Dentistul se apleaca asupra pacientei sa o trateze, cand deodata tresare:
– Doamna, aveti in mana testicolele mele!
– Stiu domnule doctor, asa o sa fim foarte atenti sa nu ne facem rau unul celuilalt!
Banc: – Ma Ioane, iar te-ai imbatat ca un porc!
– Taci fa Marie, sunt indeajuns pedepsit ca trebuie sa te vad dublu!
Banc: Profesorul de zoologie al unei scoli grecesti intreaba elevii:
– Cine din clasa poate sa-mi spuna de ce sunt pestii muti?
Intrega clasa tace.
– Hei, tu cel de langa usa. Ai spus ca tatal tau este pescar de meserie. De ce sunt pestii muti?
– Cum de ce ? Incercati dumneavoastra sa varati capul sub apa si n-o sa puteti scoate un cuvant !
Banc: Intre 2 maturatori de strada:
– Imi pareti cunoscut!
– Si eu cred ca ne cunoastem! Dvs in ce banca ati lucrat?
De ce sunt bancurile cu blonde asa de scurte…?
Ca sa le retina barbatii..si brunetele…
CULMEA TANTARULUI;
SA-I INTRE O MUSCA IN OCHI .
Doi lupi mergeau lihniti de foame prin padure…
Nu mai vazusera ceva de fript de mai bine de o sptamana. In plimbarea lor unul din ei isi aduce aminte: – Stiu eu stana lui nea Vasile, ii spune lui celalalt, are in spatele stani in gard in stachet ce se da la o parte si la noapte putem opera o oaie si ne-am scos o saptamana. Deasupra lor in copac o cicanitoare inregistreaza tot se duce la baci si da cu ciocul tot ce auzise. Vine seara si baciu ii asteapta in spatele stanei. Cei doi lupi ajung langa gard si unul din ei da scandura la o parte si baga capul prin gard, la care baciu cu o bata in mana ii da una peste bot de'i sar dinti. Lupul isi pune laba la bot, se retrage si ii zice la celalalt: – Intra tu ca pe mine ma bufneste RASU.
Un economist scotian e intrebat care-i deosebirea dintre munca si capital.
– Foarte simplu, zice acesta. Imprumuta-mi o mie de lire, pe care le voi intrebuinta drept capital. Pe urma, incearca sa-ti iei datoria inapoi. Ai sa vezi si ce e munca.
Bulă, fiind la școală, primește o întrebare neașteptată… din partea profesoarei.
– Elev Bulă, cine a scris colindul „O, brad frumos!”?
– Un ungur.
– Cum adică un ungur?
– Păi, dacă era român, scria „Un brad frumos”!
Ai riduri, piele uscata, esti cracanata?
Calmeaza-te! O sticla de vodca, daruita sotului, iti va reintoarce foarte repede prospetimea si frumusetea din trecut!
In aceeasi perioada trei persoane din tari diferite castiga premiul cel mare…
la Loto: un neamt, un american si un roman.
Neamtul castiga 100 milioane de marci, toata presa il asalteaza cu intrebari printre care si bineinteles intrebarea:
– Ce veti face cu banii ?
Neamtul:
– Imi cumpar vile, masini si fac donatii…
Americanul castiga 10 milioane de dolari si la fel presa il intreaba ce v-a face cu banii?
Americanul:
– Pai imi cumpar casa, masina, cateva haine si pt ca am o inima mare donez restul..
Romanul castiga 100 milioane lei, presa la fel il intreaba in ce vrea sa investeasca acest castig.
Romanul (nu foarte fericit, raspunde)
– Am sa-mi achit datoriile…
La care reporterul il intreaba:
– Bine si cu restul?
Romanul:
– Restul… restul sa mai astepte…
Un scotian iese din bar beat crita. Pe drumul spre casa pica în sant si…
adoarme acolo. Doua turiste trec din întîmplare pe acolo si vrînd sa afle secretul vestitului Kilt (fusta scotiana) arunca o privire sub
acesta. Dat fiind faptul ca ce au vazut le-a placut de minune, leaga în
jurul sculei scotianului o banderola roz. A doua zi scotianul nostru ajunge acasa, se dezbraca si nevasta-sa ramîne înmarmurita la vederea panglicii:
– Draga… unde mi-ai fost?
