
– Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?… si toate maicutele s-au sculat in picioare.
Un preot şi un episcop călătoreau în acelaşi vagon.
Episcopul l-a ignorat însă cu desăvârşire pe preot şi tot drumul a făcut integrame.
Dupa o vreme, preotul văzând că episcopul clatină enervat din cap, se foloseşte de împrejurare să intre în vorbă:
– Vă pot ajuta cu ceva, domnule?
– Poate. Un singur cuvânt mă împiedică să rezolv acest careu. Ce are cinci litere, începe cu “piz” şi se termina cu “ă”? Definiţia cuvântului sună aşa: “specific feminin”.
– Vai domnule, e simplu: pizmă.
– Ai dreptate, ai dreptate! Ascultă tinere, ai cumva o radiera???
Un preot catolic, unul baptist si un rabin se gandeau cum sa imparta banii…
intre Dumnezeu (fondul bisericii) si ei.
Catolicul: Eu o sa trag o linie, arunc banii in sus si ce pica in dreapta e al meu, ce pica in stanga e al Lui.
Baptistul: Eu o sa fac un cerc si ce pica in el e al Lui, iar restul al meu.
Rabinul: Eu o sa-i arunc in sus si El o sa-si pastreze cat are nevoie.
Sună popa la ușa unei case.
La interfon, se aude o voce de femeie.
– Tu ești, îngerașul meu?
– Nu chiar. Dar sunt de la aceeași firmă!
Sena, celebrul pilot de formula I, dupa ce moare in accidentul din timpul…
raliului, ajunge in Rai. il intimpina Sf. Petru, care-i spune:
– Ai voie sa te plimbi oriunde, sa vizitezi toate celebritatile, sa organizezi party-uri, dar, daca vei conduce masina, nu ai voie sa circuli cu mai mult de 30 km/h!
Acesta accepta, dar, intr-o zi, cind circula regulamentar cu masina, este depasit de un Ferrari ultimul tip care avea cam 200 km/h si inscris pe tablita de inmatriculare l-NA. Revoltat, Sena se duce la Sf. Petru si ii spune:
– Pai bine, prea-Sfinte, mi-ai spus ca nu am voie sa circul cu mai mult de 30km/h si adineauri a trecut unu' pe linga mine cu 200 km/h intr-un Ferrari de Napoli! Cum vine asta!?
– In primul rand ca nu este de Napoli, este de Nazareth, si, in al doilea rind, este fiul lu' sefu'!
Intro zi stateau 2 ingerasi pe un norisor…
Ei priveau la oameni de pe pamant care se certau.
– Mai toti pamanteni se cearta…hai sa ne certam si noi ca sa nu ne plictisim, zice unul dintre ingerasi
Uite cum facem: tu te duci pe cealalta parte a norisorului, eu te cem la mine si tu nu vi si uite asa ne certam.
Se duce ingerasul pe partea cealalta a norisorului.
– Vino la mine!
– Top, Top, Top! Am venit!
– Nu! N-ai inteles: tu te duci pe partea cealalta a norisorului eu te strig si tu nu vi.
– Bine, ma.
– Vino la mine!
– Top, Top, Top! Am venit!
– Ma tu esti prost? Eu te chem la mine si tu nu vi ca sa ne certam si noi ca astia de pe pamant.
– Vino la mine!
– Top, Top, Top! Am venit!
– Nu ca tu chiar esti prost…dute pe partea cealalta a norisorului eu te chem si tu nu vi!!!
– Hai!Vino la mine!
– Nu vin!
– Eeeeee atunci vin eu: Top, Top, Top! Am venit!
Un popa il ia pe Ion sa-l ajute la sapat.Popa ii spune:
– Ma, Ioane,du-te si adu alea 2 sape!
– Bine,parinte!
Se duce Ion in casa la fetele preotului care erau 2 si le spune:
– Mi-o spus parintele sa va regulez!
– Nu-i adevarat zice una.
Ion deschide geamu si striga:
– Pe amandoua, parinte?
– Pe ammmmmmmmmanddddddoua!
Un evreu pe patul de moarte:
– Annah…esti aici langa mine? Da-mi mana!
Annh ii da mana!
– Itic,esti aici, langa mine ?
– Da, tata!
– Si la magazin cine sta?
Doua maicute la magazin:
– Dati-mi, va rog, 2 crenvusti …
– Ia, trei … unu' sa-l mancam.
