– Pînă la am ajuns la concluzia că tot mai bine e să dai decît să primeşti.
– Aveţi o gîndire generoasă. Sînteţi filantrop?
– Nu, sînt boxer.
Banc: Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
– "Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi dac-a tras masina, langa gura de metrou.".
"-N-a venit, Maria Ta, zise el privind in jur…"
"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".
Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.
Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
"-Tu esti Mircea?"…
"-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine…"
"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu niciun chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.
"-Baiazide, stii ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,… dar la "Heroes" in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate, al meu popor,
Nu ai vrea, daca ai wireless, sa jucam "conQUIZtador"?
"-Cum, cand turcii-mi sunt in Vama, si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e niciun secret
Ca am fost in multe lupte : Varna, Ialta sau Oituz…"
"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"?"
"-Mircea! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi.
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".
"-Cum vrei tu, marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti, videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta."
Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera, el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
"Scuze. V-am blocat o roata, c-ati parcat pe "interzis"…
" Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta. "
-Baiazid , hai sa ne batem! , Unde esti, de ce nu vii?"
"-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa…"
Raspunse-ncordat sultanul dintr-o tufa mai retrasa. "
-N-am stiut ca la "fast-food"-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe "branci"…
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma, a fost o farsa.
Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"…
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan' la urma ca "fast-food"-ul face bine.
Asta-i tot…Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
"Turcii l-au vazut pe Mircea si-au facut pe ei de frica"
Banc: Animalele se plimba cu avionul. Rata ii da o palma ursului si spune:
– Da, ba, o tigare!
Ursul se executa. Dupa cateva clipe:
– Da, ba, un foc!
Ursul ii da. Dupa 10 minute faza se repeta.
Vine vulpea din spate, sa se dea rotunda, ii da o palma ursului si cere o tigare. Ursul se enerveaza, ia rata si vulpea si le arunca din avion.
La care rata catre vulpe:
– Vulpe, stii sa zbori?
– Nu!!!
– Si atunci de ce faci figuri in avion?
Banc: Ana țipa la Manole in timp ce acesta o zidea:
– Manole, îmi murdărești rochia.
La care Manole:
– Las' că-ți vine beton.
2 nebuni hotarasc sa se arunce cu parasuta de pe un bloc cu 10 etaje.
S-au aruncat. La etajul 9 unul zice:
-Bai, deschidem parasuta?
-Nu acum, ma, e prea devreme.
La etajul 8:
-Bai, deschidem parasuta?
-Nu acum, ma, e prea devreme.
La etajul 2:
-Bai, deschidem parasuta?
-Mai tarziu un pic.
La etajul 1:
-Bai, deschidem parasuta?
La care celalalt spune:
-Ce ma, nu ai mai sarit niciodata de la etajul 1?
Doi tigani, dupa ce jefuiesc o banca, revin la domiciliu cu un sac plin de…
bancnote.
– Gogule, hai sa numaram banii!
– Lasa bai, ca oricum aflam suma de la stiri inainte sa terminam noi de numarat!
– Bulă, acum, că ştii că prietena ta iese cu altul, de ce nu-l spargi pe ăla…
cum te lăudai?
– Pentru că eu sunt un om calm… aştept.
– Aştepţi….. ce??
– Aştept să iasă cu unul mai mărunţel.
Un popa si o calugarita se intorc de la o manastire si in drum spre casa li se…
strica masina. Se duc la un hotel si incearca sa inchirieze doua camere dar li se spune ca nu mai este decat o singura camera cu un pat si neavand ce face inchiriaza camera facand conventia ca popa sa doarma pe jos iar calugarita in pat. Dupa un timp :
– Parinte, mi-e foarte frig …
– Imediat aduc o patura.
– Parinte, tot mai imi este frig …
– Atunci mai aduc o patura.
– Ce zici Parinte sa ne comportam ca sot si sotie …
– Poate ca ai dreptate, du-te si ia-ti singura patura.
Medicul îi dă bolnavului două pastile:
– Una o primiţi seara, înainte de culcare. A doua o luaţi dimineaţa, dacă vă mai treziţi…
I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
R. Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva.
Somnoroase profesoare
Pe la clase se aduna
Se ascund dupa catedra……
NOAPTE BUNA!!!!!
Si eleviii toti suspina,
Catalogul negru tace…
Chiar si creta de la tabla…
Somnu-si face…
Un elev iese la tabla…
Printre cifre sa se-ncurce,
Fie-ti zecele aproape…
Lasa profa sa se culce.
Peste-a fizicii probleme
Elevii ar sterge tabla luna'…
Totu-i vis si armonie >>
CAND SE SUNA!!!