El îsi priveste scula si zice:
– Nu stiu, dar cred ca am cîstigat premiul întîi?
Tovarăşul Ivan a fost membru de bază al partidului comunist…
a participat la Marea Revoluţie din Octombrie.
Tovarăşul Lenin i-a murit în braţe. Şi acum, la 102 ani, tovarăşul Ivan merge ca tot omul la doctor.
– Bună ziua tovarăşe doctor!
– Bună ziua tovarăşe Ivan, dar cu ce problemă pe la noi ? Sunteţi bolnav?
– Aaa, nu eu, ci tovarăşa, Katia … de 4 zile nu se mai scoală din pat, nu mai vorbeşte cu mine, nu mai mănâncă nimic, nu ştiu ce sa mă mai fac cu ea.Mă tem că tovarășa Katia îmi va muri în brațe!! Nu vreau, cu orice preț, să-mi moară și tovarășa Katia în brațe!
– Păi, câţi ani are tovarăşa Katia?
– 90! Tinerică, tinerică, față de mine, doctore…
– Hm, e o vârstă la care se mai îmbolnăveşte omul, mai… moare.
– Da, tovarăşe doctor, dar ştiţi, daca eu mă simt încă bine şi în putere, parcă mi-ar părea rău să o pierd, că m-am împăcat foarte bine cu ea, de un veac încoace…
– Păi în cazul acesta, vă dau o reţetă, dar nu pentru ea, ci pentru dvs. tovarăşe Ivan. Mergeţi la farmacie, luaţi pastila asta, faceţi sex cu tovarăşa Katia şi s-ar putea să aveţi surpriza să-şi revină! Merge tovarăşul Ivan la farmacie, ia pastila Viagra, merge acasă,……
A doua zi când se trezeşte, tovarăşa Katia nu mai era în pat, era în bucătărie, cânta cu patos tineresc ”Internaționala”
(”Hai – măi Ivane, n.a. – la lupta cea mare/Rob cu roabă să ne unim!”, etc.) …şi gătea acea minunată fiertură de hrișcă, din vremea Revoluției.
Stă tovarăşul Ivan şi filozofează: "Eheee, al naibii tovarăşul doctor…. dacă ştiam eu tratamentul acesta, nu îmi mai murea mie, tovarăşul Lenin în braţe".
Sotia către sot:
– E plictisitoare viața noastră, poate o înviorăm cu amanti!
– N-are rost, eu de mult încerc!
– Iubita mea, spune doua cuvinte care sa ne lege pe vecie!
– Sunt insarcinata!
in tramvai:
-E cineva acolo, fara bilet in fund ??
r: Yo ,da-l bag imediat !!
In prima noapte a nuntii Ion ii zice Mariei:
-Marie, dezbraca-te ca eu stiu tot!
Se dezbraca Maria si ramine in chiloti si sutien.
-Marie, dezbraca-te ca eu stiu tot!
Ramane Maria in chiloti.
-Marie, dezbraca-te ca eu stiu tot!
Se dezbraca Maria de tot. Ion, scarpinandu-se in cap:
– Ma, Nelu a zis ca trebuie sa fie o gaura pe aici, pe undeva!!!
Seara pe o banca in parc, un baiat si o fata…
Tipul ii atinge in permamenta spatele. in cele din urma ea intreaba:
– Ce faci?
– Caut sanii.
– Sanii sunt in fata!
– Acolo am cautat deja…
Doi turisti germani se ratacesc, in Africa , in savana, printre tufe.
Dupa momente de panica, dau de un negru, la care ei, in engleza:
-Omule negru,ai vazut o pasare maare,maaaare?si dau si din maini sa fie mai expliciti.
-Nu e nici o pasare pe aici, dar 3 km mai incolo e un Boeing 307.
Întrebare la un post de radio:
– Cum pot să-mi învăț copilul cât înseamnă TVA-ul?
Răspuns:
– Mâncându-i un sfert din înghețată.
