Adrian Nastase, Theodor Stolojan si Traian Basescu naufragiaza pe o insula…
pustie. Aflati pe plaja, Nastase se erijeaza in conducator al grupului si le propune sa o ia toti trei pe alta parte ca sa poata sa isi creasca sansele de a gasi resurse pt supravietuire. Zis si facut, se despart. Nastase merge ce merge prin padure, cauta, ciuleste
urechile, dar degeaba!Nici urma de ceva comestibil, cat de cat…
Intr-un final, ajunge intr-un luminis in care Basescu tocmai isi facea un gratar! Fericit, se duce la el si il imbratiseaza!
– Bravo, Basescule! Mai Traiane, eu intotdeauna te-am admirat. Stii sa te descurci in orice situatie, se vede ca ai fost marinar…ce mai,esti tare!
Auzi, intre noi fie vorba, mie Stolojan asta nu mi-a placut niciodata!
La care Basescu, sec: – Nu-ti place, nu mananci!
Banc: Bula vine imbracat in negru la scoala.
-Bula, ce s-a intamplat?
-Au cazut pietre pe fratii si parintii mei.
-Dar de ce nu ai fost si tu lovit?
-Eu eram sus sa arunc pietrele.
Banc: – Nu pot sa cred ca te duci la prostituate, tipa nevasta-mea la mine…
Sunt profund dezamagita!
– Dar de ce ma invinuiesti pe mine? ii raspund. Tu nu-mi poti satisface toate fanteziile mele fiziologice, esti constienta de asta, nu?
– Stii ceva? Asta e numai vina ta! Nu mi-ai spus niciodata ca ai fi dispus sa platesti pentru asta!
Banc: Bulă, proaspăt contabil, se prezintă la un interviu:
– Aș dori să mă angajez, nu am experiență, dar învăț repede și sunt creativ!
Patronul se gândește și spune:
– Ei bine, îți dau o șansă. Avem un debitor. Dacă obții de la el suma pe care ne-o datorează, te angajăm!
A doua zi Bulă se întoarce victorios cu suma.
– Fenomenal! Cum ai reușit?
– I-am spus că dacă nu ne plătește, mă duc la ceilalți creditori și le spun că ne-a plătit!
O doamnă blondă (nu-i dăm numele) dă cu mașina în intersecție peste un polițist.
Sună la Poliție:
– Alo, sunteți unu unu doi, adică Poliția?
– Suntem poliția, răspunde un polițist, lehamisit să explice.
– Vă anunț că ați rămas unu unu unu.
O gagica avea sot un comis voiajor.Intr-o luni
acesta pleaca in alta localitate si-i spune
nevestei ca vine tocmai sambata.Gagica isi chema
amantul si ciocane toata saptamana pana vineri
cand se aude cheia in usa.Sare ca arsa si isi
pune amantul sa faca pe statuia in hol.
Barbatul intra obosit de la servici si intreaba
sotia:
-Ce-i chestia aia pe hol?
-O statuie, ce, nu sti ca si Georgeasca are una la
fel?
Barbatul aproba si se duse sa manance.Se intoarce
cu un pahar de apa si zice spre statuie:
-Hai,bea.
Nimic.
-Hai ma,bea daca iti dau.
Nimic.Statuia nemiscata.
-Hai ma bea, ca la Georgeasca am stat o saptamana
fara apa.
Culmea teleportarii: Sa intre dracul in femeie si coarnele sa-i iasa in cap…
lui barbat-su!
Exact cand te astepti mai putin, se intampla ceva fantastic…
bine undeva in lume… nu tie!
Ce spun zodiile dupa ce-au facut dragoste:
Berbec: "OK, hai s-o facem din nou!"
Taur: "Mi-e foame, paseaza pizza!"
Gemeni: "Ai vazut pe undeva telecomanda?!?"
Rac: "Cind ziceai ca ne casatorim?"
Leu: "Zi ca n-a fost fantastic !!!"
Fecioara: "Na ca acum trebuie sa spal cearceafurile!"
Balanta: "Mi-a placut, pentru ca ti-a placut si tie."
Scorpion: "Poate c-ar trebui sa te dezleg mai intii …"
Sagetator: "Nu ma suna, te sun eu!"
Capricorn: "Ai cumva vre-o carte de vizita?!?"
Varsator: "Acum, hai s-o facem fara haine pe noi."
Pesti: "Cum ziceai ca te cheama?!?"
-Cum recunosti casa unui scotian?
-Este singura care are hartie igienica la uscat.
Bula este proaspat casatorit.Merge cu proaspata nevasta la un hotel.Bula:
– Draga mea,cand incepem?
– Pai draga,vreau sa ploua.
