– Ce mai face draga barbatul tau?
– Ce-i spun eu.
Banc: Care e diferenta dintre o maimuta si o blonda ?
Pe maimuta nu o poti convinge sa faca chiar orice …
Banc: Doi programatori pe chat:
-Uite, ce fain ninge afara!
-Da-mi link.
Banc: – Vecine, cainele tau mi-a muscat pana acum de trei ori soacra!
– Vai, mii de scuze. Cainele asta e incorigibil. Nu stiu ce sa fac cu el!
– Vinde-mi-l mie!
Doi copii stau de vorba. Primul spune cu mandrie:
– Tatal meu e inginer. El face nave spatiale! Al tau ce face?
– Ce zice mama!
Care e diferenta dinte Dan Negru si Cabral?
Cabral e Negru dar Negru nu poate fi Cabral.
Un baietel de cincisprezece ani este dat in judecata pentru ca a lasat
o fata gravida, si i se solicita pensie alimentara. Mama baiatului
angajeaza o avocata care sa demonstreze imposibilitatea procreerii la o
asemenea virsta. Dupa ce a incercat absolut toate posibilitatile,
avocata desface slitul de la pantalonii baiatului si jucindu-se cu
obiectul ce s-a ivit din el,se adreseaza instantei:
– Priviti, va rog aici, domnule judecator! Cu asta…cu piticania
asta… cu nenorocita asta…, credeti ca…?
Pina acum tacut, baietelul ii sopteste la ureche:
– Las-o mai moale, iubire, ca pierdem procesul!
Cinci italieni la granita cu Austria. Erau intr-un audi A4…
vamesul nu dorea sa ii lase sa intre.
Vamesul: Domnule nu va las sa intrati in tara pt ca sunteti 5 oameni intr-un A4
Turistul: Cum domne pai masina asta are cinci locuri.
Vamesul: Nu pot sa va las masina e un a4 iar voi sunteti cinci.
Turistul: Uite domnule cartea tehnica aici scrie ca e masina cu cinci locuri.
Vamesul: Imi pare rau dar nu se poate.
Turistul: Bine domne vad ca nu se poate discuta cu dumneata asa ca dute si cheama-l pe seful tau ca poate el este ma destept decat tine.
Vamesul: Im pare rau dar nu pot sa il chem pt ca se cearta cu doi tipi care sunt intr-un fiat uno.
Trei secretare stau de vorba despre directorul lor si despre poznele pe care i…
le-au facut.
– Eu, spune prima, i-am ascuns darea de seama pe care trebuia s-a duca la Fisc si a luat o amenda usturatoare.
– Eu am gasit in sertarul lui niste prezervative si le-am gaurit cu acul, povesteste a doua.
A treia nu spune nimic, se ridica si cade lesinata.
Un ardelean care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui…
ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
– Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorbesti mai rar. Zis si facut.
Ajunge ardeleanul la Hamburg, intra intr-un bar si spune:
– Bu-na zi-ua!
– Bu-na – raspunde barmanul la fel de rar.
– Da-ti-mi si mi-e o be-re.
– Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri ardeleanul spune:
– Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
– To-t di-n Tu-r-da.
– Na… pai atunci de ce vorbim nemteste?
Ce zice rata?
– Mac-mac.
– Ce zice pisica?
– Miau-miau.
– Ce zice porcul?
– Iubito, iti jur, e doar o colega!
La tribunal:
– Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
– Nevasta-mea mi-a zis…
– Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
– Asa e, da inainte de a pleca in ziua aceea, mi-a zis : "Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!"
Contradictiile comunismului:
Cu toate ca in comunism se munceste ineficient, treaba merge foarte bine.
Cu toate ca treaba merge foarte bine, in magazine nu gasesti nimic.
Cu toate ca in magazine nu gasesti nimic, omul are acasa tot ce vrea.
Cu toate ca omul are acasa tot ce vrea, el este nemultumit.
Cu toate ca omul este nemultumit, el totusi aplauda.
Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
– Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?
Doctorul se gandeste un minut la intrebarea lui si apoi spune:
– Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut – bang, bang – si iepurele a cazut mort la pamant. Ce zici de asta?
Batranul raspunde:
– Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.
Doctorul:
– Exact.
Într-un compartiment de tren, un oltean si un ardelean.
La un moment dat, ardeleanul scoate o litra de palinca, slanina, pita, sfarma o ceapa si începe sa manânce, tragând din când în când si din palinca…
Olteanului i se face de o dusca, dar cum sa intre în vorba?
La un moment dat, vazând ca tuica e pe terminate, îsi ia inima în dinti si se apropie de ardelean:
-Ma cheama Radu!
-Apai, no, daca te cheama, du-te…
Se deschide un nou magazin. La inaugurare, patronul…
le atrage atentia angajatilor:
– Sa nu care cumva sa aud ca vreun client, unul singur, pleaca nemultumit din magazinul meu!
Scena surprinsa dupa cateva zile in magazin:
Intra un domn, aparent grabit.
– Domnisoara, va rog, o pereche de manusi!
– De piele, sau din material sintetic?
– Nu conteaza, domnisoara, din material sintetic…
– Avem mai multe modele: simple, cu fermoar, cu capsa…
– Nu stiu, cu capsa, nu conteaza…
– Uitati, avem mai multe variante de culori, aveti vreo preferinta?
– Nu, domnisoara, care-o fi…
– Nu se poate, domnule, va rog sa mergeti acasa si sa va intoarceti cu haina la care vreti sa purtati manusile, pentru a putea gasi ceva care sa se potriveasca!
Chiar atunci intra in magazin un domn ducand un WC in brate, pe care-l tranteste nervos in fata vanzatoarei:
– Alaltaieri v-am adus o mostra de faianta, ieri v-am aratat posteriorul, azi v-am adus si WC-ul. Ce trebuie sa mai fac pentru un sul de hartie igienica???!!
Raspunsul unui fost coleg de clasa (clasa a VII-a) la intrebarea dirigintei:
"-Tu ce vrei sa te faci"
"-Lacatus mecanic auto"
Cuza si-a bagat picioru in boieri si ia obligat sa-i pup bocancii si pe Mos…
Ion Roata.
De ce are veverita coada in spate?
Pentru ca in fata e ea!
Cand barbatul se simte rau, isi cauta sotia.
Cand barbatul se simte bine, il cauta sotia!
