0 familie merge la doctor:
– Domnule doctor, cand facem dragoste, prima data mi-e cald iar a doua oara mi-e frig.
Nu inteleg…
– Da, domnule doctor, asa e, interveni sotia… pentru ca prima data e in August, iar dupa aceea e in Februarie.
Cum adica Mercedes si Porsche iti mananca cei mai multi bani in timp scurt?
Caruciorul de la supermarket iti mananca 30 lei in 5 metri!
Pe autostrada un Tico ramas in pana de motor. Sofer o femeie.
Se da jos din masina si deschide capota motorului sa se uite ce s-a intamplat.
Aplecandu-se un san iese afara.
Alt sofer trecand pe langa ea observa ca sanul era iesit si spune:
– Degeaba ii dai sa suga ca nu mai creste …
– Acuzat, ridică-te în picioare. Voi pronunţa sentinţa. Juriul te-a declarat…
în unanimitate, vinovat. Te condamn la douăzeci de ani închisoare. Doreşti să mai adaugi ceva?
– Ferească Dumnezeu, domnule judecător, mai curînd aş voi să scad.
Numarul 112 inscriptionat pe masina de Politie are un rol extrem de important…
Este de folos in primul rand pentru oamenii legii, ca sa stie cum se urca in masina: 1 la volan, 1 in dreapta si 2 in spate.
Badea Gheorghe si badea Vasile pe drumul Clujului vad o broasca testoasa:
– Vasile, ce-o fi asta?
Sta Vasile ci cujeta si cujeta
– Gheorghe, asta o' ii ceva, o' mere undeva.
Ajung doi unguri in Bucuresti…
Fara nici un ban, foame mare, ce se gandeste unul:
– Hai sa ne despartim si sa cersim, iar la sfarsitul zilei ne intalnim sa vedem cat a strans fiecare…
Zis si facut! Se despart ei, pleaca fiecare unde crede de cuviinta. Pe înserat se intalnesc, dupa cum au stabilit.
– Tu cat ai strans?
– 10 lei…
Si cum ai facut?
– Am fost intr-un parc si am scris pe un carton:
Nu am servici am trei copii va rog sa ma ajutati!
Dar tu cat ai strans?
– 7.658 de lei.
– Iooi!!! Istenem!
Dar cum ai facut?
– Am scris pe un carton:
Sunt ungur si imi lipseste un leu sa ma intorc in Ungaria.
I: Cum se poate alege un militian prost dintr-o suta?
R: La intamplare.
O bunica evreica isi urmarea nepotul cum se joaca pe plaja cand un val urias…
vine si il ia in larg.
Se roaga: "Doamne te rog adu-mi nepotul inapoi, te implor,este singurul meu nepot".
Imediat un val la fel de mare ca primul il aduce pe nepot inapoi, ca si cand nimic nu s-ar fi intamplat.
Atunci bunica se uita spre cer si zice: "Doamne, sa stii ca avea si o palarie…".
Ion il intreaba pe Vasile:
– Ma, Vasile daca eu ma culc cu nevasta ta, ce se cheama ca suntem? Cumetri sau cumnati?
Vasile raspunde:
– Nu, ma, se cheama ca suntem chit…
O baba putreda de bogata vroia sa o mai puna odata…
Da anunt in ziare ca acela care o va face cu ea va primi toata averea sa. Vine un gigolo, dar cand o vede pe baba nu are erectie. Vine altul tot la fel. Vine un tip, intra in erectie fara probleme dar nu poate sa o penetreze. Ii spune babei problema, la care aceasta ii zice sa stea putin. Pleaca baba in alta camera si cand se intoarece, reuseste tipul sa o penetreze. Dupa ce termina o intreaba cum de la inceput nu a reusit sa o penetreze si apoi da, la care baba ii raspunde: pai fiule unde e scoarta e si puroi.
-Ion si Maria dorm dusi…
La un moment dat, Ion:
– Marie, Marie!… Cred ca sunt hoti in casa!
Maria:
– Mai taci ma, Ioane!… Mie imi crapa obrazu? de rusine ca nu au ce sa fure si tu imi zici ca sunt hoti!…
Intr-un avion de pasageri, pilotii, dupa ce au anuntat programul de zbor…
discutau intre ei uitand microfonul deschis. Unul dintre ei spune:
-Tot ce imi trebuie acum e o cafea si un sexN oral!
Stewardesa se intreapta glont spre cabina sa le spuna pilotilor despre microfon cand aude o voce din spate:
-Hei, frumoaso, ai uitat cafeaua!!!!!!!
Florin Salam: "Mno, de ce sa va mint… Normal ca mi-am dat seama ca ceva nu e…
in regula. La ultima nunta, desi plecasera toti invitatii, eu si chitaristul am mai cantat vreo 4 ore."
Calul galopeaza liber prin padure, uitandu-se dupa smocuri de iarba verde si…
grasa. Cum era el neatent, deodata este incoltit de un lup fioros si flamand.
– Lupule, te rog, de data asta sa nu te atingi de mine, ca am un mesaj important pentru administratia locala. Toata lumea va putea beneficia de pe urma lui, chiar si tu!
– Unde-i mesajul? intreba lupul, curios.
– Este scris pe copita piciorului drept din spate, spune calul.
Lupul se apleaca si calul ii trage o copita zdravana de lesina lupul. Calul o ia vesel la sanatoasa, fericit ca a scapat.
Dupa 2 ore isi revine lupul si scuturandu-si capul umflat si care il durea tare spune:
– Asa imi trebuie! De ce dracu ma prefac, cand eu nici nu stiu sa citesc?
