Politia face o razie la periferia orasului la un bordel.
Toate prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse in rand pentru a fi verificate.
Bunica unei tinere tarfulite tocmai trecea prin zona si imediat ce si-a vazut nepotica se duse tinta spre ea:
– Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada?
– Pai, bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete…
– Serios draga? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as minca si eu cateva…
Ajung politistii si la babuta.
Se mira unul:
– Doamne, am trait s-o vad si pe asta! La virsta dv. mai puteti?
Babuta, mirata, raspunde:
– Da cum sa nu maica, imi dau jos proteza si le sug!
Banc: Iron Man 3, succes teribil in cinematografe…
peste un milion de tigani au venit la premiera…
Banc: Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai…
faca o data dragoste.
Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou:
– Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data?
Sotia este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei:
– Iubito, te rog… inca o data inainte sa mor.
– Bineinteles, dragul meu, ….
Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme.
Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotie:
– Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea…
Sotia se ridica si spune:
– Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma scol maine dimineata, tu nu!
Banc: Doamna invatatoare ii spune lui Bula:
– Sa-mi aduci maine trei propozitii!
Bula merge acasa si zice la maicasa:
– Mama, spune-mi o propozitie!
– Nu vreau!
Scrie bula in caiet.
– Tata, spune-mi o propozitie!
tatal se uita la televizor si atunci a dat Steaua gol:
– Ura! Ura!
Scrie Bula in caiet.
Se duce apoi la sora lui care citea o carte cu glume:
Razand, ea repetaa ce a citit ultima data:
-… un hipopotan cu p..a in borcan!
Constiincios,
Bula scrie.
A doua zi la scoala.
– Bula, zi-mi o propozitie!
– Nu vreau!
– Il chem pe director
– Ura! URA!
– Bula, ce crezi ca sunt eu?
– Un hipopotan cu p..a in borcan.
Un roman ce se plimba prin New York vede o fetita atacata de un pitbull.
Incearca sa se lupte cu cainele, reuseste in cele din urma sa-l omoare, salvand astfel, viata fetitei.
Un politist ce privise scena ii spune:
-Esti un erou, maine vei citi in toate ziarele: "Un brav american a salvat viata unei fetite".
-Dar eu nu sunt american. Sunt roman!
A doua zi in ziare scria: "Un nenorocit de roman a ucis un caine american!"
Universitatea de Medicina, Cursul de Anatomie.
Profesorul explica despre nivelul ridicat de glucoza din sperma.
O tanara studenta ridica mana si spune:
− Sa inteleg din ceea ce spuneti dvs ca sperma are la fel de multa glucoza ca zaharul!?
− Exact domnisoara…
− Si cum se face ca nu e dulce?
− Pentru ca papilele gustative pt dulce sunt in varful limbii si nu in adancul gatului! … i-a replicat calm profesorul.
Un tip este arestat și dus la secție deoarece vindea oamenilor elixirul…
nemuririi.
La secție, polițiștii află că individul nu numai că păcălește oamenii dar este și recidivist, fiind arestat din aceeași cauză în 1794, 1856, 1928 și 2002.
Domnisoara,
Am vazut pozele tale de pe Facebook si m-am hotarat.
De sarbatori o sa primesti niste hainute si un manual de gramatica…
Cu drag,
Mos Craciun
O babă se duce la farmacie şi întreabă dacă au un medicament anti-VIAGRA.
– La ce vă trebuie? întreabă farmacista.
– Păi moşul meu a luat VIAGRA şi, fiind cardiac, a murit. Acum nu mai putem să închidem capacul la sicriu.
Fiecare barbat are o femeie in minte. Cei insurati…
pe langa aceasta,mai au una acasa…
Dupa noaptea nuntii…
Mirele spune putin ofticat.
– Din cate vad draga, eu nu sunt primul…
Sotia, in timp ce fuma o tigara raspunde:
– Iar din cate vad eu, nu vei fi nici ultimul…
Anul trecut de Halloween am strigat la nevasta-mea:
– Iubito, e o vrajitoare la usa, deschid?
– Da" zice „da-i niste dulciuri si da-o-n mortii ma-sii.
De atunci, soacra-mea n-a mai vorbit cu mine.
