Un turist aflat in Scotia viziteaza Loch Ness-ul in speranta de a-l
vedea pe Nessie.
Dezamagit dupa o lunga asteptare, omul isi face curaj si intreaba un
localnic:
– Cand se arata monstrul, de obicei?
– Dupa cinci pahare de scotch, ii raspunde acesta.
Banc: O ascultatoare suna la Radio Erevan si intreaba:
– De ce multe fete se casatoresc cu batrani care innoata in bani?
Radio Erevan raspunde:
– Fiindca sunt foarte miloase! Vor sa-i salveze de la inec!
Banc: Doi prieteni stau de vorbă la o bere:
– Un hoț a intrat la mine in casă pe la miezul nopții.
– Și ce-a luat?
– O tigaie de la nevastă-mea. A crezut că m-am întors eu de la bar.
Banc: I: De ce nu vine Traian Basescu in Piata Universitatii?
R: Pentru ca s-a interzis consumul de bauturi alcoolice, pe o raza de un km. . .
Cand femeia e gravida, toata lumea pune mana pe burta ei si o felicita…
dar nimeni nu pune mana pe p*nisul barbatului sa-i spuna:
– Buna treaba!
Morala: Munca adevarata nu e niciodata apreciata!
Dacă instalatorii sau dentiștii ar fi popi:
– Părinte, nu-mi merge nimic în viață.
– Ești botezat?
– Da.
– Ia să vedem… Uuuu, Cine te-a botezat în halul ăsta?
Eu si prietena mea am intrat prima oara impreuna intr-o cabina de dus.
Vazandu-ma un pic agitat, ea mi-a spus:
– Relaxeaza-te, doar urmeaza-ti instinctele …
Asa ca nu m-am mai putut abtine si am facut pipi.
La un targ international de masini de spalat,erau prezente 3…
standuri:1.rusesc;2.american;3.romanesc.
Vine comisia de notare la cel rusesc:
– Ce face masina voastra?
– Masina noastra este supercomputerizata si face de toate: spala,apreteaza,parfumeaza,usuca,calca rufele si le aseaza in dulap,doar ca are un singur defect!
– Care?
– Nu deosebeste bikinii de a.z.p.-uri!
– Nu-i nimic! O sa remediati voi !
La standul american,acelasi lucru:
– Ce stie sa faca masina voastra?
– Masina noastra este supercomputerizata si face de toate: spala,apreteaza,parfumeaza,usuca,calca rufele si le aseaza in dulap,doar ca are un singur defect!
– Care?
– Nu deosebeste sutienul de maiou!
– Nu-i nimic! O sa remediati voi !
Ajunsera si la standul romanesc:
– La voi cum e?
– Masina noastra este supercomputerizata si face de toate: spala,apreteaza,parfumeaza,usuca,calca rufele si le aseaza in dulap,matura prin casa,duce copiii la scoala,doar ca are un singur defect!
– Care?
-Trebuie sa o mai si f…,ca altfel iti pleaca de acasa!
Ce reprezinta burta la barbati?
– Un monument ridicat in cinstea "eroului cazut".
Oamenii de stiinta au vrut sa vada comportamentu celor 2 sexe cand sunt…
singuri. Asa ca iau o englezoaica si 2 englezi, o frantuzoiaca si 2 francezi si o rusoaica si 2 rusi, si ii duc pe cate o insula pustie timp de 2 saptamani.
Dupa cele 2 saptamani, iau femeile si le intreaba cum a fost.
Englezoaica: Pai a fost foarte frumos, cei doi ai fost niste gentlemani , am spus glume, am ras si am povestit la flacara focului.
-Si n-ati facut sex?
-Nu.
Frantuzoaica: A fost foarte incitant. O saptamana am fost sotia lui Jean si amanta lui Pierre, si o saptamana, sotia lui Pierre si amanta lui Jean.
Rusoaica: Dumnezeule, a fost oribil, groaznic, abia am asteptat sa ma intorc!!
-Pai de ce??!!??
-Pai ziua astia ma futeau amandoi in toate gaurile, pe toate partile si in toate felurile, iar seara
faceau sedinta de partid si ziceau ca-s curva!!
-Gata, zise unul dintre pescari, azi am venit degeaba…
Nu mai este nimic de facut, sa ne strangem sculele si sa plecam acasa!
– Ba mai avem ceva de facut.
– Ce?
– Sa ne punem de acord cu ce povestim acasa.
Intr-o zi, Bula se intoarce din parcul unde se juca de obicei si-l cauta pe…
tatal sau.
– Tata, tata, azi am facut s*x pentru prima data!
– Bravo, fiule, dar zi-mi si mie cine-i fericita!
– Tocmai dai mana cu ea.
De ce nu calci cu masina un tigan aflat pe bicicleta ?
– Pentru ca s-ar putea sa fie bicicleta ta!
După 2000 de ani, Socrate a fost achitat de un tribunal din Grecia.
Avocatul lui se pare că a dat toată vina pe mătuşa Tamara.
– Iubito, la ce te gândesti?
Femeia vrea să spună ceva insă se oprește:
– Lasă, că oricum nu il cunoști!
– Noaptea trecuta sotul meu a fost salbatic in dormitor.
– Fericit-o!
– Ah, nu e ce crezi tu. M-a prins cu amantul!
Nancy Astor, prima femeie aleasă deputat în parlamentul britanic…
se întâlneşte pe coridor cu Winston Churchill.
După un schimb de replici nu prea amabile, Lady Astor spune:
– Dacă aş fi soţia dumneavoastră, v-aş turna otravă în cafea!
– Iar eu, soseşte replica lui Churchill, dacă aş fi soţul dumneavoastră, aş bea-o liniştit!
O fată de la ţară scotea apă din fântână. Când să ridice găleata cu apă…
pe buza găleţii stătea liniştit un broscoi.
– Ahaaaaa, am înţeles…zise ea. Dacă ţugui buzele şi închid ochii mă vei săruta şi te vei transforma într-un Făt-Frumos! Nu-i aşa?
– Nu! Ăla e fratele meu. Mie trebuie doar să-mi dai drumul înapoi în apă.
O gaina si un ou stau in pat.
Gaina sta pe perna, cu aripile desfacute, obosita.
Oul se uita multumit spre gaina si fumeaza o tigara.
Gaina se incrunta si-i spune oului:
Se pare ca am raspuns la intrebarea aia!
Un barbat a primit la un moment dat vestea ca va fi tata. Bucuros nevoie mare…
in primele trei luni se gandea: "Te rog, Doamne, sa fie baiat!"
In urmatoarele trei luni: "Te rog, Doamne, sa fie al meu."
Iar in ultimele trei luni: "Te rog, Doamne, sa nu fie negru."
