Un copil intră într-o cofetărie:
– Tanti, vreau și eu un ou de ciocolată!
– Cât să fie de mare?
– Cam cât capu' Iu' matale, da' cu ceva înăuntru!
Dacă ți-a plăcut bancul citește în continuare alt banc cu intâmplări la o cofetărie:
Un tip vine la o cofetărie și o intreabă pe vânzătoare:
– Aveți prăjitură cu stafide?
Vanzatoarea ii raspunde ca nu, iar tipul, iritat, o injura.
A doua zi vine din nou și intreabă același lucru.
Vânzătoarea ii răspunde din nou că nu are prăjitura cu stafide. Tipul o injură din nou.
Vânzătoarea, precaută, preconizând că a treia zi tipul va reveni, cheamă un polițist, care să il prindă pe tip in flagrant.
A treia zi tipul vine, intr-adevar, pune aceeași intrebare, iar vânzătoarea ii răspunde liniștită și plină de satisfacție că nu are prăjitura cu stafide.
Tipul ii răspunde la fel de liniștit:
– O.K. Atunci rămâne cum am stabilit!
Banc: Marie..daca accepti sa faci sex cu mine..iti dau telefonul meu !
– Hai ma Ioane, vorbesti serios?
– Da tu, si macar stii ce telefon fain si scump am !
…dupa o partida reusita Maria fericita la culme:
– Na Ioane, e timpul sa-mi dai telefonul tau !
– Da da, aproape ca am uitat. No, acuma noteaza: 0745…..
Banc: Doi urşi stau de vorbă înainte de hibernare şi privesc frunzele care cad…
Unul zice:
– Odată şi odată, tot mă trezesc mai din timp, să văd cine pune frunzele la loc!Doi urşi stau de vorbă înainte de hibernare şi privesc frunzele care cad. Unul zice:
– Odată şi odată, tot mă trezesc mai din timp, să văd cine pune frunzele la loc!
Banc: Se intalnesc doua prietene:
– Ce mai faci, draga?
– Sunt suparata! Sotul meu m-a ofensat grav!
– Cum asa?
– L-am rugat sa-mi dea 200 USD ca sa ma duc la un cabinet de infrumusetare, iar el s-a uitat la mine si mi-a dat 500!
Ieri, am stat cu colegii mei in jurul focului…
am baut vin fiert si am cantat colinde.
Astazi, am fost dati afara toti din Detasamentul de pompieri.
Subject: Stefan cel Mare la Vaslui…
– De ce a strigat Stefan cel Mare la batalia de la Vaslui "Inainteeeeee!"?
– Pentru ca era cu spatele la turci!
Care e diferenta dintre un fier de calcat si o femeie?
Fierul intai il bagi in priza si apoi se incalzeste, femeia intai se incalzeste si apoi o bagi in priza.
Liturghia de Duminica:
-Femeile sa traiasca…Sa nu ne imbolnaveasca!La-i nostri conducatori de fac gafe uneori da-le Doamne-un loc in viata…cu lumina si verdeata…Sa le cant o aleluie…si la toti sa le dam………..Tamaie!!!
Bulisor fiind mic si curios se duce la tatal sau si il intreaba:
-Tata de ce avem la mana cinci degete???
-Mai, Bulisor hai sa iti explice tata: degetul mare il folosesti in caz de uiti sa te semnezi, apesi pe hartie cu el; ce-l de-al doilea il folosesti scobindu-te in ureche, in nas, na igienic; ce-l de-al treilea iti voi spune cand cresti tu mai mare…ce-l de-al patrulea iti pui verighete pe el cand te casatoresti, na cand iti iei femie; iar ce-l mic na, ce sa zic despre el e frumos, micut, n-ai tu treba cu el.
Veni vremea cand Bulisor se mareste si se duce la tatal sau si il intreaba care e treba cu degetul din mijloc, la care tatal:
-Mai, Bula o sa vina seara nuntii femeia o sa vrea o data, o sa i-o dai, femeia o sa vrea si a doua oara, o sa i-o dai, femeia o sa vrea si a treia oara la care tu o sa ridici degetul si o sa te bati cu el de cap spunandu-i: Esti nebuna la cap!
Erau doi homose*uali intr-o piscina.
Unul spune celuilalt:
– Hai sa ne dam la fund!
Bula (reintors din SUA) : Salut, mai draga, Strul !
Strul : Cand te-ai intors ?
Bula : Astazi ! Am stat acolo peste 18 luni. Dar, apropo ! Cand am plecat, te-am rugat sa ai grija de sotia mea, care era gravida in luna a 5-a. Spune-mi, acum cum este ? Nu am vazut-o inca, vin direct de la aeroport.
Strul : Pai, cum sa fie ! Tot gravida, asa cum ai lasat-o ! Gravida in luna a 5-a!
De Craciun, judecatorul era intr-o stare foarte relaxata si il intreaba pe…
arestat:
– De ce esti acuzat?
– Mi-am facut cumparaturile de Craciun prea repede.
– Asta nu-i nicio crima, cu cat inainte?
– Inainte de deschiderea magazinului.
Doctorul îl întreabă pe pacient:
– Fumați?
Pacientul:
– Pe căldura asta, mai degrabă aș bea o bere.
Doi politisti gonesc cu masina. La un moment dat ocolesc o groapa si intra…
intr-un pom. Ies amandoi dintre fiarele contorsionate, iar unul din ei zice:
– Sa stii ca meritam o prima! Niciodata nu am ajuns asa repede la locul accidentului.
Pe patul de moarte Bulă a cerut sa fie primit in partidul comunistilor…
Cand l-au intrebat DE CE ? a raspuns ca DECAT SA MOARA UNUL DE-AL NOSTRU , MAI BINE UNUL DE-AL LOR.
Un tanar ziarist ii ia un interviu unui calau:
– Domnule nu va este greu … cu meseria aceasta ?
– Ce vreti, toata lumea trebuie sa traiasca.
In antichitate grecii au distrus Troia , Persia , Egiptul, Siria, Fenicia…
Babilonul…
A venit si randul Uniunii Europene.
– De ce tin politisti in portbagaj un bazin plin cu apa?
– Sa nu le moara sirena.
O baba urca in tramvai si ca de obicei toate locurile sunt ocupate…
La un moment dat vede un pusti stand pe un scaun; asteapta vreo 5 minute dar baiatul nu se ridica si se face ca n-o vede. Asta indignata, ii zice:
– Nu stii sa oferi si tu locul celor mai in varsta?
La care pustiul raspunde:
– Ce, te dor picioarele? Cand erai tanara ofereai si tu locul celor varstnici?
– Bineinteles.
– Vezi, de-aia te dor picioarele!!!
Modelul australian Miranda Kerr, în vârstă de 27 de ani…
şi actorul britanic Orlando Bloom, în vârstă de 33 de ani, vor deveni părinţi pentru prima oară, după ce în urmă cu puţin timp s-au căsătorit în secret.