Doi studenti stateau de vorba:
– Auzi ma, da ce e ala sah?
– Ba, sahul e pisesle alea care le bagam noi in punga cand jucam table.
intro sambata elefantul ii spune elefanticai ca pleaca in dele gatie o…
saptamana.Iepurasul auzi si duminica se dusela elefantica spunandui:
– Fa elefantico,ma lasi sa te fut si eu oleaca?
– Nu,ce sa fac eu cu putulica ta!
Iepurasul pleaca acasa.a doua zi vine iar si ii spune:
– Fa elefantico ma lasi si pe mine sa te fut oleaca?
– Nu,ce sa fac eu cu putulica ta!
Iepurasul pleca suparat acasa.a treia zi se duce la elefantica sa o intrebe pentru ultima oara,pe drum se intalneste cu vrajitorul si ii spune:
– Ce bine ca te-am gasit!
– Dar ce ai patit mai iepurasule?
– Pai elefantul este plecat in delegatie si elefantica nu vrea sa se futa cu mine ,ca cica am pula mica!
– Pai, bine si ce legatura are asta cu mine?
– Mai vrajitorule,te rog frumos fami si mie pula mai mare!
– Bine… Zis si facut!
– Mai iepurasul cand pocnesti din degete ti-se face pula de un metru si daca pocnesti de mai multe ori tise face mai mare!
– Multumesc vrajitorule,acum ma duc la ea!
Iepurasul se duce bucuros la elefantica si ii spune:
-Fa elefantico ma lasi si pe mine sa te fut si eu oleaca?
– Nu ti-am mai spus ca ai pula mica!
Iepurasul pocneste di degete si pula lui se face de un metru elefantica se uita speriata si o lua la fuga .Iepurasu pocnea din degete si spunea:
– Fugi ca tot te prind eu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!razand
Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului…
sa ii monteze sotiei sale centura de castitate. Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba : Punem si botnitza?
Într-o noapte vin hoţii în casă la Bulă. Tot caută ei ce caută şi nu găsesc…
nimic.
În acest timp se trezeşte nevasta lui Bulă şi zice:
– Bulă! Bulă! Bulă, trezeşte-te că au venit hoţii!!
– Taci, femeie! Eu mă ascund de ruşine că nu avem nimica în casă şi tu urli în gura mare!
Aceasta este o scrisoare nostalgica, adresata celor care fac parte din…
generatia NOASTRA, GENERATIA X.
Nascuti la inceputul anilor 80, vedem acum in anul 2006 cum casa parintilor nostri este de 50 de ori mai scumpa decat atunci cand au cumparat`o ei, si realizam ca noi o sa platim pentru casele noastre in jur de 50 de ani.
Nu avem amintiri despre primii pasi pe luna, nici despre razboaie sangeroase, dar ne pricepem la istorie si la politica mai mult decat cred batranii, care bombane in spatele nostru ca „noi nu stim nimic".
Suntem ultima generatie care a jucat `scunsea, Castel,Ratele si Vanatorii, Tara tara vrem ostasi, Prinsea, Sticluta cu otrava, Pac Pac, Hotii si vardistii, ultimii are au strigat „Un doi trei la perete stai", ultimii care au folosit telefoanele cu fise, dar primii care ne-am jucat pe jocurile video (remember Mario?) si primii care am vazut desene animate color.
Noi am purtat jeansi elastici, pantaloni evazati, geci de blugi de la turci, iar cine avea firme gen Lee sau Diesel era deja lider de gasca. Baietii si-au scris numarul fotbalistului preferat cu pasta de dinti pe tricouri, iar fetele si-au cusut pe blugi stelute si inimioare.
Noi nu am dat Capacitate, nu am dat grile la admitere si am fost ultimii Soimi ai Patriei, cu costumele alea groaznic de nepotrivite cromatic.
Am invatat poezii in romaneste la gradinita, nu in engleza, si am cantat MULTI ANI TRAIASCA nu HAPPY BIRTHDAY la aniversari. Spuneam misto si fain in loc de cool.
Am sorbit din ochi Beverly Hills, Melrose Place, Twin Peaks, Dallas.. si cine zice ca nu s`a uitat ori minte ori nu avea inca televizor.
Ne uitam la desenele animate de la italieni si ne era ciuda ca nu avem si noi subtitrare sa intelegem de ce naiba s`a certat Mila cu Shiro.
