El si ea faceau dragoste..
El o saruta lung, apasat, languros pe buze..
Ea stranse din picioare si ii sparse ochelarii..
Banc: Se apropie un chelner cu o tava:
– Cafea? Ceai?
Clientul:
– Cred ca cafea.
Chelnerul:
– Nu ati ghicit, ceai.
Banc: O blonda c-un bebelus in brate, la farmacie.
-Va rog, daca se poate, as dori sa cantăresc si eu copilul…
-Regret, dar cantarul pentru copii e defect. Însă putem folosi cântarul pentru adulti.
E simplu,se cântareste întâi mama, apoi mama împreună cu copilul, scădem greutatea mamei, iar ce rămâne,..
-Opriti-vă, n-o să meargă.
-De ce?
-Pentru că nu sînt eu mama…eu sînt mătusa.
Banc: Un cetatean grabit in Cluj intreba doi unguri unde e gara.
Unul zice: "nem tudom", nu stie noi.
Dupa ce pleca omul, calalat ungur il intreaba:
– De ce nu spus la el unde gara?
– Mai da-i in p……masii,ei zice ca-s aici de 2000 de ani si nu stie unde gara?
I: Cum ar fi lumea fara barbati?
R: Plina de femei libere, fericite si grase.
Jandarm in stare grava: i-a amortit mana fiindca nu a mai batut femei si copii…
de vineri!
O rata intra intr-un bar cu un singur pantof.
Barmanul ii spune: Hei, ai pierdut un pantof!
Rata ii raspunde: Nu, am gasit unul!
Fetele in ziua de azi in liceu invata doar 2 litere si 2 cifre A 4 si X 5…
incepand cu facultatea invata inca 2 cifre si o litera Q 7 si X 6. Din cauza crizei financiare incepand cu anul universitar 2009-2010 se va schimba programa la facultati si se vor invata 4 litere. R A T B
– Domnișoară, ce poziție preferați?
– Deasupra!
– De ce?
– Când mă plictisesc mă ridic și plec.
O tanara femeie, cu un copil in brate, intra intr-o macelarie si ii spune…
macelarului:
– Acesta e copilul tau! Ce ai da gand sa faci?
Barbatul, incurcat, ii promite ca o sa-i dea carne gratis pana cand baietelul o sa implineasca 16 ani. Zi de zi, timp de 16 ani, mama sau baiatul veneau sa ia carne. Intr-o zi baiatul ii spune macelarului:
– Maine e ziua mea, o sa implinesc 16 ani!
– Stiu, ii raspunde macelarul, abia asteptam aceasta zi! Du-te si spunei mamei tale ca asta e ultima bucata de carne gratis si urmareste-i espresia fetei!
Baiatul face cum i s-a spus, dar mama, cu un zambet pe buze ii zice:
– Du-te zi spunei macelarului ca in acesti 16 ani am avut si paine, si lapte, si legume gratis, si apoi urmareste-i expresia fetei.
Un ardelean trece strada și este izbit de o mașină…
dar nu pățește aproape nimic.
Speriat, șoferul îi pune câteva hârtii de 100 lei în mână ca să împace lucrurile.
Bucuros, ardeleanul îl întreabă pe șoferul speriat:
– Treceți des pe aici, domnule?
Intrebare:
– De ce li se spune vasluiencelor nuci?
Raspuns:
– Pentru că se coc în Moldova şi se sparg în figuri la Bucureşti.
———-
Doi vasluieni filosofau la crasma din sat:
– Auzi ba Vasile, zice unul, cum a lasat el Dumnezeu pe oameni pe Pamant: cu doi ochi, doua urechi, doua maini, doua picioare, doi rinichi!…
– Asa-i ma… ! raspunse Vasile, insa bine-ar mai fi fost ma, daca-i lasa si cu doi ficati, asa, sa mai aibe unul de rezerva…
———-
Doctorii de la Spitalul Județean din Vaslui au rămas cu gura căscată când mi-au venit analizele.
Am 35 de ani și ficatul meu este perfect sănătos.
———-
Descoperire la Vaslui! Senzaţional! Medicii au descoperit la un pacient un ficat aproape întreg!
———-
Un vasluian:
– Bucureşti e inima ţării. Evident, creierul e în altă parte.
———-
De Florii în barurile din Vaslui băuturile cele mai apreciate sunt:
– Jagermeister cu murături
– Rachiu de sfeclă cu redbull
În ziua de Florii, apa potabilă este oprită!
———-
Un tânăr dintr-un sat vasluian este dus la postul de politie şi sancţionat cu amendă contraventională , întrucât era băut.
– Nu e adevărat, nu eram beat. Am avut de gând să mă îmbăt, dar am terminat banii şi m-am oprit din băut.
Politistul:
– Tentativa se pedepseşte.
———-
Mai multi vasluieni au ajuns la spital in comă alcoolică după ce au consumat carnea unui porc beat criță!
———-
Era un moldovean şi-un oltean, primul din Vaslui, celălalt din Caracal.
– Am văzut, măi, oltene, că de când a murit Sergiu Nicolaiescu pe toate posturile de televizor e numai el.
Olteanul:
– Da, am văzut, dar eu abia aştept să moară Alina Plugaru.
Cum se va face economie la curent în Europa:
– Francezul va stinge lumina o oră în fiecare seară.
– Neamțul va stinge lumina o oră jumate în fiecare seară.
– Românul va aprinde lumina doar ca să vadă în ce s-a lovit.
Se duce unul la preot sa se spovedeasca.
– Ai preacurvit, fiule?
– Am preacurvit, parinte.
– La Geta din deal ai fost?
– Nu, parinte.
– Dar la Leana din padure?
– Nu, parinte.
Pleaca asta si se intilneste cu un prieten.
– Ce faci, ba, ai fost la biserica?
– Da, hai cu mine ca am aflat niste adrese de curve!
I: Cine simte mai mult placerea, barbatul sau femeia?
R: Femeia. Cand te mananca urechea si te scarpini, unde ai placerea mai mare, in ureche sau in deget?
La pastila Viagra s-a untamplat cateodata ca nu numai scula a stat ca un par…
ci a mai stat si inima…
Ultima ora: Adrian Nastase a depus o cerere de prelungire cu doua zile a…
pedepsei, ca sa prinda Ziua Indragostitilor intre prieteni. Nenorocitul de Basescu i-a facut-o din nou: vrea sa-l elibereze doar ca sa-l distruga de tot, sa-l oblige sa-si petreaca V-Day-ul cu nevasta! Asta e eliberare politica!
Ce este o "blonda-proasta"???
Un pleonasm!
Am coborat in genunchi in fata prietenei mele blonde si i-am spus:
– Ai vrea sa-mi porti numele?
– Nu, a raspuns ea. Nu-mi place sa ma cheme Ion!
Un tip se uita la televizor și era foarte agitat, gesticula:
– Nu te duce acolo tâmpitule! NU!! E o capcană, nu mai scapi!
– La ce te uiți iubitule, vreun film de acțiune ?
– Nu, mă uitam la nunta noastră …
