– Alinuta hai la strand!
– Nu vin pentru ca nu stiu sa inot si daca ma inec ma bate tata.
Banc: – Cum o cheamă pe cățelușă?
– Grivei.
– Dar e fată.
– Da, dar se scrie Griveille…
Banc: – Taticule, de ce te-ai casatorit cu mamica?
– Vezi, nici macar copilul nu intelege de ce!
Banc: Noaptea, inainte de examen, in apartamentul profesorului suna telefonul pe la 3.
Cu o voce iritata acesta raspunde:
− Alo, da!
− Dormi?
− Bineinteles ca dorm?!
− …si noi invatam, `tu-ti mortii ma-tii!….
Popescu isi pierde p**a in accident de masina…
La urgente medicul reuseste sa-i faca un transplant si-i recomanda sa vina la un consult peste doua saptamani.
Vine Popescu si-i povesteste medicului ca totul e bine, ca e supermultumit, dar ca il cam doare inima cand face dragoste cu sotia.
Medicul ii raspunde:
– Sunt efectele secundare. Intotdeauna te doare inima cand iti f*** nevasta cu p*** altuia!
Azi m-am alaturat campaniei Politie Rutiere "siguranta in trafic"
I-am ascuns nevestei cheile de la masina.
Cica se duce o blonda la cazino si zice:
-Vreau sa pariez pe 2 numere, dar ca sa castig trebuie sa ma dezbrac.Toti sunt de acord,se dezbraca si arunca zarurile.
-Am castigat, am castigat, incepe sa se bucure ea. Ia banii si pleaca.
La care dealarul zice catre celalalt:
-Tu ai vazut zarurile care le-a aruncat?
-Nu, creadeam ca le-ai vazut tu, spuse celalalt dealar.
MORALA:
Nu toate blondele sunt proaste, dar barbatii tot barbati raman.
Sfaturile lui Lacatus pentru Banel Nicolita:
1)Nu te intorci in jumatatea noastra de teren decat cand e absolut necesar.
2) E obligatoriu sa te intorci in jumatatea noastra de teren, in momentul in care schimbam portile.
3)Portile se schimba intr-un meci, cel putin o data, nu te lasa pacalit!
4)Nu ai cum sa-ti dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie sa intrebi.
5)Nu-l intreba pe Nesu ca se tine de glume.
6)Nu lovi mingea in cazul in care adversarul face pressing sau tribunele canta.
7)Alearga tot meciul si intra in teren doar cand/daca iti spun eu. Poti sa deschizi si ochii.
8)Daca e necesar sa atingi mingea, roaga-i pe Goian si Ghionea sa faca zid.
9)Tu vei antrena portarii in sectiunea de "Atentie distributiva si capcane de joc.
I: Ce isi zic homalaii de anul nou?
R: La anus si la multi ani!!!
EA: Dragul meu, ori de cate ori vad florile astea imi amintesc de ochii tai?
EL: Cum asa draga, asa ochi frumosi am?
EA: Nu, se cheama Ochiul-boului!
La o expozitie de computere, Bill Gates a facut comparatie intre industria…
informatiei si cea a autoturismelor:
"Daca General Motors ar fi progresat la fel ca Microsoft am conduce masini de 15 dolari care ar merge 1000 de km cu un litru de benzina".
Ca raspuns la aceasta remarca biroul de presa al firmei General Motors a raspuns:
"Daca am construi masini asa cum Microsoft realizeaza programe, aceasta ar avea urmatoarele caracteristici:
– Fara nici un motiv s-ar defecta de doua ori pe zi.
– De cate ori s-ar revopsi liniile de demarcatie de pe drumuri ar trebui sa-ti cumperi masina noua.
– Cateodata, de exemplu cand virezi la dreapta, masina s-ar opri si ar trebui sa-i schimbi motorul.
– In masina ar incapea numai o persoana sau ar trebui sa mai cumperi scaune.
– Noile scaune ar obliga pe toata lumea sa aiba funduri la fel de mari.
– MacIntosh ar face o masina care merge cu energie solara, nu s-ar defecta niciodata, ar merge de cinci ori mai repede, de doua ori mai usoara si mai usor de condus, dar ar putea circula numai pe 5% din sosea.