Reclamele de pe posturile straine ne innebuneau, si abia asteptam sa vina si la noi inghetata Magnum, sau pustile alea absolut superbe de apa. Intre timp, ne consolam cu Tango cu vanilie si ciocolata si clasicele bidoane umplute cu apa de la robinet, care turnate in cap ne provocau pneumonii. Si uite un motiv bun sa nu mergem la scoala..
Noi am ascultat si Metallica, si Ace of Base, si DJ Bobo, si Michael Jackson, si Backstreet Boys, si Take That, si inca nu auzisem de manele, singurele melodii de joc fiind horele la chefuri, la care nimeni nu stia pasii, dar toti dansam. Dar spre deosebire de copiii din ziua de azi, am auzit atat de Abba, si de Queen, cat si de noile nume gen 50 Cent si Britney Spears. Pe ei daca ii intrebi, „muzica a inceput cu Backstreet Boys, care nici nu mai sunt cool acum, orikum!"
Am citit Licurici, Pif si Hercule (care aveau cadou niste jucarii bestiale) si am baut Cico si sucuri de la tec fara sa ne fie teama ca au prea multe e`uri, iar la scoala beam toata clasa dintr`o sticla de suc fara teama de virusi.
Noi am injurat arbitrul care ne`a furat la meciul cu Danemarca, si poate ca tot noi i`am trimis 10000 de mailuri de „dulce".
Noi nu ne dadeam bip`uri, ne fluieram sa iesim afara, noi nu aveam dolby surround, taceam toti ca sa auzim actiunea filmului, nu aveam Nintendo sau Playstation ci jocuri tetris si jocuri de televizor, de care ne plictiseam la o luna dupa ce le cumparam si le uitam pe dulap, pline de praf.
Abia asteptam la chefuri sa jucam Fantanita, sau Flori, fete sau baieti, sau Sticla, sau Adevar sau Provocare, sau orice ne dadea un pretext sa pupam !pe gura! pe cine „iubeam". Noi suntem cei care inca au mai „cerut (sau li s`a cerut)prietenia", care inca roseam la cuvantul „SEX", care dadeam cu banul care sa intre in farmacie sa cumpere prezervative, pe care apoi sa le umplem cu apa si sa le aruncam in cap la colegi, care am completat mii de oracole, sperand ca iubitul sau iubita va citi acolo unde scrie "De cine iti place?" ca ne place de el/ea.
Este uimitor ca inca mai suntem in viata, pentru ca noi am mers cu bicicleta fara casca, genunchiere si cotiere, nu am avut scaune speciale in masini, nu am aruncat la gunoi bomboanele care ne cadeau din greseala pe jos, nu am avut pastile cu capac special sa nu fie desfacut de copii, nu ne`am spalat pe maini dupa ce ne`am jucat cu toti cainii si toate pisicile din cartier, nu am baut doar apa imbuteliata, ne-am tavalit si balacit prin toate baltile si nu am tinut cont de cate lipide si glucide mancam.
Noi am auzit cum s`a tras la Revolutie, noi am fost martorii a trei schimbari de bancnote si monede, noi am ras la bancuri cu Bula, noi am fost primii care au auzit`o pe Andreea Esca, noi suntem cei care mai tinem minte emisiunea „Feriti`va de magarus".
Suntem o generatie de invingatori, de visatori, de first-timers…
Daca esti de`al nostru… Felicitari!
Doi ingineri se intalnesc. Unul dintre ei avea o bicicleta trasnet.
Stiind cam cit cistiga, celalalt il intreaba:
-Cum de ti-ai permis sa-ti iei o bicicleta asa frumoasa?
-Pai sa vezi, ieri, o fata pe bicicleta asa s-a oprit linga mine, si-a dat jos hainele si mi-a spus:
"Ia de la mine tot ce poftesti".
– Si ?
– Si am ales bicicleta!
-Ai facut bine, hainele sigur nu-ti veneau.
O doamna intra la farmacie si ii cere farmacistului arsenic…
Farmacistul intreaba:
– Doamna, dar la ce va trebuie arsenicul?
– Ca sa-l omor pe sotul meu!
– Doamna, nu pot sa va vand arsenic pentru acest motiv, imi pare rau, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu sotul ei, care facea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita la fotografie si spune:
– Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta!
Stimati angajati,Va rugam sa recoltati si sa predati fiecare la departamentul…
resurseumane 2ml. de sange si 2g. fecale, deorece dorim sa stabilim dacaaveti munca in sange sau va cacati pe ea.CONDUCEREA
Un tip își sună un prieten:
– Ce faci?
– Bine, tu? Am auzit că ești în spital ce ai pățit?
– Aseară am sunat la 112 din greșeală și ca să nu mă fac de rușine m-am înjunghiat singur
