Seara vine Alinuta la parinti in sufragerie:
– Tata mai primesc inca un pahar cu apa?
– Inca un pahar? Dar ti-am dat deja sase pana acum!
– Da, dar patutul meu arde inca.
Banc: Nu am cu cine sa ma casatoresc! Fiecarei fete pe care am prezentat-o mamei ii…
gasea cate un defect…
– De ce nu gasesti una care sa semene leit cu mama ta?
– Buna idee! Am sa incerc.
Dupa doua luni:
– Pana la urma ai gasit o astfel de fata?
– Am gasit una care semana perfect cu ea!
– Si te-ai casatorit cu ea?
– Da de unde? Acum se impotriveste tata!
Banc: Cica Bula si cu Budaciu se plimbau intr-o padure.
La un moment dat Budaciu zice:
– Bula eu am impresia ca vrei sa mi-o tragi.
– Cum Budaciu, fii om serios.
Merg ce mai merg, iar Budaciu:
– Mai Bula eu presimt ca vrei sa mi-o tragi.
– Termina bai Budaciu ca nu-i asa.
Mai merg ei ce mai merg, si deodata Budaciu:
– Hai mai Bula trage-mi-o sa scap si eu de presimtirea asta!
Banc: In America ruleaza "Om bogat, om sarac".
In Rusia ruleaza "Om sarac, om sarac".
In Romania ruleaza "Om trai si om vedea".
Asistentul de la medicina spune catre studente:
– Cine stie sa defineasca organul genital masculin?
Englezoaica spune:
– Este ca un gentelman pentru ca se ridica de fiecare data cind vede o femeie.
– Bine, nota 8.
Frantuzoaica spune :
– Este ca o cortina pentru ca pica dupa fiecare act.
– Bine, nota 9.
Rusoaica spune:
Este ca un cazac.
– Pai de ce?
– Pentru ca vine cind prin fata cind prin spate.
– Bine, ai nota 10.
Cea mai buna metoda de a determina pe un barbat sa faca ceva este sa-i spui ca…
e prea in varsta ca sa faca asta.
Un englez, un american si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un…
bar.
Englezul zice:
"Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!"
"Eeii", spune americanul, "eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!"
In sfarsit, arabul zice:
"Eu am 17 neveste acasa".
Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar.
"Daca imi mai iau una va umplu tribunele cu copii la amandoi!
Stiinta este putere. Femeile – slabiciunea. Bautura – otrava.
Rezultatul?
Cum beau un pic de otrava, ma apuca slabiciunea si nici o stiinta nu ma poate ajuta!
La scoala copiii invata despre cuvantul "probabil". Invatatoarea le zice:
– Copii, va rog sa alcatuiti propozitii cu acest cuvant, "probabil".
Anisoara zice:
– De Craciun probabil ca o sa primesc o papusica!
– Bravo Anisoara.
Ionica:
– Daca voi fi cuminte probabil voi primi ciocolata!
– Bravo Ionica.
Bula:
– Mama se duce cu ziarul in gradina.
– Bula, ce legatura are asta cu "probabil"?
– Pai probabil se duce sa se ca*e, pentru ca mama nu stie sa citeasca…
Fiecare barbat are o femeie in minte, dar cei insurati pe langa aceasta…
mai au una acasa!
Discuție între doi prieteni:
– Interiorul contează, nu exteriorul.
– Serios? Dă-mi un exemplu.
– Frigiderul.
– Alinuta, intreaba tatal, dl profesor este multumit de cum te porti si inveti?
– Este multumit,taticule! Cum sa nu fie? Pai chiar ieri mi-a si zis ca daca cea mai mare parte de elevi ar fi ca mine, el ar fi nevoit sa inchida scoala chiar de miine.
I: – Care-i asemanarea dintre o paine arsa in cuptor…
o fata innecata in fantana si o femeie gravida?
R: – In fiecare caz NU A FOST SCOASA LA TIMP!!
I: De ce exista mai multe femei decat barbati in lume?
R: Pentru ca exista mai mult de curatat decat de gandit.
– Mamă, mamă, nu vreau să golesc gunoiul!
– Taci şi înghite…
Doctorul:
– Întoarceti-vă spre geam și scoateți limba.
Pacientul:
– Înțeleg să scot limba, dar de ce trebuie să fiu îndreptat spre geam?
Doctorul:
– Nu îl suport pe tipul de vizavi!
Gerula paste oile. Vin hunii lui Attila, unul cate unul…
iar Gerula plictisit sa le tot arate cu mana drumul spre Campia Panonica, scrie pe o scandura:Spre Campia Panonica.. Bate scandura indicator pe un copac.
Morala: Cei care nu stiau carte, au ramas aici.
– D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?
– Desigur, am pastrat chitantele!
Ion si Vasile, la un pahar de vorba :
"Ba Ioane , tu nu te plictisesti din cind in cind de nevasta ?"
"Ba da ."
"Ce-ar fi sa mai schimbam, ca doar n-o fi foc"
"Hai sa vorbim cu nevestele sa vedem ce parere au"
Vorbesc amindoi cu nevestele care , accepta ideea
Dimineata urmatoare , Ion il intreaba pe Vasile :
"No , cum ti s-a parut ?"
"Excelent, de mult nu m-am mai distrat asa "
"Si eu la fel. Acum hai sa vedem cum s-au simtit nevestele"
Un oltean si un moldovean:
Olteanu' (cantand): pai m-o facut mama oltean maaaaaaaai!
Moldoveanu' razand ii zice: da' ce c**zda ma-tii voiai sa te faca, ministru?