Recrutare in padure. Vulpea mergea amarata spre centrul de recrutare…
cand ii vine o idee:
– Ce-ar fi sa-mi tai coada? Isi taie coada si cand ajunge la oficiu incepe sa strige:
– Vreau sa ma inrolez, vreau sa ma inrolez!
Dupa consult, tipii ii spun:
– Vulpe, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.
– Vreau sa ma inrolez!
– Vulpe, tu nu intelegi ca nu ai coada? In razboi, cand te retragi nu poti sa-ti stergi urmele.
Vulpea pleaca fericita si se intalneste cu iepurasul care, amarat, mergea la recrutare; ii povesteste ce a facut ea si iepurasul gandeste:
– Coada nu prea am, asa ca o sa-mi tai urechea stanga. Asa si face, si cand ajunge la oficiu incepe sa strige:
– Vreau sa ma inrolez, vreau sa ma inrolez!
Dupa consult, tipii ii spun:
– Iepure, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.
– Vreau sa ma inrolez!
– Iepure, nu intelegi ca nu ai urechea stanga? In razboi, daca dusmanul vine din stanga nu-l auzi.
Iepurasul pleaca fericit si se intalneste cu ursul care, amarat, mergea la recrutare. ii povesteste ce au facut el si cu vulpea si se gandeste:
– Coada nu prea am, nici urechi, ce-as putea sa-mi tai?
Pana la urma isi taie penisul si cand ajunge la oficiul de recrutare incepe sa strige:
– Vreau sa ma inrolez, vreau sa ma inrolez!
Dupa consult, tipii ii spun:
– Ursule, ne pare rau, dar nu putem sa te recrutam.
– Sunt cel mai puternic, vreau sa ma inrolez!
– Ursule, tu nu intelegi ca ai platfus?
Ea:
– Ai ajuns?
El:
– Acu dau coltu'
Ea:
– Doamne ajută!!
O femeie suna disperata la doctor:
– Dle. doctor, pisica mea a baut circa 300-400 mililitri de benzina si s-a invartit ca nebuna prin toata casa si acum sta linistita pe canapea. Ce credeti ca s-a intamplat ?
Doctorul se gandeste putin si raspunde:
– Doamna, o fi ramas fara benzina…
1920. Tratatul de pace de la Trianon
Ungurul vrea sa zica ceva:
-Pai, cand am venit aici, acum 1000 de ani, noaptea, romanii ne-au furat caii
-Bine, multumim, doriti sa notam aceasta informatir?
-Nu, multumesc, n-are rost
trece putin timp, ungurul iar vrea sa zica ceva
-Pai, cand am venit aici, acum 1000 de ani, noaptea, romanii ne-au furat caii
-Bine, multumim, doriti sa notam aceasta informatir?
-Nu, multumesc, n-are rost
-peste cazeva clipe ungurul iar vrea sa zica ceva
-Pai, cand am venit aici, acum 1000 de ani, noaptea, romanii ne-au furat caii
-Bine, multumim, doriti sa notam aceasta informatir?
-Nu, multumesc, n-are rost
Romanul este deja foarte nervos, si urla:
-Nu este adevarat, nici n-am fost acolo.
-Ati auzit? Asta s-o notati va rog!!!
La Radio Erevan, o ascultatoare intreaba:
-Si totusi, ce credeti dumneavoastra despre barbati ?
Radio Erevan raspunde:
– Toti sunt la fel, doar salariile lor difera !
Departe, peste 10 mari, peste 10 tari, peste 10 oceane, peste 10 munti…
peste 10 vai, peste 10 dealuri, peste 10 turme de oi, era o insula mica, mica in mijlocul careia se afla o cocioaba, iar in cocioaba locuia un pustnic.
Intr-o dimineata, se trezeste, iese din cocioaba, priveste soarele rasarind deasupra oceanului, se intiiiindeeee … si spune cascand :
– Aaaaaaahhh , ba da ce departe stau !
O blonda ii face un compliment alteia:
– Vai, draga, ce pantaloni hoti ai!
– A….deci de aceea imi dispar banii din buzunare!
Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
– Asta pentru ce este, draga?
– Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala?
– A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai! Pleaca tipa linistita…
A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap.
– Asta pentru ce mai e, draga?
– Te-a sunat calul!
