O veste mare : Astăzi, ascensorul
Va începea din nou să funcţioneze?,
De două luni stă e prins în pioneze
La opt, unde i-a stat, cică, motorul ;
Să urci atâtea trepte cu piciorul
Pe orişicine poate să-l enerveze,
Ar trebui să îl desfiinţeze
Că doar aşa s-ar mai calma poporul ;
Io urc pe scări, n-am frică şi nici teamă,
Ce nu îmi place-i doar afişul, mie,
De-o lună stă pe uşa grea de fier,
Că trag de ea cu toţii şi blesteamă,
Făcând scandal şi-atâta gălăgie,
Iar io, stau lângă lift chiar, la parter !
Valeriu Cercel
Banc: Banc, banc. maimuta e pe tanc.
Tancu e pe autobuz.
Cine e mai sus?
……………….
Maimuta, manca-iai putza!
Banc: Doi nebuni :
– Ba, hai sa-ti bat un cui in cap!
– Du-tee dracu, esti nebun?
– Daca dai pe alaturi si-mi spargi capul!
Banc: Beyonce Knowles a fost dată în judecată pentru deranjarea liniştii publice în…
timpul filmărilor pentru noul său videoclip.
Un tanar cumpara o cutie de Viagra. Ajunge acasa, si din greseala…
papagalul manca toate pastilele!
Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator.
Dupa cateva ore, isi aminteste si de papagal, pe care il uitase in congelator.
Deschide usa si vede papagalul transpirat tot. Tanarul, mira, il intreaba:
– Ce-ai facut ma??? Cum de esti asa transpirat???
Papagalul, stergandu-si sudoarea de pe cioc:
– Tinere, nici nu ai idee cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati!
Itzic statea pe un sezlong facand plaja pe puntea unui vapor aflat intr-o…
croaziera pe mare.
La un moment dat, toti pasagerii si chiar membrii echipajului alergau speriati de colo colo iar Itzic statea linistit si nu-i pasa ce se intampla in jur. Un om oarecare il vede stand asa si il intreaba surprins.
– De ce stai asa de nepasator, nu vezi ca vaporul se scufunda?
– Si ce daca se scufunda? Doar nu este vaporul meu…
Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare…
Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba daca intalnesc cumva un extraterestru.
– Dragi sateni, pe izlazul de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca din intamplare intalniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii agresati in vreun fel – ba din contra – fiti prietenosi si incercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt: mici, verzi, au ochii bulbucati si mainile pana la pamant.
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un "omulet" mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamant. Se apropie incet sa nu-l sperie si ii spune:
– Eu, Gheorghe, cosas, cosesc.
La care omuletul ii raspunde:
– Eu, Ion, padurar, ma cac!
Se intalnesc un rus, un chinez, un american…
un german si un roman si se apuca fiecare sa zica cu ce se mandreste fiecare tara. Incepe rusul:
-Aaa! Noi rusii avem cele mai frumoase femei!!!
-Dar noi chinezii avem cele mai fine covoare!!!
-Insa noi americanii avem cele mai rapide avioane!!!
-Si noi germanii avem cele mai bune tactici de razboi!!!
-Dar voi romanii ce aveti? intreaba toti patru. Voi nu aveti nimic!
Atunci romanul zice:
-Noi romanii f***m fetele rusesti, pe covoare chinezesti, cu viteza americana si cu tactica germana!
Made by L3M0N
Fiul unui prosper om de afaceri isi intreaba tatal:
− Tata, care este secretul succesului?
− Doua cuvinte.
− Care sunt acelea?
− Decizii corecte.
− Hm… Si cum stii sa iei deciziile corecte?
− Un cuvant.
− Care e ala?
− Experienta.
− Si de unde ai experienta?
− Doua cuvinte.
− Care sunt acelea?
− Decizii gresite.
La un bar de vanatori si pescari vine unul care era de al casei si incepe sa…
se laude ca el ar fi cel mai mare vanator si cel mai mare cunoscator de de blanuri din lume.
