Doi ardeleni stau de vorba la birtul satului:
– Ce mai faci ma, Ghio?
Nu te-am mai vazut de o gramada de timp.
– Ce sa fac, ma, am fost o luna in coma.
– No, ce bine de tine … calatoresti.
Io numa'n satu' asta stau de cand ma stiu..
Banc: Cand romanii au inventat laserul, marile puteri si-au trimis spionii ca sa…
vada cum folosesc romanii laserul.
Si au fost astia prin Moldova si prin Tara Romaneasca si au gasit numai drumuri ca vai de ele (cu inscriptii pe margine "AICI SUNT BANII DUMNEAVOASTRA", oameni saraci si, ce mai, Romania) si, dezamagiti, au luat-o catre vest.
Cum drumul spre casa trecea prin Ardeal, cand sa treaca muntii au vazut un munte plin de oi si numai un cioban la ele.
s-au mirat oamenii si au vrut sa-l intrebe pe tip cum se descurca cu atatea oi:
– Bade, nu sunt cam multe oi?
Cum ai grija de toate?
Badea:
-No, d'apoi simplu, cu laser.
Raman astia stupefiati.
– Cum dom'le, o tara intreaga nu stie ce sa faca cu laserul si tu, un cioban, i-ai si gasit o aplicatie?
Ai putea sa ne faci si noua o demonstratie ca sa nu murim prosti?
– No, io voi face daca mi-oti spune ce e aia.
– Pai, sa ne arati si noua cum pazesti oile cu laser.
– Aaa, apoi ii simplu:
LASEEEER , cutu, cutu.
Banc: – Bade, s-au facut mari merele in Ardeal?
– Alea mari, da, dar alea mici, nu prea…
Banc: Badea Gheorghe si badea Vasile pe drumul Clujului vad o broasca testoasa:
– Vasile, ce-o fi asta?
Sta Vasile ci cujeta si cujeta
– Gheorghe, asta o' ii ceva, o' mere undeva.
Erau doi ardeleni intr-un tren si nu prea stiau ce sa faca ca sa nu se…
plictiseasca pana la Cluj.
– Hai sa batem cuie in pereti ca sa avem unde sa ne punem caciulile, zice unul.
– Apai hai sa batem cuie, zice celalalt.
Se apuca ei sa bata cuie in peretii compartimentului, dar al optulea cui nu intra in perete.
– De ce nu intra cuiul in perete?
intreaba primul.
– Nu stiu, zice al doilea.
Hai in compartimentul vecin sa vedem de ce.
Se duc in celalalt compartiment.
Acolo era un basarabean care statea rezemat cu capul de perete.
Doi ciobani ardeleni motaie in coliba, pe seara.
Unu din ei se intoarce incet pe o parte si zice:
– Mai Vasile, mai, mai tu te-oi besit mai!
Trece asa vreo juma de ora, si Vasile raspunde:
– Apai, nu io, mai, cainele s-o besit, ma…
Mai trece o ora, si acu primul cioban iar zice:
– Apai mai Vasile mai:
cainele nu-i aicea!
Iar trece o ora.
Si Vasile raspunde:
– Apai, la' ca vine el.
Olteanu:
-Ce mananci acolo, bre'?
Ardeleanu:
-Un mar.
Olteanu:
-Si asa de mici sunt la voi merele?
La noi, uite…asa de mari sunt.
Dupa cinci minute.
Olteanu:
-Ce mananci acolo, bre'?
Ardeleanu:
-O para.
Olteanu:
-Si la voi asa de mici sunt perele?
La noi uite…asa de mari sunt.
Ardeleanu isi da seama ca e luat peste picior da tace si nu zice nimic.
La un moment dat ardeleanu mananca o rosie, la care olteanu intreaba:
-Ce mananci acolo, bre'?
Ardeleanu(enervat):
-O coacaza, futu-ti pe mata!
Doi ardeleni cinstesc intr-o seara. A doua zi se intalnesc la una mica:
Ion:
-No,tu cum ai ajuns acasa mai, Gheorghe?
-No, am mai cazut prin santuri, dar am ajuns.Dar tu Ioane?
-No, io mergeam pe mijlocul drumului si, deodata, mi s-aridicat asfaltu-n cap si am dormit in picioare toata noaptea
Ion era pe camp si tragea la coasa. Vine Gheo din sat, striga:
– Hai, Ioane acasa ca a murit soacra-ta!
!
!
!
Ion muncea in continuare.
– Hai ma ca a murit soacra-ta, striga Gheo dupa ce se mai apropie!
!
!
Ion, nimic…Ajunge Gheo langa Ion si-l intreaba :
– Ma, tu nu azi cand te strig?
Hai acasa ca a murit soacra-ta.
Ion raspunde :
– Intai munca si apoi PLACEREA.
Un ardelean care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui…
ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
– Nu-i bai.
Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorbesti mai rar.
Zis si facut.
Ajunge ardeleanul la Hamburg, intra intr-un bar si spune:
– Bu-na zi-ua!
– Bu-na – raspunde barmanul la fel de rar.
– Da-ti-mi si mi-e o be-re.
– Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri ardeleanul spune:
– Eu su-nt de la Tu-r-da.
Tu de un-de es-ti?
– To-t di-n Tu-r-da.
– Na… pai atunci de ce vorbim nemteste?
Doi ardeleni calatoreau cu trenul. Vine controlorul.
– Biletele la control, va rog!
– Ma, Gheorghe, noi avem belet?
– No.
– N-avem belet, domn controlor.
– Bani de amenda aveti?
– Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?
– No.
– N-avem bani, domn controlor.
– Va bateti joc de mine?
Bilet nu aveti, bani nu aveti.
Atunci, ce dracu' aveti?
– Ce-avem, ma Gheorghe?
– Avem abonament.
Un ardelean la cel de-al X-lea congres al lui Ceausescu.
Tota lumea striga URA!
URA!
URA!
numa' el nu.
Vin securisti la el si il obliga sa strige si el.
Acesta zice:
– Toata lumea striga ura, da io o tin in suflet!
În Satu Mare, un tip intră într-un bar cu un crocodil în lesă şi îl intreabă…
pe barman:
– Nu vă supăraţi, aici serviţi unguri?
– Da, cum să nu, luaţi loc!
Ce vă aduc?
– Mie o bere şi lui 2 unguri!
La ora de religie preotul îl întreabă pe Gheorghiță:
– De ce o mușcat Adam din măr, copile?
– Pentru că n-o avut brișca la el!
Traversand o strada, un ardelean este izbit de o masina, dar nu pateste nimic…
Totusi, soferul ii pune cateva monede in mana ca sa impace lucrurile.
Incantat, ardeleanul i se adreseaza:
– Veniti des pe aici, domnule?
