O doamna cam plinuta merge pe strada… De ea se apropie un cersetor:
– Doamna, de cinci zile nu am mancat nimic.
– Ehee, de-as avea si eu atata vointa…
Banc: In viata, barbatii trebuie sa urmeze trei reguli de aur:
1) saluta orice batran care trece pe strada – nu poti sa stii care din ei ti-ar putea fi tata!
2) fa dragoste cu sotia ta dis de dimineata – ai cel putin certitudinea ca esti primul pe ziua respectiva!
3) cand ajungi seara acasa bate-ti nevasta – tu nu stii de ce – ea stie!
Banc: Bula, la facultate este chemat de decan:
– Bula, ai fost vazut azi-noapte in caminul fetelor. Pentru asta, trebuie sa platesti, conform regulamentului, o amenda de 100.000 de lei. Daca mai esti prins odata, suma se dubleaza. Si asa mai departe…
Bula, spirit intreprinzator, intreaba:
– Domnule decan, daca achit in avans pentru toata sesiunea, oferiti vreun discount?
Banc: Anul trecut de Halloween am strigat la nevastă-mea:
„Iubito, e o vrăjitoare la uşă, deschid??”
„Da” zice „dă-i nişte dulciuri şi dă-o-n morţii mă-sii”
De atunci, soacră-mea n-a mai vorbit cu mine.
Un cuplu casatorit de muuuuuulti ani, e-n pat, gata de culcare.
Dupa cateva clipe de liniste, sotia face o precizare:
Cand eram tineri . . adormeai tinandu-ma de mana.
Sotul bombane ceva si-o ia de mana.
Dupa alte cateva clipe, sotia ofteaza adanc si ridica o noua problema. .
Da' ti-aduci aminte cum ma sarutai in fiecare seara cand ma lipeam asa de tine?
Sotul executa un sarut mecanic pe obraz si se culca la loc.
Linistea e sparta, fireste din nou de glasul sotiei:
Dar ti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubire?
Sotul pufneste, se infurie, se dezveleste, se ridica din pat nervos. .
Sotia, ingrijorata:
Eh, acum unde te duci?
– Unde draga sa ma duc?
– Sa-mi iau dintii din baie!
I: Care e diferenta dintre vina si pacat?
R: E o vina sa te culci cu nevasta altuia dar e pacat sa ratezi ocazia
Maria era foarte suparata, pentru ca Ion nu mai facuse sex cu ea…
de o groaza de vreme.
In acea zi, Ion s-a intors acasa mai devreme.
Ion: – Marie, gata! Hainele jos si aseaza-te, in maini, in fata oglinzii!
Maria, fericita ca o sa faca sex, s-a dezbracat si s-a asezat in maini, in fata oglinzii.
In acest timp, Ion era in baie.
Maria, dupa un timp, a obosit de atata stat in maini.
Maria: – Ioane, cat mai stau, sa te astept?
Ion: – Ah, am si uitat! Vroiam sa vad cum imi sta cu barba!
O femeie se duce la doctor, batuta mar, plina toata de vânatai negre si…
albastre.
Doctorul:
– Ce s-a intâmplat?
– Doctore, nu stiu ce sa mai fac.
– De fiecare data când barbatu-meu vine beat acasa, ma bate de ma usuca…
Doctorul:
– Când vine barbatul acasa, sa ai pregatit un pahar cu ceai de menta.
– Cum apare, tu începi sa sorbi încetisor din pahar. Si sorbi, sorbi, pâna-l vezi ca s-a dus la culcare.
Doua saptamâni mai târziu, vine iarasi femeia la doctor, proaspata si renascuta…
– Doctore, ai avut o idee minunata. De fiecare data când vine barbatu-meu acasa beat, eu sorb ceai de menta, sorb si sorb, iar el nu se atinge de mine.
– Poti sa-mi spui cum influenteaza ceaiul de menta chestia asta?
Doctorul:
– Ceaiul de menta n-are nici o treaba… Sorbitul îti tine gura închisa. Aici, e toata smecheria!"
Maria catre Ion:
– Ioane hai sa facem si noi "ceva", ca toti oamenii!
