Vine un centurion Ia Traian:
– Gata, le-am ars viile dacilor, ce facem acum?
– Plantați pruni, să vedem ce-o să mai bea!
Banc: Un ardelean ce calatorea cu trenul pentru prima oara…
da sa intre in wc-ul de la un capat al vagonului. Cum deschide usa se zareste in oglinda si zice:no, pardon, no! Se adreseaza dupa un timp nasului rugandu-l sa elibereze wc-ul ca sa-l poata folosi si el. Nasul deschide usa wc-ului cu cheia sa peciala, si se zareste si el in oglinda, dupa care spune:
-Imi pare rau bade, dar nu-l pot da afara pe dinsul, ca-i CEFERIST de-al nostru!!!
Banc: Ion si Maria faceau dragoste. La un momendat, Maria ii zice lui Ion:
– Mai, Ioane, ma, tu esti greu, ma.
Ion nimic. Peste 10 minute maria ii zice din nou:
– Mai, Ioane, ma, tu esti foarte greu, ma!
Ion nimic. Peste inca zece minute Maria ii zice enervata din nou:
– Mai, Ioane, ma tu esti din cale afara de greu, ma!
Ion suparat:
– Pai, Marie, noi facem dragoste ori ne cantarim?
Banc: La granita dintre Ardeal si Oltenia, oltenii scriu pe un gard darapanat:
"Ardeleni, va f***m in cur!"
Dupa un an, ardelenii construiesc un panou urias cu litere de inox:
"Si noi pe voi!"
A doua zi, oltenii sterg injuratura initiala de pe gard si scriu:
"Sa ne pupati in cur!"
Un ardelean se urca grabit in tramvai. Pune sacosa pe un scaun si merge rapid…
sa-si perforeze biletul. Cand vine la scaun, uita de sacosa, se aseaza pe ea, dar se ridica urgent strigand disperat:
– Aoleu,ouale!
O femeie curioasa il intreaba:
– Domnule, aveti oua in sacosa?
– Nu. Cuie!
Doi ardeleni, Ion si cu Gheo, merg prin padure…
La un momendat Ion vede un picior de om si zice:
– Ba,Gheo, tare ma tem ca ala e piciorul lui Vasile. Se uita ei mai bine si zic:
– Da, ma, ase ii! se duc mai departe si vad o mana la care Ion zice :
– Ma, ala nu e ceasul lui Vasile?
– Ba da, ma .
Se duc mai departe si vad un cap, Ion zice:
– Ma ,ala nu e capul lui Vasile?
– Ba da, ma, zice Gheo,la care Ion zice:
– Ma,io tare ma tem ca Vasile asta o fi patit ceva.
Ion si Maria veneau noaptea de la disco si scurtau drumul prin porumb…
Dupa un timp, Maria zice:
– Auzi, Ioane, eu am o presimtire!
– Ce presimtire, ai, Mario?
– Presimt ca vrei sa ma f**i.
– Vai, tu, Marie, nici gand! Pana la nunta nu ma ating de tine.
Dupa inca 10 minute, iarasi Maria:
– Auzi, tu, Ioane, eu am o presimtire! Presimt ca vrei sa…
– Vai, Marie, nu se poate una ca asta pana la nunta.
Si tot asa tot lanul.
Mai e putin si se termina porumbul. La care, Maria, nervoasa:
– Auzi, tu, Ioane, f**e-ma odata, sa scap de presimtirea asta!
La biroul de imigrari:
-Sex?
-De trei ori pe saptamana.
-Nu, vreau sa spun…barbat sau femeie?
-Nu conteaza.
Un englez sosit in Romania il zareste pe badea Gheorghe cosindu-si iarba si…
vrea sa intre in vorba cu el :
– Baddde cousesti? intreba englezul intr-o romana cam stricata.
Badea Gheorghe se uita la el si isi vede in continuare de treaba lui.
Englezul mai face o incercare:
– Badde cousesti?
Badea Gheorghe iar nu-l baga in seama.
Disperat englezul intreaba iar:
– BADDE COUSESTI ????
Badea Gheorghe se uita sictirit la englez si-i raspunde:
– You have an obsesion, pal!
Doi ardeleni la oras, cazati intr-un hotel, la etajul 20.
Liftul nu functioneaza.
Se apuca ei sa urce pe scari.
Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
– Gheo, am sa iti zic ceva…
– Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem sus.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
– Gheo, trebe sa-ti zic ceva…
– Lasa-ma, Ioane, imi zici cand ajungem. Acu' lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
– Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
– Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
– Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Dupa alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste.
Ajung sleiti la receptie. Ion:
– Mai, Gheo, tu chiar nu stii de gluma???!!
Doi ardeleni vin sa vanda produse la Bucuresti. Dupa ce termina…
vad ca deja e prea tarziu, nu mai au tren si se hotaresc sa ia o camera la un hotel. La hotel :
– Buna seara, aveti camere?
– Avem o singura camera, cu un singur pat, raspunde receptionerul.
– No, amu` ii buna si asta!
Se duc ardelenii in camera si se culca.
Dupa 30 minute:
– Ma Ioane, tu faci la*a!
– Ma Gheo, ai bolunzit ?? Lasa-ma sa dorm.
Dupa alte 30 minute:
– Ioane, ma tu faci la*a!
– Bai Gheo, lasa-ma dracu sa dorm, ce ai ??
Dupa inca 30 minute:
– Ma Ioane, ma tu faci la*a, ma!
– Ma, si daca o fac, ce?
– Ioane, da simti ceva?
– Ma, nu !
– Atunci, fati-o tie ma!
Un ardelean se duce să-i cumpere soției un sutien, dar nu știe mărimea.
Vânzătoarea îl întreabă:
– Cum are sânii, așa ca niște pepeni?
– Nu, nu așe!
Vânzătoarea întreaba din nou:
– Ca niște pepenași?
– Nu, nu așe!
– Ca niște pere?
– Nici așe!
– Atunci, ca niște ouă?
Ardeleanul, fericit, răspunde:
– No, chiar așe, numa' că ochiuri!
Un cioban ardelean statea pe o culme de munte,si ce vede el ca un tip cu un…
BMW z3 deschide geamul unei tipe,asta baga capul pe geam,el inchide geamul,se da jos,o fute si pleaca,la care ardeleanul zice:Ba nu mi-oi lua eu masina d-aia da' o usa d-aia tot imi iau
Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident…
Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facute praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri, iar cei doi ies teferi, fara nicio zgarietura.
Se uita unul la altul, dupa care ardeleanu’ zice :
– Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
– Daaaa… si io cred ca soarta a fost de vina.
La care ardeleanu’ zice :
– Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim.
Gaseste sticla si ii da, prima data olteanului sa bea ca asa e frumos.
Bea olteanu aproape o juma’ din sticla, si apoi i-o da ardeleanului, la care ardeleanu’ zice :
– No… eu nu beu… eu astept Politia !!!
Erau doi ardeleni intr-un tren si nu prea stiau ce sa faca ca sa nu se…
plictiseasca pana la Cluj.
– Hai sa batem cuie in pereti ca sa avem unde sa ne punem caciulile, zice unul.
– Apai hai sa batem cuie, zice celalalt.
Se apuca ei sa bata cuie in peretii compartimentului, dar al optulea cui nu intra in perete.
– De ce nu intra cuiul in perete ? intreaba primul.
– Nu stiu, zice al doilea. Hai in compartimentul vecin sa vedem de ce.
Se duc in celalalt compartiment. Acolo era un basarabean care statea rezemat cu capul de perete.
