Două blonde discută după examenul de conducere.
– Ei, cum a fost la examenul de conducere?
– Păi, am picat…
– Cum aşa?
– Am ajuns la o intersecţie cu sens giratoriu şi acolo era un semn pe care scria 30. Am încercuit sensul de 30 de ori şi… am picat.
– Aha, sigur te-ai încurcat la numărătoare, îi răspunde cealaltă!
Banc: In tramvai Maria se intoarce spre barbatul aflat in spatele ei si-i spune…
furioasa:
– Domnule, de un sfert de ora ma tot atingi pe fund…
Barbatul ranjeste spre ea:
– Si, deodata nu-ti mai place, ha?!
Banc: I: Ce e ROMGAZUL?
R: Un tigan care se beseste.
Banc: Un tip intră agitat în biroul directorului:
– Domnule director, ma iertaţi, mâine soţia mea are foartă multă treabă cu mine, trebuie să mut o grămadă de mobilă prin casă, să curăţ grădina, să fac ordine în garaj. V-aş fi recunoscător dacă mi-aţi da şi mie liber…
– Nici să nu te gândeşti !
– Ştiam eu că pot conta pe dumneavoastră!
Un colonel, fumându-și pipa în verandă, strigă la ordonanța sa!
– Ioane, ia vino încoace!
– Ordonați dom' colonel!
– Măi Ioane, tu ești băiat de la țară, cu judecată sănătoasă. Ia să-mi spui tu mie, dacă eu fac dragoste cu soția, se consideră o plăcere sau o îndatorire?
– Păi dom' colonel, io cred că-i o plăcere.
– De ce crezi asta Ioane?
– Păi dom' colonel, dacă ar fi o îndatorire m-ați pune pe mine să o fac!
1944. Razboiul din Pacific. Spre Japonia se indreapta o formatie imensa de…
bombardiere americane,B17, B24, B29, ma rog, tot tacamul. Un pilot kamikaze japonez ocheste cel mai aratos avion american, intra in picaj asupra B-ului american, pune mana la ochi si,nimic! Se uita in sus, vede bombardierele americane deasupra, urca vertiginos, coboara in picaj, pune mana,nimic! Iarasi urca, etc. In cabina B-ului comandantul mestecand alene o guma spune pilotului:
– John, deschide fereastra ca iarasi trece nebunu' asta!
Discutie intre doi parlamentari:
– Tu ce faci la serviciu?
– Vin si incep sa numar pana la 17.
– Si dupa?
– La 17.00 se termina ziua de munca si plec acasa!
La un curs international bazat pe problemele financiare globale…
profesorul pune clasei o intrebare:
– Care este parerea voastra personala in legatura cu lipsa hranei din alte tari? Studentul african :
– Cum adica "hrana"?
Studentul german:
– Cum adica "lipsa"?
Studentul american:
– Cum adica "alte tari"?
Studentul roman:
– Cum adica "parere personala"?
Daca mergi la banca si faci un imprumut de 100.000 euro…
il platesti in 25 – 30 de ani.
Daca mergi la banca si furi 100.000 euro, dupa 4 ani esti liber.
Urmariti-ma pentru mai multe sfaturi financiare
O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice:
– As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?
Intr-o zi Ursu Si Iepurasu la peste , Ursu Prinde Pestisoru De Aur si ii zice…
catre iepuras
– Iepuras, hai sa-l frigem sa-l mancam!
– Nu-mi faceti nimic, va rog ? promit ca va indeplinesc trei dorinte! zise pestele.
Ursu zice: Ok!
Pestele: – Ursule zi prima dorinta!
– Imi doresc ca toti ursii din padurea asta sa fie femele numai eu barbat.
– Bine ursule , dorinta implinita!Iepuras care-i dorinta ta?
– Vreau o casca!
– Bun ? ursule, zi a doua dorinta .
– Vreau ca in toate padurile din inprejurimi barbatii sa fie femei , eu sa fiu singurul Barbat.
– Dorinta indeplinita ! Iepuras a doua dorinta ?.
