Un tip vine cu 3 fete la mama lui si ii zice:
– Care va fi mireasa mea? GHICESTE!
– Cea din mijloc.
– Cum ai ghicit?
– Pai aia nu imi placea.
– Doamna învătătoare, sînt îndrăgostit de dumneavoastră.
– lonică… Eu nu-mi doresc copii!
– Nu-i nimic, doamna învătătoare. Voi avea eu grijă de asta.
Intr-o zi, Gheo iese in curte si il vede pe Ion jucand tenis cu Agassi…
Il bate Ion pe Agassi de ii merg fulgii…Mirat, Gheo il intreaba pe Ion:
-Cum faci mai sa fii asa de bun la tenis?
-Pai uite, in spatele curtii e o broscuta care iti va indeplini o dorinta…Dar ai grija ca e un pic cam surda.
Se duce Gheo si ii zice broastei tare si raspicat:
-Eu vreau mult aur!
Se trezeste cu un taur in curte. Suparat, se duce la Ion:
-Pai bine mai Ioane, eu i-am cerut mult aur si ea imi da un taur!
-Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare in tenis?
Ma plimbam prin padure si am gasit un caine.
L-am dus acasa si am observat ca avea un nr de telefon scris pe zgarda.
Sun si-mi raspunde o doamna.
– Buna ziua, v-am gasit cainele, sa-mi spuneti cum ajung la d-voastra ca sa vi-l aduc.
– E destul de complicat drumul” zice doamna, vedeti dumneavoastra, eu locuiesc undeva in padure.
Usa se deschide brusc si baiatul intra in casa:
-Buna ziua, tata!
Tatal, fara sa-si ia ochii de la monitor:
-Pe unde ai umblat?
-Am fost in armata!
Presedintele Bush si secretarul de stat Colin Powell stateau intr-un bar…
Un tip intra si il intreaba pe barman:
– Nu-s aia presedintele Bush si Colin Powell acolo la masa?
– Da, ei sint, raspunde barmanul. Asa ca tipul se duce la si le zice:
– Ce onoare, ce faceti aici?
– Planuim al treilea razboi mondial, zice Bush.
– Serios? Si ce o sa se intimple? – O sa omorim 140 de milioane de irakieni si o blonda cu tite mari, zice Bush. La care tipul:
– O blonda cu tite mari? De ce o blonda cu tite mari? Bush se intoarce spre Powell, il bate pe umar si zice:
– Vezi, ba desteptule, ti-am zis eu ca n-o sa-i pese nimanui de 140 de milioane de irakieni!
– Domnule doctor, sa stiti ca barbatul meu ma inseala!
– De unde stiti?
– Am patru copii si nici unul nu seamana cu mine.
Un macelar vede intrand in magazinul sau un caine cu o bancnota de $10 si un…
bilet pe care scria:
"10 antricoate de miel, va rog."
Amuzat, ia banii, pune antricoatele intr-o punga in gura cainelui, si inchide repede magazinul. Il urmareste pe caine si vede cum opreste la culoarea verde a semaforului, se asigura in ambele sensuri si traverseaza in statia de autobuz. Cainele verifica lista cu orarul si se aseaza pe banca. Cand autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca. Macelarul il urmeaza perplex.
Dupa un timp, cainele se aseaza in fata, se pune pe labele din spate si apasa butonul "stop", iar macelarul il urmeaza afara. Cainele alearga pana in fata unei case si lasa punga la intrare. Se intoarce pe alee, mai face o cursa, si latra catre usa. Si latra, si latra. Nici un raspuns. Atunci sare pe perete, alearga in jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare, si asteapta din nou la usa.
Un tip masiv iese injurand si vrea sa loveasca cainele.
Macelarul incepe sa strige la tip, "Ce dracului faci? Cainele asta e un geniu!"
Stapanul ii raspunde:
– "Geniu, pe dracu'! Este a doua oara saptamana asta cand isi uita cheia."
– Cine e seful batistelor?
– Baticul.
Proverb chinezesc cu privire la bani:
Cu bani poti cumpara o locuinta, dar nu poti cumpara un camin,
Cu bani poti cumpara un ceas, dar nupoti cumpara timp,
Cu bani poti cumpara un pat, dar nu poti cumpara odihna,
Cu bani poti cumpara o carte, dar nu poti cumpara cultura,
Cu bani poti cumpara un medic, dar nu poti cumpara sanatate,
Cu bani poti cumpara o pozitie, dar nu poti cumpara respect,
Cu bani poti cumpara sange, dar nu poti cumpara viata,
Cu bani poti cumpara sex, dar nu poti cumpara iubire !
Doi indivizi dormeau pe o banca in parc. Se apropie politistul comunitar:
– Ce faceti aici?
– Pai eu nu am casa, nu am servici, asa ca dorm aici!
– Si tu?
– La el, in vizita!
Un moldovean urca in tren si vrea sa-si puna bagajele sus…
cand observa ca nu mai are loc. Atunci scoate un cui din buzunar il propteste in perete si ii arde un cap de mama focului. Surpriza, cuiul nu intra. Moldoveanul rusinat de asta incearca din nou mai barbateste dar, fara succes. Sta si se gandeste incurcat un timp, dupa care merge in compartimentul alaturat unde observa stupefiat ca unde dorea sa bata el cuiul dormea un alt moldovean cu capul!
– Bula, poti sa-mi spui ce inseamna abstract? – intreaba profesorul.
– Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge.
– Bine, Bula. Poti sa-mi dai si un exemplu?
– Fierul incalzit…
Doi ardeleni stau de vorba:
– Auzi, mai Gheo', daca eu ma culc cu nevasta-ta, cum se zice ca suntem: veri, cumnati, cuscri?
– Mai Ioane, eu as zice ca suntem chit…
Ion se opereaza de hernie. Dupa o luna vine la control. Medicul:
– No Ioane cum te simti?
– Foarte bine domn doctor. Mi s-o tras firele, pot ridica orice, numa un bai am: inainte ma pisam asa un jet sanatos, cu bulbuci, amu numa un pis pis.
– Ioi am uitat sa-ti zic. Cand te-am operat, ti-am scos si un rinichi.
– Da de ce, am avut cancer sau ceva?
– Nu ma Ioane, am avut eu o obligatie!
