Un preot urcă scările.
La etajul 1, miros de grătar, la 2 – miros de chiftele.
– E vineri, băi, păcătoşilor! Arde-i, Doamne!
Mai urcă un etaj şi ajunge acasă: ficăţei la cuptor cu mămăligă…
– Am glumit, Doamne, iartă-i!
Banc: Un popa se întâlneste cu rabi si-i spune:
-Hei, rabi am visat azi noapte ca ma aflam în raiul evreiesc. Asa multa lume! Galagie si un miros de usturoi de nu-l puteai suporta!
-Da, zice rabi, si eu am visat azi noapte ca ma aflam în raiul crestinesc. O tacere de vis! Asa un miros placut! Da' ca în pustiu! Nici un om înauntru!
Banc: Parinte, mi-e rusine, am pacatuit…
– Spune, fata mea, Dumnezeu iarta.
– A venit aseara Ion la mine, mama era plecata…
– Spune, spune, taica.
– Si Ion m-a luat in brate…
– Si, si?
– Si mi-a spus sa ma dezbrac…
– Si?
– Si m-a trantit pe pat…
– Spune, si?
– Si mi-a dat chilotii jos…
– Si, si, mai departe?
– Si-a venit mama.
– Fi-ti-ar ma-ta a dracului!
Banc: Un tip se duce la preot :
– Parinte am pacate mari.
– Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
– Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
– Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
– Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
– Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou.
Intra si il intreaba pe preot:
– Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?
– Sarpele a regretat enorm după ce i-a ispitit pe Adam și Eva.
– De ce?
– Păi, după ce Eva a mușcat marul, ea a văzut in șarpe nu numai un animal, ci și curea, portofel și gentuță!…
Cica vine o baba la un popa si zice:
– Parinte, am preacurvit!
Popa zice:
– Fa tot atatea ture in jurul bisericii de cate ori ai preacurvit!
Mai pe seara baba ii spune parintelui:
– Parinte da' nu ai o bicicleta cu nu mai pot de spate!
Pleaca Scufita Rosie la bunica….
Pe drum se intalneste cu lupul…
Lupul statea cu burta in sus cu scula sculata…
Ea intreba
– Ce ai acolo lupule?…
– Un bagator de minte….
– Baga-mi si mie niste minte..
Acesta i-o trage…
Ajunsa acasa ea ii povesteste patania mamei…
Aceasta ii spune ca daca o intreaba popa de ce mere cracanata sa-i spuna ca s-aurcat in mar si a cazut intr-o coda de furca…
Dupa ce o examineaza, acesta spune:
– Dupa barba mea cea sura asta-i gaura de p***a.
O tânără la spovedanie :
-Părinte, eu… ăăă….
-Ştiu, fiica mea ce ai făcut, că suntem prieteni pe Facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe perete… mi-a fost îndeajuns…
-Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?
-Să dai like la 10 mănăstiri !!
Maica stareta:
– Fetelor, am o veste buna si una rea. Pe care sa o spun prima?
– Pe aia buna!!
– La masa avem castraveti…
– Si aia rea ?
– Sunt taiati felii.
Într-un sat murii mama preotului iar invitatul de onoare la parastas a fost…
ţiganul care era şi finul popii. Toată lumea a mîncat aperitiv, ciorbiţă, varză cu fripturică, au băut ţuică, vin iar ţiganului nostru i s-a servit numai cartofi fierţi cu apă de la robinet. Văzând aceasta, ţiganul îl întrebă discret pe părintele care e treaba cu cartofii ăia fierţi iar părintele îi răspunse că fiind invitatul de bază, obiceiul în satul acela era ca acestuia să i se servească ce i-a plăcut cel mai mult şi mai mult defunctei. Nu trecu mult şi murii şi mama ţiganului iar după slujbă, la parastas, părintele a fost numit invitatul de onoare care se afla în capul mesei. Ce a fost acolo n-are rost să vă mai spun că s-a lăsat cu bairam, o masă mai ceva ca la revelion însă pe părintele nu-l băga nimeni în seamă.
Atunci, puţintel nervos îi spuse ţiganului:
– Băi fine, dar mie nu-mi dai o cafea mă?
– Păi, naşule eşti invitatul de bază şi ştii foarte bine chestia aia cu obiceiul locului…
– Păi şi ce, mătii nu i-a plăcut nimic?
– Ba da părinte, puţa i-a plăcut – puţa mănânci!
Dascalul se strecoara cu atentie printre credinciosi si-i sopteste preotului…
care citea predica:
– Parinte, acolo, sus, coristii s-au pus pe jucat poker!
– Stiu, raspunse preotul, dar mai intii trebuie sa-mi termin predica…
Maica Glafira si maica Serafima se intorceau la manastire cu masina cu alimente.
Deodata pe parbriz a sarit un vampir mic. Maicile nu s-au pierdut cu firea cu una cu doua.
– Da cu stergatoarele, da cu stergatoarele, striga maica Serafima.
Vampirul a fost scuturat putin de lamela, dar s-a prins si mai bine de geam, ranjind la ele.
– Foloseste stropitorul, am pus in el apa sfintita. Ud leoarca, vampirul isi arata coltii, iar apa sfintita nu-si face efectul.
– Incearca cu crucea, incearca cu crucea, striga maica Glafira.
Maica Serafima deschide geamul, scoate capul afara si incepe sa gesticuleze spre vampir:
– Da-te jos de acolo, tu'ti crucea ma-tii!
Isus in desert. Merge ce merge si se intilneste cu un hipiot…
si se hotarasc sa mearga impreuna. Dupa ceva timp, Isus scoate o paine. Maninca jumate, jumate i-o da hipiotului. Merg ei ce merg, Isus scoate o sticla cu apa. Bea el jumate, jumate i-o da hipiotului. Mai merg ei ce merg, scoate hipiotul o marijuana. Fumeaza jumate. Jumate i-o da colegului de drum spunand:
– Ai grija ca asta produce efecte halucinante…!
– Nici o problema!
Fumeaza Isus jumatatea de tigara… Dupa o vreme, dorind sa se faca cunoscut spune:
– Stii, eu sint Isus.
– Ti-am spus eu ca tigara aia are efecte halucinante!
Stiti care este cel mai fericit angajat din lume?
Papa de la Roma………
Stiti de ce?…….
Pentru ca in fiecare dimineata cand se duce la servici isi vede seful rastignit……
Un polițist oprește un popă care a trecut pe roșu cu bicicleta:
– Acum o să plătiți amendă, părinte! Cred că sunteți sătul de viață, de ați trecut pe roșu.
– Fiule, ii spune părintele, ține minte un lucru: Domnul Dumnezeu e cu mine!
– Atunci o să vă coste și mai mult, pntru că este interzis doi oameni pe bicicleta …
