Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe…
care se angajase intr-o importanta companie multinationala. In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:
– Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!
La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
– Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, neam de cretin?
– Nu, raspunde tanarul angajat.
– Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!
– Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data.
– Nu, raspunde Directorul surprins.
– Perfect!… si inchide.
Banc: Ion si Maria se duc la o petrecere. Dupa o vreme, deja ametiti…
se duc in fan si si-o trag puternic, dupa care Maria zice:
– Ioane, daca-i baiat, cum o sa-i zicem?
– David Copperfield, zice Ion, scotandu-si tacticos prezervativul.
Banc: Un barbat urat intra in barul local, cu un zambet, mai mult ranjet mare pe fata.
– De ce esti atat de fericit? il intreaba barmanul.
– Ei bine, sa-ti povestesc, raspunde uratul. Stii, eu locuiesc in apropierea caii ferate. Cand m-am intors acasa noaptea trecuta am observat ca o femeie tanara este legata de sine, ca in filme. Desigur, am mers acolo si am eliberat-o din legaturi si am dus-o la mine acasa. Si ca sa nu mai lungim vorba, am avut parte de ceva deosebit – am facut dragoste toata noaptea, peste tot in casa, cand eu deasupra, cand ea, in toate pozitiile imaginabile!
– Fantastic! exclama barmanul. Esti un norocos. Si era frumoasa?
– Nu stiu, ca nu i-am gasit capul.
Banc: Doi ardeleni,Ion si Gheorghe, vor sa treaca strada. Ion spune:
-Ma ,eu pun pariu cu tine ca trec strada asta intr-o juma'de ora.
-No, ca doar nu esti fulger!
– Doamna am sunat sa va spun ca fiul dumneavoastra a fost lovit de trasnet
– Ploua?
– Da
– Aoleu, rufele mele …
– Ce pasarica zboara cel mai sus ?
– Pasarica stewardesei.
"Băiat cuminte, mă culc la 22:00, mă trezesc la 06:00, nu beau , nu fumez…
nu mă droghez, nu-mi înşel gagica, nu mă duc la discotecă…dar şi când oi ieşi de la pârnaie….."
Mic dictionar de inteles barbatii
Mi-e foame = Mi-e foame
Sunt obosit = Sunt obosit
Ce rochie frumoasa! = Ce sani frumosi!
Da, imi place noua coafura = O gramada de bani la coafor si uite ce iese!
Am putea iesi la un restaurant? = Vreau sa facem s*x
Vrei sa dansam? = Vreau sa facem s*x
Ma cam plictisesc aici… = Vreau sa facem s*x
Te iubesc = Vreau sa facem s*x
Nevasta lui Ion facea sex cu amantul ei cand il aude pe barbatul ei ca a ajuns…
inapoi acasa.
In graba mare ii spune amantului:
– Ascunde-te in spatele televizorului.
Ion ajunge acasa, se tolaneste in fotoliu, porneste televizorul si-si bea berea.
Nevasta-sa nu stia cum sa faca sa-l scoata din camera, ca amantul ei sa poata pleca.
In cele din urma, dupa ce s-a gandit putin, ea striga:
– Ioane, vino repede ca am scapat o farfurie pe jos si mi-a sarit inapoi in mana!
– Asta nu-i nimc . Adineauri KAKA a primit cartonas rosu si a iesit dezbracat pe aici pe langa mine!
– De ce ai fugit din sala de operatie inainte de a fi operat?
– Pentru ca infirmiera spunea tot timpul: Curaj, nu va fie teama, e o operatie usoara!
– Pai si? Asta nu te-a linistit?
– Vorbea cu chirurgul.
Doua blonde hotarasc sa mearga in padure sa-si caute un brad de Craciun .
Dupa cateva ore de cautare , una dintre ele ii spune celeilalte :
– Asa nu mai merge ! Eu propun sa luam primul brad pe care il gasim … indiferent daca are globuri sau nu!
Un tip care dorea sa isi vanda masina, isi scrie pe o hartie numarul de…
telefon si il lipeste pe geamul din spate al masinii. In timp ce era in trafic, primeste un telefon: -Alo ,da! Cine este?? -Aici e politia, suntem in spatele dvs. Opriti va rog pe dreapta pentru ca nu aveti voie sa vorbiti la telefon in timp ce conduceti!
Un poliţist opreşte o blondă şi îi cere permisul.
Blonda:
– Ce permis, domnule? Nu ştiu ce-i ăla…
Poliţistul, răbdător şi indulgent:
– Chestia dreptunghiulară, cu chipul dumneavoastră pe el.
Blonda se luminează, scotoceşte în poşetă şi îi înmânează radioasă oglinda.
Poliţistul se uită lung la blondă, ia oglinda, se uită în ea şi, deodată, se schimbă la faţă:
– Păi, de ce nu aţi spus de la început că sunteţi poliţist?!
Se scufunda un vapor de lux. Singurii supravetuitori sunt 6 femei si un…
barbat. Dupa un timp femeilor le veni pofta de sex. Barbatul multumit, face un orar prin care avea de regulat toata saptamana, in afara de duminica, pt ca erau 6 femei. Dupa ceva timp barbatul a obosit de atata regulat.
Stand pe plaja, intr-o duminca (singura lui zi libera), iesi din mare un barbat.
Omul de pe plaja fericit ii alerga inainte si ii zise:
– Ce bine ca ai aparut, pentru ca acum vom avea fiecare cate 3 femei de regulat si vom avea mai multe zile libere!!!
– Gresit!!! Sunt poponar!
La care omul de pe plaja:
– La naiba!!! Mi-ai mancat si duminica!
O trupa de politisti se aduna in jurul sefului.
– Atentie, baieti ! La 11.48 incepem operatiunea ! Pentru cei care au ceas cu afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada?!
Ce inseamna cuvantul "modern"?
Modern e cand vezi ceva frumos si e scump si n-ai bani. (7 ani)
Badea Gheorghe intra in farmacie. Acolo erau doi studenti practicanti. Badea:
– Ce se vinde aici, ma?
– Magari, mosule! – l-au luat astia peste picior. La care Badea Gheorghe:
– Si-au ramas numai doi?
– Tata, te anunt ca vreau sa ma marit!
– Da, dar de abia il cunosti …
– Asta e treaba mea!
– Si macar el te iubeste?
– Asta e treaba lui!
– Si din ce o sa traiti?
– Asta e treaba dumitale!
Intrebare
– Care este diferenţa între o armă de vînătoare cu o ţeavă, şi o armă de vanatoare cu două ţevi?
Raspuns:
– Cu prima poţi rata o singură dată, cu cealaltă de două ori.
Tiganul aduna vreascuri pe brat, la un moment dat apare padurarul si il…
intreaba:
– Ce faci ma iar ai venit la furat de lemne?
– Nu domnule, le adun pentru iepuri.
– Ce ma iepurii tai mananca lemne?
– Eh, daca nu le mananca le bag pe foc.
