Eu si sotia mea cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie solida:
1.
De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut -companie placuta, mancare buna, bem vin…Ea merge marti si joi, eu miercuri si vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Bucuresti, ea la Cluj.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4.
Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns:
"Intr-un loc unde nu am mai fost demult".
I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mana mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6.
Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sunt prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea.
Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am
intrebat unde e masina si mi-a raspuns:
"In lac".
8. Si-a facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi s-a spalat .
9. A fugit dupa camionul de gunoi, urland: "Sunt in intirziere pt. gunoi?"Soferul i-a raspuns: "Nu, salta inauntru!"
10. Aminteste-ti mereu : "casatoria e prima cauza a divortului."
11. Nu i-am vorbit sotiei timp de 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "Ce e pe televizor?", Iar eu i-am raspuns: "Praf".
13.
La inceput, Dumnezeu a creat pamantul si s-a odihnit.Apoi a creat barbatul si s-a odihnit.
Apoi a creat femeia.
Si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.
Si a fost nevoit sa inventeze bautura.
Banc: Profesoara este in fata clasei si scrie linistita un exercitiu la tabla…
insa dintr-o data Bula tipa:
– Domnisoara, aveti par sub brat!
Infuriata, profesoara il trimite pe Bula acasa pentru restul zilei.
A doua zi, profesoara impinge scaunul de la catedra cu bratul stang si Bula striga din nou:
– Domnisoara, aveti par si sub celalalt brat!
Acum Bula este trimis acasa pentru tot restul saptamanii.
Luni, doamna profesoara scapa creta.
Cand o ridica, il aude pe Bula:
-Va salut pe toti!
Ne revedem dupa sarbatori.
Banc: Femeia are suflet bun, poate ierta barbatului orice…
chiar daca el n-are nicio vina…
Banc: Ținînd cont de nivelul deosebit de ridicat al stratului de zăpadă din ultimele…
ierni, cineva a propus în Parlament înălțarea cu un metru a indicatoarelor rutiere.
În urma dezbaterilor axate în special pe costurile aferente, Parlamentul a decis că e mult mai avantajos să așteptăm pînă ce șoselele se vor eroda cu un metru față de nivelul actual al indicatoarelor.
Un tip si-a luat un binoclu,si il cheamã pe vecinul sãu sã-l vadã si acesta.
-Sã stii cã vãd si la tine prin geam cu ãsta.
-Nu mai spune!
-Si vãd si-n dormitor!
-Si ce-i cu asta.
-O vãd pe nevastã-ta cu unu in pat!
-La naiba!
Acuma merg si-o impusc pe ea in cap, si pe el in s**ã.
-Dacã te grãbesti le faci pe amandouã cu un singur glont!
Dupa indelungi asteptari, cetatenii din Ferentari au primit in sfarsit vestea…
pe care o asteptau.
Iphone 6 va putea fi ciordit incepand de luna viitoare.
Cica nu mai exista barbati adevarati…
Fals, chiar am vazut pe unul care tinea umbrela iubitei sale… in timp ce ea schimba roata de la masina.
Doi amici din Ardeal se intalnesc la un pahar de tuica.
– Vad ca lucrurile stau mai bine intre tine si sotia ta!
V-am vazut trebaluind prin curte si ca ati taiat lemne impreuna.
– Pe naiba, imparteam mobila.
Invățătoarea le explică elevilor că pe ei i-a adus barza.
La un moment dat, Bulă se ridică revoltat din ultima bancă:
– Adică, vreți să spuneți că pasărea aia mare, cu pene albe si negre?
– Da Bulă.
– Cu piciare lungi și cioc rosu?
– Da Bulă.
– Du-te dom'le că nu f*te tata așa ceva!
– Spune-mi, e adevarat ce am auzit?
– Ce ai auzit?
intreaba Bula
– Ca e vorba sa te faca director general.
– Da!
E adevarat, raspunde Bula
– Pe chestia asta, ai putea sa ma imprumuti cu un milion?
– Pentru ce?
– Asa o sa-ti mai aduci aminte de mine…
Cica mare foame in padure. Ursul, vulpea si lupul isi cautau ceva de munca…
pentru ceva de ale gurii.
Dupa un timp se intalnesc si discuta:
– Bai, vulpe, de ce esti asa de slaba?!
?…
– Pai, eu lucrez la o alimentara si nu pot fura nimic!
… Totul e pe inventar!
…
– Dar tu, lupule?
Pai, eu lucrez la un abator.
– Si, tot slab?
– Pai da, ca totul este pe inventar si nu merge sa fur nimic!
…
– Dar tu, ursule?
Esti bine, gras, frumos… Tu ce faci?
– Pai, eu sunt angajat la o mina de aur!
…
– Si de ce arati asa de bine?