– Vreau o motocicleta !
– Bine , iepuras , dorinta indeplinita. Ursule zi a 3a dorinta!
– Vreau ca toti barbatii din tot universul sa fie femele numai eu barbat!
– Dorinta Indeplinita ! Iepurasule, zi a treia dorinta !
– Vreau ca Ursu sa fie gay!
Iubitule, de ce alergi mereu la fereastra de cate ori incep sa cant?
– Ca sa vada vecinii ca nu te bat.
Inger, Ingerasul Meu,
Da-mi Vacantza Tot Mereu,
Fa Din Doua Un Semestru,
Fa Din Mine Un Maestru,
Fara Scoala, Fara Teme,
Fara Mate, Nici Probleme.
Sau Macar Daca Se Poate
Subiectele La Mate,
Dar Cu Tot Cu Rezultate!!
Ingeras,Cu Mila Ta,'
ANULEAZA,TE ROG,TEZA!!
Locuind in Romania pe vremea comunistilor, Itic obtine, cu chiu cu vai…
un pasaport pentru a se duce in vizita la Strul, prietenul sau din copilarie, care traia in America.
Ajunge la Strul, se simte excelent.
Strul il sfatuieste sa nu se mai intoarca in Romania, sa ramana in America, dar Itic pare prea legat de locurile natale.
Strul insista, aratandu-i avantajele traiului in lumea libera, dar fara succes.
Convin insa ca Itic, dupa ce va ajunge inapoi, sa scrie cifrat daca regreta sau nu ca a revenit in Romania.
Se despart aceiasi buni prieteni.
Peste vreo doua luni, primeste Strul o scrisoare de la Itic, in care, in loc de text, erau desenate trei oi, iar alaturi, un bou cu picioarele in sus.
Se uita Strul la scrisoare, dar nu intelege nimic.
Se duce la Rabin.
Acesta, examineaza scrisoarea cale de vreo minute, apoi ii spune lui Strul:
– Pai, mai Strul, e clar ! Itic iti scrie cifrat: “Oi, Oi, Oi, bou am fost ca m-am intors”
Vin acasă și mă trezesc cu parcarea ocupată de un tip care n-a binevoit nici…
măcar să-și lase un număr de telefon.
Mă învârt prin toată zona cu mașina, vreo 15 minute, găsesc un loc să parchez și pornesc către casă cu vreo 20 de kile de bagaje.
Ajung la bloc și mă uit din nou la mașina nesimțitului : geamurile erau aproape mate de praf.
Mă apuc să-i scriu cu degetul pe lunetă :” PSD iubește România ! “.
Așa, ca să-i zgârie altul mașina, nu eu!
I: Care e diferenta dintre o sticla si o femeie?
R: Sticla o vrei plina si femeia goala.
Intamplare reala:suna unul la relatii cu clientii, la connex si spune:domne…
i-mi apare un cal pe ecran,mereu domle, si a inceput sa ma enerveze.stau astia de la connex, se gandesc,se uita la toate tipurile de telefoane, ca intr-un finall sa se dovedeasca ca tipului ii aparea cal-ul cand vroia sa dea un telefon.adica CALL.
La camera de urgenta un medic iese de la un pacient si ii spune sotiei acestuia:
– Curaj, doamna, nu-i nimic grav. De maine va putea merge la munca! La care femeia spune:
– Doctore sunteti un fenomen! Nu numai ca la-ti vindecat pe sotul meu, dar i-ati gasit si de munca!
Un ardelean la casa de bilete in Gara de Nord:
-Trenul de Cluj de unde pleaca?
-imi pare rau, dar trenul de Cluj a plecat acum 10 minute!
-Daa? D-apoi unde a plecat?
Un tip intra la stomatolog.
– Doctore, hai sa facem totul repede fara anestezie. Scoateti dintele si gata!
– Daca ar fi toti pacientii asa! Bine, hai sa incepem…
Tipul striga:
– Scumpo, intra si arata-i medicului dintele care te doare.
