Bula zice catre Bulinuta:
Te iubesc, te doresc!
Bulinuta topita de fericire… dar Bula continua
– Du-te draku ca glumesc!
Banc: Bula avea un papagal si traiau, linistiti, in cocioaba lor…
pana in ziua cand nu mai aveau ce sa manance.
Ce se gandeste Bula? Isi ia papagalul si pleaca prin sat, pe la vecini, sa cumpere gaini, cu gandul de a le duce apoi la targ si sa le vanda mai scump, si sa faca bani.
Ia Bula 100 de gaini, le arunca in remorca masinii, imprumutata de la un vecin, si pleca la targ.
Pe drum, ii face cu mana, la ocazie, o blonda.
Opreste Bula.
Blonda: – As vrea sa ajung acolo!
Bula: – Da-i p***a?
Blonda: – Nu!
Bula: – Pe jos!
Se mai intampla chestia de 3-4 ori, pana cand se gasi una, care accepta targul.
Papagalul vazu tot ce s-a intamplat.
Ajunge Bula, cu tipa, la destinatie, o f**e, dupa care isi continua drumul spre targ.
Cand ajunge, constata ca in remorca mai erau 2 gaini si papagalul, care statea intre ele.
Bula, nervos: – Unde sunt celelalte gaini?
Papagalul, tantos: – N-au dat p***a, vin pe jos!
Banc: Un vanzator de Coca Cola se intoarce dezamagit din Israel…
unde voia sa inceapa o afacere. Un prieten il intreaba:
– De ce nu ai avut succes la israelieni?
Omul raspunde:
– La inceput am fost convins ca totul va merge bine. Dar am avut o problema. Nu cunosteam limba ebraica. Astfel, m-am gandit sa folosesc un mesaj compus din trei postere.
Primul poster: Un individ zace pe nisipul fierbinte al unui desert, complet epuizat.
Al doilea poster: Omul bea Coca Cola.
Al treilea poster: Se reface imediat si alearga revigorat.
Aceste postere au fost amplasate peste tot in localitate.
– Grozav! Ar fi trebuit sa mearga super! zice prietenul.
– Da, asa este, dar am uitat ca evreii citesc de la dreapta la stanga!
Banc: Profesorul de matematica Grigore Moisil, la o ora de matematica.
Dupa ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenti intr-o lucrare, il cheama pe studentul respectiv la el, il pupa pe frunte si zice:
– Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul Grigore Moisil te-a pupat in cur, ca asta nu-i cap!.
– Alo, Răzvane, hai la o bere!
– Păi acum o jumătate de oră, aveai o durere de cap îngrozitoare…
– Aveam, dar a plecat la coafor!
Un tip se trezeste pe masa de operatie si vede pe un tip in alb.
– Dom-doctor, a reusit operatia?
– Ce doctor? Eu sunt Sfantu Petru.
În tramvai, Badea Gheorghe calca o doamna pe picior.
Aceasta, indignata, zice:
– Animalule!
La care badea zice:
– Te pomenesti ca tu oi fi planta…
O pescăriță nervoasă, către peștișorul de aur:
– Ti-am spus să faci din bărbatul meu un armăsar!
– Păi, am făcut.
– Nu cum trebuia! Când mă dezbrac, doar nechează și rânjește ca prostu'!
Citește și alte bancuri cu pescărițe , care, sperăm să îți placă și să te binedispună:
O pescăriță prinde un crap imens și spune mulțumit:
– Te voi duce acasă, la o cină copioasă!
Peștele ii răspunde:
– Mulțumesc, am mâncat deja, nu s-ar putea să mergem la cinematograf?
———-
– Cum ți-a mers azi la pescuit?
– Ca la Loteria Națională. Am avut noroc doar la 3 din cele 49 de extrageri…
O blonda se plange unei prietene:
– Sotul a zis ca, nu-mi mai da voie la volan, pana nu invat sa ingrop motociclisti.
Doua baloane in desert zice unul:
– Vezi ca in fata noastra este un cactusssssssssssssss.
I: – De ce stau oltenii cu tarnacopu' langa televizor?
R: – Cand strica un canal sa sape altul…
I:- Cum ineci o blonda in piscina?
R:- Arunci o oglinda in apa.
I:- Cum omori o blonda pe autostrada?
R:- Arunci un ruj in mijlocul strazii.
I:- Ce este o blonda desteapta?
R:- O labradoare.
I:- Care este diferenta dintre un PC si o blonda?
R:- In PC introduci datele o singura data.
I:- Care este diferenta dintre un barbat si o blonda?
R:- Blonda are mai multi spermatozoizi decat un singur barbat.
I:- De ce blondele merg la scoala cu ghiozdan transparent?
R:- Sa vada usor daca mai au gustarea in el, ca sa stie daca vin sau pleaca de la scoala.
I:- De ce blondele nu isi dau cu ruj rosu si prefera pe cel de culoare verde?
R:- Pentru ca au auzit ca rosul inseamna STOP!
In ziua de 23 august, Bulisor statea cu maica-sa pe trotuar si striga:
– Ula! Ula! Ula!
Vazand un militian ii zice:
– Vai ce baietel cuminte aveti!
Se pare ca nu poate sa pronunte litera 'R'.
Mama ii zice:
– Va inselati tovarase, nu poate sa pronunte litera 'P'!
Dragi domnisoare,
Aveti pielea uscata? Parul rar? Aveti probleme cu greutatea? Dinti rari?
Veniti la noi. E intuneric, iar noi suntem beti.
Geografia barbatului:
Intre 15 si 80, barbatul e precum Cuba: guvernata de un singur membru.
– Mămico, spune-mi, te rog, când m-ai făcut, îți doreai o fetiță sau un băiețel?
– Ca să-ți spun drept, voiam numai să mă uit la un film…
– Cum ii mai merge pacientului? intreba medicul pe asistenta.
– De-abia asteapta sa se intoarca la sotia lui.
– Aha, deci nu i-a trecut nebunia…
Cica Bula la scoala: le zice doamna invatatoare ca a doua zi se face mare bal…
mascat in incinta scolii, si toti sa vina costumati in cate un fruct(pomi, copaci).
Unul vine deghizat in prun, altul in nuca, altul in cires, altul in par, si Bula, el cum sa se imbrace? Isi baga un furtun in cur si un dus pe cap si apare si el pe la bal, la care doamna invatatoare: pai tu in ce te-ai deghizat ma?
La care Bula: intr-un CURcuDUS!
Doamne, zice Sf. Petru, anu' asta romanii n-or indurat prea mult?
In primavara inundatii in Banat, apoi in Muntenia. N-a trecut mult timp si Moldova a fost sub ape, iar acum in Ardeal mor oameni…
La care Dumnezeu ii raspunde:
– Au vrut marinar, acu' le dau apa.
În Londra, în timpul unei ceţi foarte dense, o turista străină…
văzând o silueta neclară de om, întreabă disperată:
– Mister, nu cunoaşteţ încotro mă îndrept eu?
– Spre Tamisa.
– Sunteţi sigur?
– Da, eu tocmai am ieşit din ea.