Bula merge in baie si inchide si deschide robinetul.Vine inapoi in camera
– Deci, iubito,esti gata?
– Draga,vreau sa-mi falfaie parul.
Bula: falfaie parul, inchide si deschide robinetul, falfaie parul.
– Iubitule, vreau sa fulgere.
Bula: falfaie parul, inchide -deschide robinetul,aprinde-stinge becul,falfaie parul.
– Iubitule, vreau sa tune.
Bula: falfaie parul,inchide-deschide robinetul,aprinde-stinge becul,inchide-deschide usa,falfaie parul…
Sotia:
– Sunt pregatita iubitule!
– Dar draga, pe vremea asta?
Vine intr-o zi un barbat la spitalul de nebuni. Ajunge la doctor si ii spune:
– Am inebunit!!
– Cand? il intreba doctorul.
– Pai sa va povestesc: eram la amanta mea si faceam sex, cand deodata, se aude usa, era sotul ei.
Am sarit repede amandoi din pat si cautam un loc unde sa ma ascund, am zis ca in baie nu, in dulap nu, sub pat nu, ca m-ar putea gasi. Asa ca am iesit pe geam si ma tineam cu mainile de pervaz.
Sotul vecinei ma cauta disperat in baie, in dulap, sub pat nu gaseste nimic, se indreapta spre geam se uita imprejur si cand se uita in jos ma vede. A inceput sa ma calce cu picioarele pe maini …
– Si ai inebunit…
– Nu,a adus o oala cu apa fierbinte si mi-a turnat-o peste maini.
– Si ai inebunit….
– Nu, a dus bormasina si a inceput sa-mi gaureasca mainile.
– Si ai inebunit…
– Nu, la un moment dat m-am uitat in jos…
– Si ai inebunit cand ai vazut la ce inaltime esti….
– Nu, am inebunit pentru ca eram la PARTER !
ce zice tarzan cand vede o mie de elefanti venind spre el?
ia ute frate,o mie de elefanti venind spre mine!!
Bunica:Gigel,intrziem la dentist!
Gigel:Bunico,sa-mi mai spal si dintele pe care o să mi-l scoată?
Presedintele Frantei e în vizita la Bucuresti…
Dupa prima zi de vizita demnitarii se retrag în camerele lor. Nicu are niste microfoane plantate în camerele francezilor si îl aude pe la miezul noptii pe presedintele Frantei batând la usa nevestei sale.
– Qui c'est la? întreaba prima doamna a Frantei.
– C'est moi, îi raspunde sotul.
Hotarât sa-si impresioneze nevasta, Nicu da si el fuga la dormitorul nevestei si bate la usa.
– Care esti acolo ba?, sare Leana din bat.
La care Nicu îl citeaza pe francez:
– Se moaie, se moaie!…
Meciul de fotbal între Columbia şi Olanda a fost anulat…
deoarece în timpul incalzirii columbienii au tras pe nas toate liniile de marcaj, iar olandezii au fumat toată iarba!
Solutie auto-prabusire (Editie noua)!
– Cu voce stinsa de durere
Spunea Vadim la bautura
Partidul nostru e-n cadere
Si-i trebuia o . . . . parasuta!
cosmin
El si ea in pat dupa o partida nereusita:
Ea:
– Ai spus ca esti un adevarat animal in pat!
El:
– Pai, si ce … iepurele e insecta?
Tiganca se duce cu tiganul la doctor. Doctorul o consulta de sus pana jos si…
ii zice:
– Doamna, v-am consultat, deci am ajuns la concluzia ca aveti laringita si cistita.
Se duce afara, tiganul o intreaba:
– Hai fa, ce ti-a mai spus doftorul?
– Pai, a spus ca e largita, dar cinstita.
Vine Bula de la scoala si-l intreaba taicas-o:
– Ia zi-mi, baiatul lui tata, ce-ati mai facut azi la scoala?
– M-a intrebat invatatoarea ce mi-ar placea mie sa ajung cand voi fi mare…
– Da?…Si ce i-ai raspuns?
– I-am zis ca mi-ar placea sa ajung s-o f*t!
Nevasta lui lon, Maria este surprinsă de acesta făcînd sex cu amantul ei.
În graba mare îi spune:
– Ascunde-te în spatele televizorului, imediat! lon porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere. Sărmana nevastă nu mai stia cum să-l facă pe bărbatu-su să iasă din cameră. În cele din urmă, strigă din bucătărie:
– loane, vino repede să vezi ce ciudătenie mi s-a întîmplat! Am scăpat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sărit înapoi în mînă, intactă!
– Asta-i nimic! strigă din cameră sotul. Adineauri un jucător a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren si a iesit tocmai pe
