– D-le Doctor, sotul meu vorbeste in somn.
– Imi pare rau, dar nu exista nici un medicament care sa-l faca sa taca.
– Dar eu nu vreau sa taca, eu vreau sa vorbeasca mai clar!
Banc: O blonda, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un…
stalp de telegraf.
Trecand pe langa ei, le striga:
– Hei, nu va fie frica, am carnet de 10 ani de zile!
Banc: La 9 barbati din 10 le plac femeile cu sani mari…
Celui de-al 10-lea ii place de ceilalti 9.
Banc: Bula ajuns patron sta de vorba cu nevasta-sa
– Mai, Bula!
zice nevasta … Sa-l dai afara pe sofer.
Azi era sa ma calce de doua ori cu masina!
– Da’ de ce?
Bietul baiat e atat de supus si ascultator, hai sa-i mai dam o sansa!
Scrisoare catre postul de televiziune: "Va rog terminati o data cu stirile…
difuzate pe banda din josul ecranului!
Soacra-mea crede ca e karaoke si cinta tot buletinul de stiri!
"
– Care a fost primul barbat care a zis:"E nevoie de o femeie in casa!" ?
– Mesterul Manole.
Intr-un compartiment de tren un francez un roman un englez si o rusoaica.
Dupa ce intra trenul intr-un tunel se aude un pupat prelung si zgomotos urmat de un lipait zdravan de palma.
Ce gandeau fiecare:
– Rusoaica, sterganu-se pe buze:
care o fi nesimtitul care m-a sarutat ??
– Englezul:
ce penibil!
profiti de o doamna la adapostul intunericului…..!
– Francezul frecandu-si obrazul:
cine dracu m-o fi pocnit ??
– Romanul prefacandu-se ca doarme:
la urmatorul tunel o pup iar si il pocnesc pe englez !
!
La ora de istorie la lucrare se cere sa se numeasca unsprezece mari persona-
litati.
La sfirsitul orei profesoara:
– Bula, du ce nu ai predat inca lucrarea?
– Doamna profesoara, nu stiu pe cine sa pun pe post de mijlocas central…
O mamă îşi duce băieţelul neastâmpărat la psihiatru.
Acesta prescrie o reţetă cu sedative, fără a preciza cine trebuie să le ia, mama sau copilul.
La vizita din săptămâna următoare, doctorul întreabă:
– Cum s-a comportat copilul dumneavoastră în acest interval?
– Da’ cui i-a mai păsat…
Un ungur, un tigan si un roman pescuiau, la un moment dat toti trei prind…
pestisorul de aur, dar pentru ca l-au prins toti, fiecare are o dorinta de spus.
Ungurul:
– Vreau ca toti ungurii din Romania sa fie bogati si sa traiasca fericiti in Ungaria!
Pestisorul este de acord si ungurul disparu.
Tiganul:
– Vreau ca toti tiganii din Romania sa fie bogati si sa traiasca fericiti in India!
Pestisorul este de acord si tiganul disparu.
Romanul:
– Mai sunt unguri si tigani in Romania?
– Nu.
– Atunci vreau un Pepsi Light!
O tanara in tren are dureri de dinti, un tanar de langa ea ii spune :
– Daca o sa va sarut o sa va treaca imediat durerea ..
Un batranel din compartiment :
– Tratamentul dumitale e bun si la hemoroizi ?
Un inginer se întâlneşte cu un prieten:
– Ce ai păţit măi?
Pari supărat!
Inginerul răspunde:
-Aseară am făcut sex prima ora cu iubita mea, care e profesoară…
-Păi asta e foarte bine!
Nu înţeleg de ce eşti supărat!
-Păi, după ce am făcut sex …..ea mi-a zis:
"Adu-mi catalogul, te las corigent!
A woman's garden is growing beautifully but the darn tomatoes
won't ripen.
There's a limit to the number of uses for
green
tomatoes and she's getting tired of it.
So she goes to
her
neighbor and says, "Your tomatoes are ripe, mine are
green.
What can I do about it?"
Her neighbor replies, "Well, it may sound absurd but
here's
what to do.
After dark go out into your garden and
take all
your clothes off.
Tomatoes can see in the dark and
they'll
be embarrassed and blush.
In the morning they'll all
be red,
you'll see."
Well, what the hell?
She does it.
Next day her
neighbor asks
how it worked.
"So-so" she answers.
"The tomatoes are
still
green but the cucumbers are all five inches longer."
Dupa medici este o boala, pentru ca ajungi mereu la pat…
Dupa avocati este o institutie pentru ca intodeauna este unul deasupra, altul dedesupt.
Dupa politicieni este democratie perfecta, pentru ca se bucura atat cel de deasupra, cat si cel dedesupt.
Dupa economisti este o investitie proasta, pentru ca e mai mult ce intra, decat ceea ce iese.
Dupa matematicieni, este ecuatia perfecta, pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide intre paranteze, extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima…
Un om intra inr-un bar si comanda
– Barman, un metru de tuica!
Acesta ii toarna un metru de tuica pe tejghea si ii cere banii, la care omu ii spune:
– Acum impacheteaza-l!
Il vreau acasa.
Gigele, cum ai reusit sa iei nota 1 la compunere? Da-mi sa vad tema!
Citeste tatal tema:
" Eram pe o poteca in padure cand vad un caca verde; era caca lui Marcel.
Mai merg eu si vad un caca negru; era caca lui Costel.
Mai incolo era un caca galben; era caca lui Vladut."
Tatal horipilat intreaba:
– Gigele, ce-i asta??
– Pai tema de acasa…
Citeste tatal titlul compunerii:
" sa cunoastem nevoile prietenilor nostri "
I: Cum numesti o blonda vopsita brunet?
R:
Inteligenta artificiala.
Un spermatozoid slab si amarat la psihiatru:
-Doctore, ce sa ma fac?
Niciodata nu reushesc sa ies la timp.
-Apuca-te de facut sala, sa pui nishte mushchi pe tine shi hai pe la mine dupa o luna.
Trece o luna shi vine spermatozoidul plin de mushchi, dar tot rupt shi in ghips.
-Ce-ai patzit?
-Am facut sala, am luat steroizi shi cand a venit momentul m-am pregatit shi am tashnit primul.
-Shi?
-Shi m-am lovit de faiantza in p**** masii de lab**iu.
Lenea este mama tuturor viciilor si dupa cum bine se stie mama trebuie…
respectata.
Un tip cu probleme sexuale vine la doctor.
– Doctore, nu mi se scoala.
– Ti-as da ca la toti niste pastile, dar odata ce-mi esti prieten, vreau sa stii ca problema ta e de ordin psihic.
Iti recomand sa te duci la balet, sa te uiti la picioarele zvelte ale balerinelor si sa vezi cum o sa-ti treaca.
Zis si facut.
Tipul sta in sala de spectacole si admira printr-un binoclu picioarele zvelte ale balerinelor.
Periodic baga mana in buzunar ca sa simta efectul produs.
Repetand un timp oarecare aceasta manopera in spectacol intervine o clipa de tacere si tocmai in acest moment tipul nostru incepu sa strige ca un nebun:
– S-a sculat, insfarsit s-a sculat!
Spectatorii se intorc sa vada nebunul care striga.
Vecinul de scaun, rosu ca un rac fiert, il implora:
– Taci, cretinule, si scoate odata mana din buzunarul meu.
