La un interviu pt angajare:
– Cati ani ati stat la ultimul loc de munca?
– Aproape 20.
– Si de ce ati plecat?
– M-au gratiat.
Banc: Un automobilist este oprit de un politist…
Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza, ii cere permisul si citeste:
Politistull: Ooo… domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.
Soferul: Dar ce s-a intamplat?
Politistull: Eeeeh… mai citim si noi!
Banc: Un betivan intreaba barmanul:
– Cata bere vindeti pe zi?
– Cam patru butoaie..
– Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti cinci butoaie pe zi?
Barmanul interesat:
– Cum?
– Umpleti halbele ca lumea…
Banc: Doi nebuni evadeaza dintr-un sanatoriu. La un moment dat ajung pe un zid pe…
care era un far de supravegere. Unu dintre ei zice:
-Eu aprind farul si tu te cobori pe raza de lumina.
– Bai esti nebun? Eu sa ajung la jumatatea drumului si tu sa stingi lumina?
O familie de tigani, tatal, mama, baiatul si fata…
stau in cort si tremura de frig.
La un moment dat baiatul stranuta, la care tatal zice:
– Hauleo, ai racit mancati-as pulica aia a ta.
Dupa cateva minute stranuta si fata, la care tatal:
– Hauleo, ai racit, mancati-as pizdica aia a ta.
Vazand tiganca ce a zis sotul ei, stranuta si ea da tiganul zice:
– Ai racit manca-mi-ai p..la!
Medicul dupa consultatie:
– Doamna, am o veste buna.
– Domnisoara!
– Domnisoara, am o veste proasta.
Sotul isi ia inima in dinti si se hotaraste sa-i spuna sotiei ca are o amanta…
Ii cumpara flori, pregateste o cina romantica, dupa care trec la o partida de sex. Cand era placerea mai mare el ii spune:
– Stii, draga, eu mai am una…
La care sotia raspunde:
– Baga-mi-o in fund…
Intrebare la Radio Erevan:
– Ce este haosul?
Dupa o scurta pauza:
– Nu dam raspunsuri la intrebari din agricultura.
-Fiica mea, mi s-a spus ca fumezi!
-Da? Pe cine n-am salutat in fata blocului?
– Ce este viata?
Raspuns: – Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala…
Ma Gheo,ai fost la opera?
– Neam de neamu meu n-o fost!
– Nici eu! Hai sa intram inauntru!
Cumpara bilete,intra si iau loc.La un moment dat ,Toader:
– Ma Gheo,ma,da'pe mine ma taie, ma! Ma duc la buda!
– Du-te ma!
Toader dispare si vine la terminarea actului intai si isi intreaba amicul:
– No,cum o fost pana amu?
– Apai sa vezi ca s-o deschis cortina si acolo pe scena era un pom,o pajiste si o banca…Iar pe banca,o femeie,care ,la un moment dat a inceput sa zbiere la noi de mama focului! Apoi a venit un barbat mandru,care urla si el cat il tinea gura. Apoi ei au plecat, ai aparut tu,te-ai cacat la umbra pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu ,iaca,asteptam sa vedem ce-0 mai fi!
Ionut un puşti de 4 ani intră in casă val vârtej şi o intreabă pe mama lui:
– Mamă o fată de 4 ani poate să facă copii?
– Mai copile mai lasă-mă in pace, ce intrebare mai e şi asta.
– Hai mamă spune-mi te rog.
La care mă-sa ca să scape de el ii zice:
– Nu, nu poate o fetita de 4 ani sa faca copii.
Puştiul auzind asta fuge la geam şi strigă:
– Miruna, nu ai rămas gravidă.
De ce tinea Mihai Viteazu` securea in mana stanga ???
-De maner !!
Un tip statea in casa si se uita pe fereastra. La un moment dat vede ceva
trecind prin fata ferestrei. Scoate capul pe geam si se uita in jos
si vede doua etaje mai jos o femeie atirnata de un cablu de antena. Se
uita-n sus si-l vede la etajul zece pe Bula injurind de mama focului.
– Bai Bula cine-i ma aia pe care ai aruncat-o?
– Soacra-mea da-o-n pizda ma-sii!
– Da citi ani are ma soacra-ta?
– Cincizeci da-o-n ma-sa!
– Ba, da' se tine bine ma, se tine bine!
De ce s-a scumpit mancarea, prostitutia si telefonul?
– Pentru ca toate se duc la gura.
