Un barbat ii face o surpriza sotiei sale si organizeaza o excursie in locul…
unde s-au cunoscut pentru prima data. Ajunsi acolo, sotia cuprinsa de amintiri, ii spune sotului:
– Dragule, uite, langa acel gard am facut noi dragoste pentru prima data.
– Stiu, chiar ma gandeam sa o facem din nou, sa ne amintim de vremurile bune.
Se apropie de gard si incep o partida de amor asa cum nu au mai facut niciodata. Ea era in culmea placerii dar la final a lesinat de placere.
Dupa o jumatate de ora isi revine, iar sotul ii spune:
– Draga mea, ai fost perfecta! Nici in tinerete nu te-ai miscat asa de bine!
– Stiu, dar cand eram noi tineri gardul nu era electrificat!
Unul beat intra intr-un bar si nervos striga:
– Va f*t pe toti din baru asta!
La care barmanul mangaindu-l pe brat:
– Draguta… vii pentru prima oara intr-un bar de homosexuali?…
O femeie, inginer de sistem, instala un calculator in retea pentru un coleg.
Cand a ajuns la setarea parolei ea l-a intrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare.
Vrind sa o intimideze, tipul i-a spus: penis.
Fara sa clipeasca, aceasta a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare, dupa care s-a prabusit pe scaun de ras.
Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED? NOT LONG ENOUGH !
CULMEA TANTARULUI;
SA-I INTRE O MUSCA IN OCHI .
Am si io o intrebare pentru tine.
Pot sa ti-o pun?
Mergea Badea Gheorghe cu caruta, cand iaca ca vede un crocodil. Acesta ii spune:
– Ce mai faci, bade?
Badea:-Mai sa fie!N-am mai vazut niciodata un crocodil vorbitor.
Da' calul:
– Nici eu!
Un purice sarea pe un elefant, iar elefantul mergea.
Puricele:
– Doamne ce tare mai tropai.
stitzi cum se uita o rata in beci?
iei rata o duci in beci si o uiti acolo
Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
– Trei cafele?
– Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelas tip beat cere la acelasi chelner:
– Trei cafele…
– Trei???
– Da .. TREI, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan.
O zi mai tarziu, apare tipul plin de vinatai la bar. Chelnerul ironic il intreaba:
– Trei cafele?
– Nu …raspunde betivanu…Doar doua, una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca pe tine te agita!!!
Un politist opreste o masina, se apropie de ea si-i spune soferului sa sufle…
in fiola.
– Nu pot face asta, domnule politist, am astma si daca as face asta as face o criza.
Atunci politistul ii spune ca trebuie sa mearga la spital sa dea o proba de singe.
– Nu pot face asta, domnule politist, am hemofilie si daca ma intep singerez pina mor.
Politistul nu cedeaza si il invita sa dea o proba de urina.
Nu pot nici asta, domnule politist, sint si diabetic si mi-ar creste foarte mult zaharul din sange.
– Nu-i nimic, atunci va rog sa coborai si sa mergeti pe linia asta alba.
– Nu pot face nici asta, domnule politist, raspunde soferul.
– De ce?, intreaba politistul.
– Pentru ca sunt beat.
Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului…
se declanseaza urmatoarea serie de evenimente :
1. Femeia cumpara mancarea .
2. Femeia face salata , pregateste legumele si desertul .
3. Femeia pregateste carnea pentru gratar , o asaza pe o tava , impreuna cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara , unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului .
4. BARBATUL ASAZA CARNEA PE GRATAR !
5. Femeia aduce farfuriile si tacamurile afara .
6. Femeia informeaza barbatul ca mai e putin si se arde carnea .
7. El ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda inca o bere la ea , in timp ce el se ocupa de situatia de urgenta .
8. BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII !
9. Femeia aranjeaza farfuriile , salata , painea , tacamurile , servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa .
10. Dupa masa , femeia elibereaza masa , o curata , spala vasele .
11. TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI II MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA !
12. Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa , ajunge la concluzia ca pe femei nu le poti satisface oricum niciodata!
I: Cum tii o blonda ocupata toata ziua?
R1: O pui intr-o camera rotunda si-i spui sa stea in colt.
R2: Scrii pe ambele fete ale unei coli de hartie "Citeste pe verso".
Stiati ca Gheorghe Funar are sange de ungur?
– Da, pe cutit!
Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza. La un moment dat…
langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie.
In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
– N-am mai pomenit atata obraznicie !
– Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!
Cum spun moldovenii la piureul de cartofi?
Barabuli batusiti!
