Un tip discută cu o tipă mai urâțică:
– Ai un corp superb, dragă!
– Mersi, e datorită inotului!
– N-ai putea să bagi și capul in apă din când în când?
Banc: Stiti cum latra cainele ardelean? :
NO, HAU,HAU!
Banc: Un politist, patruland prin parc, il vede pe dom' profesor citind.
– Ce citesti, ba?
– Logica!
– Ce-i aia?
– Pai, cum sa-ti explic… Tu ai acasa un acvariu?
– Da!
– Deci iti plac pestii!
– Da!
– Deci pescuiesti!
– Da!
– Deci mananci peste!
– Sigur!
– Atunci bei si un vin bun!
– Clar!
– Atunci iti vine pofta si te duci la femei!
– Da!
– Deci, logic, nu esti homosexual!
Mai sa fie! Ce ti-e si cu logica asta! Las' ca ma dau eu rotund pe langa sefu'.
– Dom' sef, stiti ce-i aia logica?
– Nu!
– Pai, cum sa va explic? Aveti acvariu?
– Nu!
– Atunci sunteti homosexual!
Banc: Un om trece pe langa un betiv si il intreaba:
-De ce bei mai, omule?
-Ca sa-mi inec amarul.
-Si, l-ai inecat?
-Nu, ca al dracului stie sa inoate!!
O pustoaica intra la frizerie cu taica-su. Sta exact langa scaunul frizerului…
mancand o gogosica, in timp ce taica-su se tunde.
Frizerul ii zambeste si ii spune cu amabilitate:
-Draguta, o sa ai par pe gogosica.
-Stiu, raspunde ea. O sa-mi crească si tate!
Melcul se duce tare suparat la lup incepe sa il injure du-te in p**la mea ma…
lupule, du-te in m**ti m*-tii… si dai inainte cu ocara.
Lupul nu sta la discutii si-i da o laba de il arunca cat colo.
Vine melcul dupa doi ani la lup :
– Ma lupule ce a fost faza de adineauri?
Degustatorul unui angrosist celebru de vinuri a murit…
iar compania a dat un anunt pentru angajarea unui nou degustator.
La interviu s-a prezentat un tip murdar, cu mutra de betiv. Directorul firmei s-a gandit sa faca tot posibilul pentru a-l respinge.
I-a dat sa guste primul pahar cu vin.
– Muscat, trei ani, din vita de vie crescuta pe versantul nordic, pastrat într-un recipient din otel. Calitate slabă, dar acceptabil.
– Exact, a spus directorul. Urmatorul pahar!
– Cabernet, opt ani, din vita de vie crescuta pe pantele de sud-vest, pastrat in butoaie de stejar, maturat la 8° C. Daca va fi pastrat inca 3 ani, va da cele mai bune rezultate.
– Exact. Cel de al treilea pahar…
– Pinot Alb sampanizat, de înaltă calitate şi exclusivist, a spus calm betivul.
Directorul era uimit. El i-a facut cu ochiul secretarei şi i-a şoptit ceva. Aceasta a plecat şi s-a întors în cameră cu un pahar de urină. Betivul a gustat…
– Blonda, 26 de ani, însărcinată în 3 luni şi, dacă nu mă angajaţi, voi spune şi cine e tatăl copilului!
Va sterg una de va iese parul prin caciula!
În fiecare ora e ultima ora…
Ce-i cu atata galagie, vi s-au urcat hormonii pe lustra?
Poti sa vorbesti în timp ce explici?
Creste în mod ascendent.
Vorbiti, mai, pe rânduri!
V-am jignit eu vreodata, tâmpitilor!
În loc sa-ti para bine, tu râzi!
Avem un cerc de forma rotunda.
Cu programa asta ma mir cum nu iesiti o generatie de handicapati.
La ora de muzica: "Deschide gura ca, daca o tii închisa, nici nu-ti intra, nici nu-ti iese"…(sunetul n.n.).
La ora de geografie: "Lacul Rosu nu se numeste Rosu pentru ca e rosu, ci pentru ca asa i se spune".
La ora de algebra: "Hai Bogdane, rezolva parantezele alea odata, ca se suna!"
Profesorul de sport ajuta o eleva sa sara peste capra: "Nu-ti fie teama. Desfa picioarele, ca de restul ma ocup eu!"
Absent de zi sau de…cum e?
Unde umblii ca o gaina beata?
Sa zicem "munca cât mai calificata" pentru ca "munca calificata" nu prea merge…
Ia mai scoateti-va fesele alea de pe cap !
