Un student hippy, cu par mare, imbracat corespunzator…
a mers in munte in excursie. Dupa vreo doua zile ajunge la o stana de oi, badea-l pofteste inauntru si studentul il intreaba daca poate sa ramana peste noapte la stana, poate sa manance si niste cas. Badea ii raspunde:
– Da! cum sa nu, dar auzi, matale esti baiat ori fata?
Studentul se gandeste un pic si zice:
– Aha bade, tu vrei sa f**i ceva!
La care badea :
– Pai o sa f*t oricum, da' te-am intrebat ca sa stiu cum sa te pun!
Banc: Ministrii Videanu si Berceanu stau la o bere in noiembrie 2010 şi vorbesc…
de-ale guvernarii.
– Măi, zice Videanu, ţie cum îţi merge?
– Prost tare, zice-al doilea, da’ ţie?
– Prost, prost, e criminală situaţia!
– Frate, dar tu mai dai salarii la angajaţii din minister si companiile din subordine?
– Nuuu! de vreo trei luni. Dar tu le mai dai?
– Nici vorbă, de prin august; dar ai tăi mai vin la muncă?
– M-am mirat şi eu dar vin în fiecare dimineaţă, semnează condica, muncesc. Dar ai tăi?
– Şi-ai mei vin!
Stau ei şi se gândesc şi după câteva minute, unul dintre ei zice:
– Măi, ce-ar fi sa le punem o taxă la intrare?! Rezolvam bugetul pe 2011!
Banc: Vulpitza, super sexy, pe tocuri, cu fustita scurta si decolteu…
mergea prin padure.O vede iepurasul si inebuneste:
-Vulpitzo, ce buna esti….vino sa ti-o trag si eu o data!
-Nu, iepurasule, ca eu sunt virgina!
-Hai, vino, ca stiu eu pe cineva , te duc la el , te coase si esti ca noua.
-Bine iepurasule…daca e asa…hai ca stau.
I-o trage iepurasul, apoi o duce la arici, o coase ariciul si vulpitza e ca noua.
Aude si lupul …o vede pe vulpitza, si o cheama sa i-o traga si el:
-Vulpitzo ce bunaciune esti….stai sa ti-o trag si eu o data.
-Nu, lup…e, ca eu sunt virgina!
-Vino, ca mi-a zis iepurasul ca ti-a tras-o si el si te-a dus la arici sa te coasa.Hai ca te duc si eu tot la arici.
-Bine, lup…e, hai ca asa stau.
I-o trage si lupul, o duce tot la arici, o coase din nou ariciul si vulpitza e iar virgina.
Aude si ursul ….se duce direct la vulpitza, si ii spune:
-Vulpitzo….am auzit ca ti-au tras-o prostii aia doi….vino sa ti-o trag si eu.
-Nu, ursule, ca eu sunt virgina!
-Vino vulpitzo ca tot la arici te duc si eu sa te coasa.
-Bine ursule, hai ca asa stau.
I-o trage ursul de o zapaceste, si o duce la arici sa o coasa.
Cand o vede iar ariciul isi pune mainile in cap si spune:
-Sa moara mama…..daca stiam ca esti asa panarama, de nu iti puneam fermoar!
Banc: I: De ce put basinile?
R: Sa aiba si surzii o bucurie!
– Bulișor, eu voi pleca câteva zile de acasă. In absența mea…
tu vei fi bărbatul în casă!
– Bine tată, dar întoarce-te repede, că nu-mi place să spăl vasele…
O blonda intra in cabinetul unui medic si tranteste pe jos tot ce-i cade la…
mana, apoi striga isterica.
Doctorul spune repede asistentei:
– Da-i ceva de calmare.
La care blonda raspunde sfasietor:
– Poate fi si de cal mic, dar repede.
Un pitic intra intr-o farmacie si cere o aspirina. Farmacista il intreaba:
– Sa v-o impachetez?