– Indicatoarele de benzina, ulei, temperatura si apa ar fi inlocuite cu un singur indicator optic pe care ar scrie "masina nu mai merge".
– Centura de siguranta ar cere confirmarea explicita a soferului inainte sa functioneze.
– Cateodata masina s-ar opri si n-ar porni decat daca, simultan, ati tine mana pe toate usile, ati invarti cheia in contact si ati indoi antena de radio.
– Odata cu masina ati fi obligati sa cumparati si un ghid complet al strazilor din toata lumea, chiar daca nu aveti de gand sa iesiti din oras. Altfel, performantele masinii ar fi diminuate cu 50%.
– De fiecare data cand ati cumpara alt model de masina ar trebui sa dati examen pentru permisul de conducere datorita diferentelor existente intre cele doua masini.
– Ar trebui sa apasati butonul 'Start' pentru a opri motorul.
Un tigan, un roman si un francez ajung in Iad.
Dracu, care se cam plictisea, ii cheama in fata lui si le zice>
– Vreau sa va fac un cadou. Luati-va ce vreti voi din imparatia mea!
Bucurosi, cei trei se grabesc sa isi aleaga cadourile.
Romanul, mai simtit, si-a luat o bicicleta. Francezul, fara sa stea mult pe ganduri, si-a luat Un Mercedes ultimul tip.
In cele din urma si tiganul se decide si isi ia un avion urias.
Dracul, incantat il urmareste pe fiecare in parte. Dupa ce au terminat sa isi aleaga cadourile, frecandu-si mainile de incantare, Dracul ii anunta:
– Foarte bine! Acum bagativi-le in cur!!!
O oaste obosita vine de la razboi. Cum mergeau ei spre cazarma…
li s-a facut foame. Coincidenta, tocmai trecea pe acolo un cioban care pastea caprele. Capitanul vorbeste cu el sa le dea niste lapte.
Ciobanul le spune ca nu are, dar pot sa prinda fiecare cate o capra si sa-i suga laptele.
Dar cum armata este totusi armata, totul se face la ordin. Capitanul comanda:
– La unu, toata lumea prinde cate o capra, la doi o puneti la pamant si la trei incepeti sa sugeti.
Zis si facut. Langa capitan era un soldat care injura de mama focului.
Nedumerit, capitanul il intreaba:
– Ce-i soldat, ce ai?
– Sa traiti, tovarsu` capitan, dar capra mea este tap…
Anul 2020, ora de romana.
– Si, copii, amintiti-va legea de baza a punctuatiei: dupa semnul smile, nu
se pune virgula!
La ora de geografie:
PROFESORUL:Cum se formeaza roua?
BULA:Pamantul,invartindu-se neincetat in jurul axei sale,transpira…..
PROFESORUL:Ce legatura are axa cu roua?
BULA:Pai axa il oboseste pe pamant si transpira formandu-se roua
Animalele pun întrebări lui Dumnezeu. Întreabă elefantul:
– Eu de ce am pielea aşa groasă?
– Ca să te apere de toate, de exemplu nici ţânţarul nu te poate pişca.
Întreabă girafa:
– Eu de ce am gîtul aşa de lung?
– Aşa ajungi şi frunzele care se află la mare înălţime.
Găina nervoasă:
– Nici nu încerca să-mi explici, ori oul îl faci mai mic, ori gaura mai mare
Ioane, cumparatu-ti-ai masina?
– Cumparat, ma Gheo!
– Ce culoare?
– Pai ma Gheo, ai vazut ceriul la apusu’ soarelui?
– Vazut-am!
– E, tot ase ii, numa’ ca verde.
-Ce fel de caine este asta, soldat Bula?
-Politist!
-Nu prea arata.
-Normal! Este din politia secreta.
Nevasta-mea e foarte superstitioasa si evita toate situatiile in care i s-ar…
putea intampla ceva nasol.
De exemplu: face sapte pasi inapoi cand vede o pisica neagra, nu trece pe sub scara, nu calca pe canalele cu patru gauri si… nu comenteaza cand sunt beat.
În gradina zoologică, în dreptului cuştii cu maimuţe, un copil exclamă:
– Mamă, mamă, uite, aici sunt programatori!
Mama, contrariată:
– Dar de ce crezi tu asta?
– Sunt la fel ca tata: nespălaţi, păroşi şi au fundul tăbăcit!
