Ursul se plimba prin padure cu o foaie in mana. Se intalneste cu lupul.
– Ce ai acolo ursule?
– Lista cu animalele pe care trebuie sa le ucid azi.
– Vai, si nu cumva sunt si eu pe lista?
– Pai, esti la numarul 45.
– Vai, nu ma omori, lasa-ma sa ma duc la copiii mei sa-i mai vad odata si dupa aia poti sa ma omori!
– Bine, hai.
Se duc, vede lupu ce are de vazut, apoi il omoara ursul.
Dupa un timp, se intalneste cu vulpea.
– Ursule ce ai acolo?
– Lista cu…
– Vai, si sunt si eu acolo?
– Da, la nr. 15.
– Ursule, nu ma ucide! Lasa-ma sa imi vad copiii, etc.
– Bine. Merge, se uita, moare si vulpea.
Mai tirziu, cu iepurele:
– Ursule, ursule, ce ai acolo?
– Lista cu animalele…
– Si sunt si eu pe acolo?
– Pai, esti la nr. 3.
– Aoleu! Si nu poti sa ma stergi de pe lista?…
– Ba da.
Banc: Epitaf pe mormantul unui catar din armata americana :
"Aici zace catarul Jerry care a lovit cu copita 35 de soldati , 8 capitani ,2 generali si o mina ."
Banc: Un macelar vede intrand in magazinul sau un caine cu o bancnota de $10 si un…
bilet pe care scria: “10 antricoate de miel, va rog.”
Amuzat, ia banii, pune antricoatele intr-o punga în gura cainelui, si inchide repede magazinul. Il urmareste pe caine si vede cum opreste la culoarea verde a semaforului, se asigura in ambele sensuri si traverseaza in statia de autobuz.
Cainele verifica lista cu orarul si se aseaza pe banca.Cand autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca.
Macelarul il urmeaza perplex. Dupa un timp, cainele se aseaza in fata, se pune pe labele din spate si apasa butonul “stop”, iar macelarul il urmeaza afara.
Cainele alearga pana iîn fata unei case si lasa punga la intrare. Se intoarce pe alee, mai face o cursa, si latra catre usa. Si latra, si latra.
Nici un raspuns. Atunci sare pe perete, alearga în jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare, si asteapta din nou la usa.
Un tip masiv iese injurand si bombanind cainele.
Macelarul incepe sa strige la tip, “Ce dracului faci? Cainele asta e un geniu!”
Stapanul ii raspunde, “Geniu, pe dracu’! Este a doua oara saptamâna asta cand isi uita cheia!
Banc: Un hot sparge o locuinta si cauta sa vada ce poate gasi…
La un moment dat aude o voce domoala soptind: "Iisus te vede". Gandindu-se ca totul e doar imaginatia sa, continua sa caute. La un moment dat, vocea sopteste din nou: "Iisus te vede". Hotul isi aprinde lanterna si vede un papagal intr-o cusca. Il intreaba pe acesta daca el a fost cel care a vorbit si papagalul ii raspunde ca da. Il intreaba pe papagal care-i este numele si acesta raspunde: "Moses". Hotul il intreaba contrariat: "Ce fel de oamnei isi botezeaza papagalul Moses?", la care papagalul raspunde: "Acelasi fel de oameni care isi botezeaza si pit bull-ul Iisus".
Din vorbă în vorbă află că e polițist de frontieră și că antrenează câini…
pentru depistare de droguri.
– Vai, dar și Hector al meu e antrenat la perfecție.
– Haideți, doamnă… potaia asta..
– Nu mă credeți? Hector, caută!
Sare Hector din poșetă și începe să miroasă. Ajunge lângă un tip care dormea. Se oprește, adulmecă prelung și revine la stăpână. Îi pune o lăbuță pe pantof și latră de 3 ori.
– Bravo, Hector!
– Dar ce a găsit?
– Domnul acela are 3 grame de marijuana.
Polițistul vrea să verifice informația, se duce discret lângă individ, il înghesuie bine, îl caută prin buzunare – un plic cu 3 grame de marijuana.
– Extraordinar!
– Stați că nu e tot! Hector, caută!
Sare iar Hector din poșetă și începe să miroasă. Ajunge lângă un alt tip care citea. Se oprește, adulmecă prelung și revine la stăpână. Îi pune două lăbuțe pe pantof și latră de două ori lung și o dată scurt.
– Bravo, Hector!
– Acum ce a găsit?
– Domnul cu cartea… are 2 kile și jumătate de cocaină.