– Du-te dracului, ii zic aia, nu se poate.
– Vreti sa punem pariu? Ma legati la ochi si aduceti ce blana vreti, OK?
– OK!
I-a asta blana, o pipaie, pune mana la gaura de glont, duce mana la nas si zice: caprioara de Arkansas impuscata cu un Browning de 16mm.
Toti in cor: ooooooooooooooo, fenomenal!
Castiga pariul cu aia si se imbata manga.
Se trezeste omul dimineata, acasa, cu mari dureri de cap, se duce la baie ,vede ca are un ochi vanat.
O intreaba pa sotie ce are la ochi si aia zice:
– De la mine ai vanataia, ca ai venit acasa mort de beat, ai bagat mana la blanita, ai dus-o la nas si ai zis:
– Sconcs, omorat cu toporul!
Romania a avut doua personaje celebre cu numele Cioaca:
– Florea Cioaca, lautar celebru,canta la cobza.
– Cristian Cioaca, politist celebru, care va presta 22 de ani la tambal.
Cu vocea stinsă de durere …..
Spunea Vadim la o băută…..
Partidul nostru e-n cădere
Şi-i trebuia o…paraşută.
Merge Mosh Craciun La copiii Somalezi.
-Ho,Ho,HO, dragii Moshului, da de ce suntetzi asha de slabi?
-Vai, Moshule, da noi n-am mancat de doua saptamani…
-Da? N-atzi mancat? Atuncea nu primitzi nici cadouri…
Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele…
Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutor educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte,
educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte.
De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
-Doamna, dar sunt puse invels…
Intr-adevar, erau pe picior gresit… Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand iar cizmulitele erau incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
-Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!
In loc sa strige la el:"De ce nu mi-ai spus??", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
-Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca…Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
– Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
– Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield…
In Missouri, este ilegal sa transporti cu un autovehicul ursii…
daca nu sunt in cusca.
In New Jersey, este ilegala purtarea vestei anti-glont de catre cei care comit crime. Din aceeasi categorie: in Michigan, orice persoana peste 12 ani poate sa detina o arma atata timp cat nu a comis nicio ilegalitate.
Ajungem in Nevada, acolo unde este interzis ca un barbat sa cumpere bauturi pentru mai mult de trei persoane.
O veste proasta pentru soferi. In New Jersey, daca ai fost condamnat pentru conducere sub influenta bauturilor alcoolice, poti sa-ti iei gandul de la o placa de inmatriculare personalizata.
Curiozitatile culinare sunt la ordinea zilei: in Dakota de Nord, combinatia intre bere si covrigei este strict interzisa in orice restaurant!
In Carolina de Nord, jocurile de bingo nu pot dura mai mult de cinci ore.
In Connecticut, este ilegal sa treci strada…in maini.
Si pentru ca autosatisfacerea s-a dovedit a fi periculoasa, mare atentie! In Arizona… este ilegala detinerea a mai mult de doua vibratoare.
Ajungem si in Europa, mai precis in Regatul Unit, unde este interzis pentru oricine sa moara in cladirea Parlamentului. Si tot acolo, o femeie gravida poate urina unde vrea. La cerere, chiar si in cascheta unui politist.
In Franta, este ilegal sa numesti un porc "Napoleon".
In Islanda, tine-te bine! N-ai voie sa stranuti pe stalpii de iluminat.
In alta ordine de idei, nici canadienii nu se lasa mai prejos. Daca ai mancat usturoi duminica, esti pieton. Ai interzis la sofat!
In Samoa, este interzis ca un barbat sa uite data de nastere a sotiei. Si tot despre relatia in cuplu este vorba si in Hong Kong, acolo unde o femeie inselata are dreptul sa-si omoare sotul.
Iar in spatiu, oricat de ciudat ar parea, n-ai voie sub nicio forma sa asculti ce vorbeste altcineva in mod intentionat.