– Bine, tu! Cand strig odata te duci in dormitor, cand strig a doua oara
te dezbraci, iar cand strig a treia oara te bagi in pat.
– Bine, Ioane.
Vine Ion sub geamul Mariei si striga:
– Marie! Marie! Marie! Vino tu ca-ti arde sura si tie iti arde de f***.
Cum verifica un oltean daca nevasta-sa e gravida?
Ii baga prazul in pasarica si vede daca e muscat sau nu!
I: Care este definitia "dragostei tandre"?
R: Doi homosexuali cu hemoroizi.
Cand este felicitat cineva pentru greseala lui?
Cand se casatoreste.
– Domnule doctor, mie îmi face bine fumatul!
– Cum se poate, tinere?
– În momentul în care îmi aprind ţigara, soacră-mea iese din cameră.
– Doamna farmacista, am fost la un medic si mi-a prescris o reteta si un regim…
pentru slabit. Chiar credeti ca sunt asa de grasa?
– Nu doamna, nu sunteti, insa, pentru greutatea dumneavoastra, sunteti mai scunda cu jumatate de metru!
Intr-un magazin scria mare la intrare: ,,Clientul nostru, stapanul nostru".
In magazin intra o cucoana fitoasa si privind pe rafturi intreaba vinzatoarea:
– Ce aveti acolo de culoarea rosie?
Vanzatoarea foarte amabila (dupa cum scria si pe reclama) ii spune ca sunt rosii.
Cucoana zice:
– Vreau si eu 2kg, dar va rog sa le impachetati pe fiecare in hirtie separat.
Vanzatoarea:
– Nici o problema (cu gindu la reclama) si indeplineste dorinta cucoanei.
Cucoana:
– Acolo ce aveti de culoare verde?
Vanzatorea:
– Mere avem.
Cucoana:
– Va rog sa-mi puneti si mie 2kg, dar sa le impachetati pe fiecare in hirtie ca si rosiile.
Vanzatorea:
– Nici o problema.: ,,Clientul nostru stapanul nostru" spune ea printre dinti.
Cucoana uitindu-se pe rafturi mai intreaba :
– Dar acolo negru ce aveti?
Vanzatorea:
– Mac este, dar nu e de vinzare!
Bula la ora de biologie.
Profesoara întreaba:
– Ce este verde si sare pe câmpie?
Raspuns din clasa: – Broasca!
Profesoara:
– Corect, dar putea fi si o lacusta. Ce este maro si alearga prin padure?
Raspuns din clasa: – Caprioara!
Profesoara:
– Corect, dar putea fi si un urs.
Bula cere permisiunea de a pune si el o întrebare similara:
– Ce este tare când se baga în gura, dar moale si lipicioasa când se scoate?
Profesoara, ofensata, îi trage doua perechi de palme lui Bula, care zice: –
– Corect, dar putea fi si o guma de mestecat…
Ce meserie a avut Iisus?
– Student! Nu-i logic?
Pina la 30 de ani a locuit acasa la parinti, avea parul lung si daca facea ceva era o minune…
– Draga, copilul tau nu prea seamana cu tatal lui.
– Ce spui draga! Ia sa vezi cand ii iau sticla de la gura, seamana leit.
O haita de lupi au atacat o stana si au prins cainele…
pe care au vrut sa-l manance.
Acesta i-a rugat sa il lase in viata si s-a angajat sa le faciliteze prinderea oilor.
Lupii au fost de acord.
Timp de aproape un an, lupii, ajutati de caine, au mancat oile.
Dupa un timp, neavand ce manca, lupii l-au mancat si pe caine.
La inmormantarea cainelui, lupii discutau ce epitaf sa scrie pe piatra funerara si din partea cui sa fie scris.
Au fost de parere ca "din partea prietenilor" ar fi fost exagerat, pentru ca l-au mancat. In acelasi timp, "din partea dusmanilor" ar fi fost prea mult, pentru ca au colaborat aproape un an la prinderea oilor.
Asa ca au ales sa scrie "din partea colegilor".
Barbatul o intreaba pe nevasta-sa:
– Vrei sa incercam o pozitie diferita in seara asta?
Femeia ii raspunde:
– Buna idee, tu ramai aici in picioare si speli vasele si eu ma asez pe sofa!