– Nu, lasati, am s-o rostogolesc pina acasa!
Serviti mormoloci in acest restaurant?
– Servim pe oricine! Luati loc!
Bula ajuns patron sta de vorba cu nevasta-sa
– Mai, Bula! zice nevasta … Sa-l dai afara pe sofer. Azi era sa ma calce de doua ori cu masina!
– Da’ de ce? Bietul baiat e atat de supus si ascultator, hai sa-i mai dam o sansa!
Fiul unei frantuzoaice intreaba pe maica-sa:
– Mama, ce este dragostea?
– Uita de acest cuvant, fiule. El a fost inventat de emigrantii din est, ca sa nu plateasca femeile…
Unei babe îi apare Dumnezeu în vis si îi spune ca o sa mai traiasca 35 de ani.
A doua zi baba merge la o clinica de chirurgie estetica si îsi face lifting facial, îsi pune silicoane si se vopseste blonda.
Când iese din clinica o calca un autobuz.
La poarta Raiului întreaba:
– Doamne, daca mi-ai promis 35 de ani, de ce m-ai omorât?
– Nu te-am mai recunoscut…
Un medic cade in clasicul pacat: face sex cu o pacienta…
Dupa aceea il cuprind remuscarile. Avea in cap doua voci. Una il imbarbata:
– Lasa, nu te mai framanta, nu esti nici primul nici ultimul care o patesti, nu e prima pacienta cu care te-ai culcat, nu o sa fie nici ultima…
Cealalta voce ii spunea:
– Dar totusi, tine cont ca esti medic veterinar.
Badea Gheorghe catre un batrin:"A venit primavara!"
Batrinul:"Haa?!"
B.Gh:"A venit primavara!"
Batrinul.:Haa?!
B.Gh.:"Du-te-n p… ma-tii!
Batrinul:"Aaaa a venit primavara!!"
De cand Connect-R a lansat "Vara nu dorm"…
vanzarile DORMEO au scazut cu 90 la suta, ajungand la un minim istoric…
Intr-un magazin de animale:
– Aveti cumva de vanzare niste rechini mici?
Vanzatorul, mirat, raspunde ca:
– Nu, dar la ce va trebuie?
– Pai, stiti, vreau sa o invat minte pe pisica mea, fiindca e a cincea oara cand imi mananca pestisorul din acvariu.
Eva către Adam:
– Adam, tu mă mai iubești?
Adam:
– Vezi tu altă variantă?!
Congres pentru cea mai avansata tehnologie din lume:
– Americanii iau un fir de par si il taie (crapa) in patru parti.
– Rusii iau o parte si ii dau filet interior si exterior.
– Chinezii il iau si scriu pe el 'Made in China'!
Bunicul catre nepot:
– Gandeste-te, eu la varsta ta deja lucram!
Nepotul raspunde:
– Gandeste-te tu ca eu, la varsta ta, inca o sa lucrez…
– Te-ai însurat sau tot singur te ocupi de gospodarie?
– Da.
– Ce “da”?
– Da, m-am însurat si tot singur ma ocup de gospodarie.
– Salariul ceapa: il vezi, il prinzi in mana… si incepi sa plangi.
– Salariul canalie: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, dar nu poti sa traiesti fara el.
– Salariul umor negru: razi ca sa nu plangi.
– Salariul prezervativ: iti taie inspiratia si cheful.
– Salariul impotent: cand ai mai multa nevoie de el te abandoneaza.
– Salariul dietetic: cu el manaci de fiecare data din ce in ce mai putin.
– Salariul ateu: deja te indoiesti de existenta lui.
– Salariul ejaculare precoce: abia intra… si deja s-a terminat.
– Salariul menstruatie: vine o data pe luna si dureaza 3 zile.
– Salariul furtuna: nu stii cand o sa vina nici cat va dura.
– Salariul telefon mobil: de fiecare data e din ce in ce mai mic.
