Vazand ca nici juratii si nici judecatorul nu se lasa impresionati de…
pledoaria sa, avocatul recurge la un ultim argument:
– Onorata curte, stimat juriu, va rog sa luati în consideratie faptul ca acest client al meu a mai fost condamnat la închisoare de cincisprezece ori si totusi aceasta nu l-a ajutat la nimic. Asa ca la ce bun sa-l mai condamnam?
Banc: Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma…
facultatea de drept. Decide sa se mute inapoi in orasul natal si sa isi deschida propriul birou de avocatura, insa afacerile ii mergcam greu la inceput. Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul sau client doreste sa ii faca impresie buna.
Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid receptorul telefonului si incepe, facandu-i semn cu mana sa intre:
– Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine.
Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana viitoare candva.
Si continua asa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit.
Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta?
Omul raspunde: Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez telefonul..
Banc: Doi buni prieteni avocaţi, pasionaţi de schi…
pleacă să se dea pe cel mai înalt munte, cu cel mai mare grad de dificultate, etc…
La un moment dat îi surprinde o mare furtună de zăpadă, urmată de o avalanşă. Cu chiu cu vai se târăsc prin zăpadă şi când pierduseră orice speranţă ajung în faţa unui mare castel, cocoţat în vârful muntelui.
Fericiţi bat la poartă, strigă şi într-un sfârşit apare stăpâna castelului în persoana unei blonde superbe.
– Ce vreţi? îi întreabă aceasta.
– Găzduire peste noapte… răspund ei.
– Ştiţi nu se poate…. soţul meu, Baronul a murit abia de două săptămâni şi nu se poate ca eu femeie singură să primesc în toiul nopţii doi bărbaţi singuri…
– Dar doamnă, nu vă gândiţi că ne condamnaţi la moarte, zic ei… Suntem la 50 km de cea mai apropiată aşezare, afară se înnoptează şi mai este şi furtună… Vă rugăm….
– Ok.. zice blonda … ar exista o soluţie… dormiţi în grajd…
– Vai, vă mulţumim. ne-aţi salvat viaţa. Vă promitem că mâine la prima oră plecăm fără să vă mai deranjăm.
Zis şi făcut… Cei doi de culcă în garajd.
În timpul nopţii unul din ei se ridică şi zice că trebuie să meargă să se uşureze.
A doua zi cei doi prieteni pleacă de dimineaţă fără să mai deranjeze pe stăpâna casei.
La nouă luni după incident la biroul de avocatură al celor doi soseşte un curier care înmânează o scrisoare unuia dintre ei. Acesta citeşte scrisoarea şi intră în biroul celuilalt în mare viteză.
– Măi, acum nouă luni când am înnoptat la castelul blondei şi tu ai ieşit noaptea să te duci la budă, nu cumva ai intrat în casă la gazdă?
– Ba da ….
– Şi nu cumva aţi făcut…..
– Ba da… Na…. Ce vrei, ea tânără văduvă, ai văzut şi tu cum arăta…. om sunt…
– Aaaa… Şi nu cumva te-ai recomandat cu numele meu?
– Ba da. Na. Ce să fac.? Știi că eu sunt însurat, tu eşti burlac… era mai simplu aşa. De ce? Ce s-a întâmplat?
– Nimic… nimic….
– Zi, omule, nu mă mai fierbe… am dat de necaz…. nu?!
– Nu, boule… Să-mi fie de bine… Cucoana a murit luna trecută şi pentru că alături de MINE a trăit cea mai pasională noapte, m-a trecut în testament ca unic moştenitor al averii ei de 50.000.000 $.
Banc: Un client întreabă un avocat cunoscut:
– Domnule, dacă vă plătesc o mie de euro, îmi răspundeți la două întrebări?
Avocatul răspunde:
– Desigur. Care este a doua întrebare?
Un client îşi întreabă avocatul:
– Cât cereţi pentru o consultaţie?
– 100 de euro pentru trei întrebări.
– Nu este un pic cam scump?
– Ba da? Şi care este a treia întrebare?
Azi in sala, se prezinta in fata instantei un barbat imbracat intr-un…
trening-pijama, amarat, nespalat, ce mai vai si-amar…
– D-ta cine esti? intreaba presedinta
– Ivan Dumitru ( orice potrivire de nume este pur intamplatoare )
– Aveti un buletin?
– N-am. Dar eu sunt,d-na presedinta, Ivan Dumitru!
– Pai si eu cum sa va cred?
– E, asta-i ! Eu sunt!
– Unde locuiti?
– Pe unde-apuc…pe strada, in casa scarii pe la blocuri, n-am servici, n-am casa, n-am nimic…
– Si noi unde sa va trimitem citatia? Cum sa va comunicam actele de procedura?
– Vin eu si le iau, d-na presedinta
– Nu se poate asa ceva!
– Atunci facem altfel, le comunicati sotiei, ca ea a ramas in casa dupa divort si ma suna ea.
– Unde sa te sune in casa scarii?…
– Pe mobil, d-na presedinta?
Si scoase omul mobilul, adica …ce,dom?le, nu ma crezi?
Un avocat isi viziteaza un coleg de studiu la sfarsit de saptamna…
in locuinta acestuia la tara. Gazda este chemata cu treburi urgente in oras. La intoarcere afla ca fostul sau coleg de studiu a fost, in lipsa sa, foarte intim cu sotia sa:
– In "corabia" mea ai intretinut relatii sexuale cu sotia mea! Dupa cum stii din dreptul naval, pescuitul in ape straine este interzis…
– Scuze! zice celalalt, casa ta e la tara, si dupa cum stii din dreptul agricol, cel care seamana pe parcela altuia isi pierde samanta. Roadele ii raman in orice caz proprietarului pamantului…
– Acuzat,recunosti acest cutit?
– Da, domnule judecator.
– Insemna ca marturisesti crima.
– Nu marturisesc nimic. Dar mi-l aratati pentru a cincea oara. E normal sa-l recunosc!
În timpul unui proces judecat de un tribunal din Texas, judecătorul întrebă:
– Dumneata, în calitate de martor, dacă ai văzut că se bat cu scaunele, de ce n-ai sărit ca să-i desparţi ?
– Îmi pare rău, domnule judecător, dar numai era niciun scaun liber.
Judecatorul:
– Aveti avocat?
Acuzatul:
– Neah.
Judecatorul:
– Sunteti constient ca acesta este un caz serios. Doriti sa va gasesc un avocat pus la dispozitie de stat?
Acuzatul:
– Nu ma intereseaza un avocat. Doar fa-mi rost de niste martori.