Aparent aceste lucruri sunt simple, dar daca va ginditi mai bine nu sunt chiar atit de complicate…
Fetita, vino, iesi la tabla! Dar lasa, nu te mai ridica, vino asa!
Intr-un spital din Somalia un pacient cheama asistenta:
– Sora, vino repede, un paianjen!!
Asistenta:
– Da, vin acum, asteapta!
A doua oara:
– Sora, un paianjen!!!!
– Ce, nu poti sa mai astepti? Astepta putin!
A treia oara se aude un strigat disperat:
– Unde ma duci, bestieeeee?!!!!!!!
Într-un autobuz ticsit de lume, urcă un om.
Se aşează lângă o femeie frumoasă şi-i pune mâna pe piept.
– Ascultă neruşinatule, nu poţi să-ţi pui mâna în altă parte?
Omul o priveşte gânditor.
– Nu mă provocaţi, doamnă, nu mă provocaţi!
– Ioane, tu ce mai faci in pat?
– Ma pis!
Doi ardeleni erau la camp.
– Ghorgheee! Dute repede ca-ti fute unu' nevasta-n cucuruz!
– D-apai ce-i cucuruzu meu? Ca-i al CAP-ului!
– Alooo…iubito, în ce ești acum îmbrăcată?
– Doar într-o pereche de chiloței roz.
– Wow… vreau mai multe detalii.
– Păi, 80% bumbac, 20% poliester.
Spune-ne ce părere ai despre banc lăsând un comentariu mai jos (asta ne ajută mult și de aceea îți multumim).
Suna un client la Hotline la Microsoft:
– Am instalat versiunea beta de Windows XP si de atunci nu mai functioneaza Office 2000!
– Si noi am avut aceeasi problema…
– Si ce ati facut?
– Am mai instalat o data Windows XP!
Dupa o ora suna din nou clientul:
– Acum nu mai functioneaza nimic!
– Nici la noi.
Doi lupi se duc sa fure oi. Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului…
care se pune la panda.
Seara, ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard.
Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii da o bata peste bot. Pune mana la bot si se intoarce catre celalalt:
– Intra tu primul, ca pe mine ma bufneste rasul!
Un bărbat naufragiază pe o insulă pustie și rămâne acolo timp de 10 ani…
Într-o zi o fată frumoasă, într-un costum din neopren, înoată până la insulă…
Bărbatul: – Bună! Sunt foarte bucuros să te văd.
Fata: – Bună dragă! Se vede ca ești aici de mult timp. De când n-ai mai fumat o țigară?
Bărbatul: – De 10 ani!
Fata trage fermoarul unui buzunar al costumului și scoase o țigară pe care i-o dă bărbatului.
Bărbatul: – Oh! Mulțumesc din suflet!
Fata: – Și de când n-ai mai băut ceva?
Bărbatul: – De 10 ani! Fata trase fermoarul unui alt buzunar, mai mare, și scoate o sticluță cu whisky fin pe care o dădu bărbatului.
Bărbatul: – Oooh!… Mulțumesc mult. Ești ca o zână bună!…
Fata, cu o lucire jucăușă în ochi, îl mai întreabă:
– Și, ia spune-mi, de când n-ai mai avut parte de o partidă…?
Bărbatul: Oooh, Doamne! Să nu-mi spui că ai și tablele la tine!
– De ce se masturbeaza mutii cu o singura mana?
– Deoarece cu cealalta gem de placere…
Bula merge prin desert, insetat nevoie mare…
cand deodata vede un aparat de suc inconjurat de palmieri. Se duce mai aproape si vede pe aparat numai poze porno, iar in aparat era o gaura si scria: "Pentru un dolar va bagati penisul si aveti senzati placute!"
Bula se cauta prin buzunare si gaseste numai cinci zeci de centi.
Ii baga in aparat si isi introduce si penisul, iar dupa cateva secunde incepe sa zbiere de rasuna desertul.
Pe ecran era scris: "Pentru cinci zeci de centi ascutim creioane"!
La un restaurant pentru canibali:
-As vrea o portie de creier.
-Avem de misionar – 10 dolari portia, de exploator – 15 dolari portia, de politist – 50 de dolari.
-50 de dolari pentru cel de politist? Da' de ce costa atat de mult?
-Pai, ai habar dumneata de cati politisti avem nevoie pentru o portie de creier ?
Doua maicute la magazin:
– Dati-mi, va rog, 2 cremvusti …
– Ia, trei … unu' sa-l mancam…