– Pai, la mine sunt multi unguri si nici unul nu este pe inventar!
…
Intrebare:
De ce ungurii sunt destepti?
Raspuns:
Dar, chiar sunt?
Ministerul Sanatatii a aprobat noua lista de medicamente gratuite…
Aceasta cuprinde:
– Cimitirina, colivosan, gropanol, clopotal si cazmacilina.
Rugam asiguratii la Casa de Sanatate sa se prezinte la medicul de familie pt prescriere.
Un renumit chirug plastician ia masa intr-un restaurant select alaturi de un…
prieten.
Dupa vreo 10 minute, in restaurant intra o domnisoara superba.
Se apropie de masa lor, il saruta pe obraz pe chirurg si-i spune:
– Dragul meu, m-ai transformat din ratusca cea urata intr-o adevarata printesa.
iti multumesc din suflet.
Dupa ce femeia paraseste localul, prietenul mirat il intreaba pe chirurg cine e superba domnisoara.
– Aaa, pai e mama!
– Vai, ai facut o treaba grozava.
Arata de milioane.
Dupa cateva minute in restaurant isi face aparitia o alta doamna, mult mai frumoasa.
Se apropie de masa lor, il saruta pe chirurg si-i spune:
– Iubitule, liftingul facial si liposuctia au facut minuni.
M-ai facut sa arat cu 20 de ani mai tanara.
Nu stiu daca voi putea sa-ti multumesc vreodata!
Dupa ce si aceasta doamna a parasit localul, chirurgul ii explica prietenului ca doamna respectiva e chiar sotia lui.
– Dumnezeule!
Dar esti foarte priceput!
Arata ca un fotomodel de top!
Nici nu apuca sa-si duca fraza la bun sfarsit ca usile restaurantului se deschid si o femeie superba, mult mai frumoasa decat precedentele, cu un corp ce parea a fi sculptat de perfectiunea lui Brancusi se apropie cu
pasi repezi de masa lor.
Toti ochii din local erau acum indreptati spre acel inger de fata.
Spre surprinderea tuturor femeia perfecta ii da o palma chirurgului si cu glasul ridicat ii zice:
– Ticalosule!
Uite ce-ai facut din corpul meu!
Mi-ai distrus viata,… cariera!
… Sper ca o s-o sfarsesti in iad!
Toata lumea ramane extrem de mirata de atitudinea frumoasei doamne, iar chirurgul zice:
– Hai sa nu mai vorbim despre asta.
Era tata!
– Ei, ei, Gigel! îi spune profesorul lui lonel. Numai la sex te gândesti…
Nu se poate trăi din-asa ceva!
– Cum să nu; domnule profesor!
Dacă ati vedea-o pe sora mea cea mai mare…!
O delegatie din vestul Europei face o vizita in Uniune cu ocazia construirii…
magistralei de cale ferata Baikal – Amur.
De la inginerul sef doresc sa afle daca sina va fi cu un sens sau cu doua.
La care inginerul rus:
-Stiti, noi construim sina din doua parti.
Un porneste din est si una din vest.
Daca ne vom intalni sina va fi simpla, iar daca nu va fi dubla…
Vine calculatorul dimineata la stapan:
– Stapane am visat urat!
– Cum ma, idiotule, calculatoarele nu viseaza!
– Ba da!
– Nu se poate, ma!
– Ba da!
– Pai, si ce ai visat?
– Visam eu linistit acolo 1001010101011010 si dintr-o data … 101010100001112.
Un betiv se intoarce noaptea de la un chef…
Ajuns in fata unui stalp incepe sa-l loveasca cu pumnul strigand:
– Deschide nevasta ca sunt eu, barbatul tau!
Un alt betiv trece pe langa el si-i spune:
– Insista, insista, ca se vede lumina…
Ghidul catre un grup de turisti:
– In trecut pe locul asta, unde ne aflam acum, talharii jefuiau calatorii…
– Si acum?
– Acum nu-i mai jefuiesc talharii, acum, s-au construit trei hoteluri…
De ce numai 10% dintre barbati ajung in Rai ?
– Pentru ca, daca ar ajunge toti, acolo ar fi Iadul.
Care este diferenta dintre un barbat si o ceasca de cafea?
– Nici una:
amandoua te fac nervos.
Cum vindeci un barbat de obsesiile sexuale?
– Te casatoresti cu el.
De ce femeile nu clipesc in timpul preludiului?
– Nu au destul timp.
Masurile ideale ale barbatilor:
80 – 20 – 42:
– 80 de ani, 20 de milioane de dolari in banca si 42 de grade temperatura.
Doi struti la o discutie.
– Stii de ce ne bagam noi capul in nisip?
– Nu stiu de ce o faci tu, dar eu caut petrol!
