Un ţăran prinde un peştişor… de aur, fireşte. Şi peştişorul îi zice:
– Ţărane, ţărane, dacă îmi dai drumul, îţi îndeplinesc 3 dorinţe.
– Pe cine faci tu, mă, ţăran? aruncîndu-l jos şi strivindu-l cu piciorul…
Banc: Ion se duce la doctor si ii spune suparat:
– Domnule doctor,… cred ca eu vorbesc in somn.
– Da ce va face sa credeti asta?
– Pai, in fiecare dimineata ma scol ragusit!
Banc: 2 porci la un cerc de spiritism:
-Ce crezi ca urmeaza dupa Craciun?
Banc: – Aveti paduchi?
– Da!
– Si cu ce-i tratati?
– Pai nu sunt bolnavi!
– De ce n-are sarpele coaie?
– Pentru ca daca ar avea ar arata ca o p**a!
Exact asa s-a intamplat cu Imperiul Roman…
Nu avea toata lumea de acolo sifilis? Si ati vazut ca dupa aia imperiul a fost distrus de un vulcan. Joan Collins
Se intalnesc o data un medic, un inginer si un programator si incep sa se…
certe despre care a fost cea mai veche profesie din lume:
Medicul: Dumnezeu a creat fameia din coasta lui Adam, asa ca cea mai veche profesie e medicina.
Inginerul: Dumnezeu a separat ordinea de haos, asta fiind o treaba pur inginereasca.
Programatorul: Da' cine credeti ca a creat haosul?
-Ce e alb cu dungi negre si rosu peste tot?
– O zebra in calduri.
I: De ce au prezervativele ambalajul atat de greu de desfacut?
R: Ca sa mai ai timp sa te razgandesti.
Un betiv catre un trecator de pe strada:
– Domnule, fii bun si numara-mi si mie cucuiele din cap…
Omul, putin surprins de cerere, ii face pe plac si incepe sa numere:
– Unu, doi, trei…. opt, noua, zece… Oho! Dar ai cucuie, nu gluma!
– Zece ati spus? Bun, inseamna ca mai am doi stalpi si un zid si ajung acasa…
Odata , Sf. Petru si Dumnezeu jucau table.
Sf. Petru mare expert in asa ceva , doar el a inventat jocul, incepea sa-l bata pe Dumnezeu.
Dintr-o data Dumnezeu da 7-7 !
Sf Petru suparat, spune:
– Doamne ti-am mai zis , fara miniuni!!
Pe vremea colectivizarii vine inginerul agronom la badea Gheorghe si-l intreaba:
– Bade cat cosesti pe zi.
– Apai cam un hectar daca nu stau deloc.
– Ia arata-mi si mie bade cum cosesti.
Incepe badea Gheorghe sa-i arate cum coseste.
– Bade Gherghe uite ce m-am gandit.Daca punem inca o coasa orientata invers se dubleaza productivitatea.
I-au montat omului inca o coasa invers, nu mai avea timpi morti, s-a dublat productivitatea.
Vine din nou inginerul agronom.
– Bade Gheorghe, ne-am gandit sa-ti punem in spate, agatata de curea o grebla ca sa strangi si fanul din urma ta.
Zis si facut eficienta a crescut cu inca 30 %.
Vine din nou specialistul la badea Gheorghe cand cosea pe camp. Cand il vede badea Gheorghe o ia la fuga.
Inginerul il ajunge din urma cu IMS-ul.
– Bade unde fugi asa, ca am venit sa-ti dau Ordinul Muncii clasa intai.
– Of, m-am linstit. Am crezut ca veniti sa-mi legati un felinar de p*** ca sa pot cosi si noaptea.
Un cetatean se prezinta la Oficiu si vede anunt…
Se cauta Asistent pentru medic ginecolog.
O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta slujba si daca poate da ceva amanunte despre ea.
– Da ,trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului. Este pentru inceput un salariu lunar de 2000 ron cu perspective serioase de crestere in functie de rezultate. Dar trebuie sa mergeti la Ploiesti…
-O, da ? De ce, acolo este slujba?
-Nu, slujba e in Bucuresti, dar acolo e capatul cozii !
– Iubitule, cum vrei ouale, fierte sau prajite?
– Mangaiate…..
Poliţistul îl întreabă pe soţ:
– Domnule, de ce nu aţi sărit în apă să o salvaţi pe soţia Dvs, doar a ţipat după ajutor?!
– Dle poliţist, de unde naiba să ştiu că se îneca, eu credeam că urlă ea la mine, ca aşa face de obicei!
Daca sotia a aflat de amanta dar merge linistita sa-ti gateasca cina…
se recomanda sa iei un antidot pentru otrava cu spectru larg.
La ora de gramatică, învățătoarea îl intreabă pe Andrei:
– Care este viitorul verbului eu casc?
Andrei:
– Eu dorm!
La ce se gandesti o blonda insarcinata??
R: O fi al meu… n-o fi al meu???
O mamă strigând de la balcon:
– Mihăiță! Treci în casă și lasă fotbalul, tu vrei s-ajung la pușcărie??!…
Un cetăţean trece cu maşina printr-un satşi întîlneşte un bătrîn foarte…
simpatic.
-Cîţi ani ai moşulică?
-Habar n-am.
-Cum se poate una ca asta?
-Foarte bine. Banii mii număr să nu mii fure, oile le număr să nu dispară, iar anii cine să-mi ia? La ce să-i mai număr….