Evident că Hector nu se înșelase. Polițistul e în delir.
– Doamnă, n-am văzut în viața mea un câine așa de bun la depistat droguri! Haideți, vă rog, îl mai trimiteți o dată?!
– Evident! Hector, caută!
După 5 minute se întoarce Hector trist, cu coada între picioare, sare în poala stăpânei și face treaba mare.
Polițistul leșină de râs.
– Vai, doamnă, și eu care credeam că e inteligent!
– Râzi ca prostu, a găsit o bombă.
Pisica si soarecele intra in cofetarie:
– Un tort cu capsuni si frisca! comanda soarecele
– Eu, putina frisca pe soarece! zise pisica.
In linistea padurii, caprioara se opri deodata si, banuitoare…
incepu sa adulmece vazduhul cu narile ei umede.
– Ce s-a intamplat, draga mea? o intreba cerbul.
– Ei sunt aproape… murmura ea, nelinistita.
– Cine iubito, crezi ca sunt vanatorii?
– Nu… tiganii, cred ca iar au venit la furat de lemne.
Ion si Gheorghe stau in carciuma satuli…
ION -Ba, Gheorghe, am probleme cu gandacii,nu stiu ce sa ma fac?!
GHEORGHE -Pai fa ca mine!…
I -Cum?
G -Cheama-l pe seful gandacilotr si il trimiti sa atace bucataria vecina. Asa am scapat eu de gandaci!
Se duce ion acasa si il ceama pe seful gandacilor…
I -Iti ordon sa ataci bucataria vecina!
SEFUL GANDACILOR – Da, sa traiti domnule general!!!!!
A doua zi ion observa ca nu mai avea gandaci,a treia la fel ,pana cand intr-o noapte este trezit de seful gandacilor…
SEFUL GANDACILOR -Sa traiti domnule general! Am dus la indeplinire ordinul, am atacat bucataria vecina…si am adus 10.000 de prizonieri!!!!!!
Unui şoricel îi plăcea să iasă din ascunzătoare…
dar se temea teribil de pisică. A ieşit până la urmă.
Ascultă cu atenţie şi percepe un zgomot uşor de labe pe parchetul din cameră. Apoi aude lătrături.
– Uff, e doar câinele. Drumul e liber.
Iese, dar chiar în clipa aceea pisica îl prinde între gheare şi îi spune:
– Vezi ce bine este să ştii limbi străine?
O batrîna rîma se confeseaza alteia:
– De 20 de ani traiesc cu el si abia acum am observat ca este un siret…
A pus stăpânul, seara, câinele in mașină, s-o păzească.
Dimineața când a venit, a găsit mașina fără roți, iar pe parbriz un biletel:
– Nu bate câinele pentru că el a lătrat.
O păsărică şi un păsăroi în călduri stăteau pe o creangă…
Păsăroiul ţopăie 2 paşi spre păsărică; păsărica ţopăie 2 paşi în spate. Păsăroiul ţopăie 3 paşi spre păsărică; păsărica ţopăie 3 paşi în spate… după care cade în apă.
MORALA: cu cît preludiul e mai lung, cu atît păsărica e mai udă.
– Am mai văzut eu animale dresate, dar Hector al tău e uluitor…
Face tot ce-i spui, mai ceva ca un om, te-ai ocupat personal de el sau l-ai dat pe mîna unui dresor?
– Nici una, nici alta. E autodidact.
Se plimba iepurasul prin padure si gaseste o sticla cu rom…
ia o gura si cade lat.
Trece vulpea si zice:
– Immm, iepuras de mancare, uite si o sticla de rom.
Ia si ea o gura si cade jos.
Trece lupul:
– Immm , vulpita de f***t, iepuras de mancat, uite si o sticla.
Trage un gat si cade jos.
Vine ursul:
– Immm, pe lup tot aveam ciuda, vulpita de f***t, iepuras de mancare, uite si o sticla de rom.
Bea si el ce a mai ramas din sticla si cade lat.
Dupa un timp se trezeste iepurasul si ii vede pe toti lati si zice:
– Baaa, da rau fac la betie!!!
O pasarica si un pasaroi in calduri stateau pe o creanga.
Pasaroiul topaie doi pasi spre pasarica….pasarica topaie doi pasi in spate.
Pasaroiul topaie trei pasi spre pasarica….pasarica topaie trei pasi in spate… dupa care cade in apa.
MORALA:
Cu cat preludiul e mai lung, cu atat pasarica e mai uda!
