I:
Ce e negru pe dinafara si verde pe dinauntru?
R:
Un negru care a mancat spanac.
Banc: I: De ce a creat Dumnezeu barbatul inaintea femeii?
R:
Ca sa-i dea un pic de timp, sa-si dea seama cum este in paradis.
Banc: – Vreau să te cer de nevastă cu inelul bunicii.
– Si atunci ce căutăm in Cimitir?
– Dă-mi lopata și taci.
Banc: Stiluri de lupta moldovenesti:
1. Tyn-doi. 2. Ku-sappa. 3. Pin- sat. 4. Tai-gatu. 5. Vay- di-tiny. 6. Ti-tay. 7. Bat-di-rup.
Invatatoare deseneaza pe tabla un dreptunghi si intreaba:
– Copii, ce vedeti pe tabla?
Bula:
– Vedem o fereastra si pe fereastra vedem cum profu' de romana v-o trage pe la spate!
– Bula!
Esti obraznic!
Stai jos!
Dragi copii, acesta este un patrulater!
Imediat, sterge si deseneaza un triunghi si intreaba:
– Copii!
Stie cineva ce figura este aceasta?
Bula:
– Este o fereastra si pe fereastra se vede cum stati in genunchi si profu' de geografie v-o da sus!
– Bula!
Esti de-a dreptul nesimtit!
Stai jos si sa nu mai scoti o vorba!
Copii, asta este un triunghi!
Apoi, deseneaza nervoasa un cerc.
Inainte sa apuce sa mai zica ceva, Bula se ridica si zice:
– Doamna!
Eu plec acasa!
Vad ca dumneavoastra sunteti obsedata se*ual!
Treptele impotentei:
a) Se buluceste la intrare.
b) Se frange de la jumatate.
c) In loc sa intre in ea, intra in tine.
Vine sotul beat crita acasa. Sotia, satula de alcoolismul omului iubit…
decida sa-l trateze odata si pentru totdeauna.
Se imbraca un cearsaf alb, se vopseste cu negru pe fata si se mascheaza.
Apoi se duce la sot, care adormise pe fotoliu si il trezeste:
– Buuu booo, vahaha buuuu!
Sotul speriat, aproape ca-i ies ochii din cap, dar isi revine si intreaba uimit:
– Dar tu ci..
ci..
cine e e esti?
– Dracul!
!
!
– Aaaaa, zi asa ma!
Pai cu sora-ta is casatorit de 12 ani!
I: Ce au femeile odata pe luna si le tine 3-4 zile?
R:
Salariul barbatului!
Un studiu recent al cercetătorilor români arată că 100% din accidentele de…
circulaţie sunt din vina femeilor:
– 55% când sunt la volan;
– 45% când se plimbă pe stradă îmbrăcate provocator.
Intors de la vanatoare cu 2 trofee, un urs imens si un iepure…
vanatorul este luat din scurt de sotie:
– Cum poti fi atat de mincinos sa spui ca tu le-ai vanat, cand niciunul nu are gauri de alice in el?
– Nu am tras.
Pe iepure, dupa ce l-am prins din fuga, l-am strans de gat cu propriile mele maini.
– Si ursul a murit de frica?
face ea misto de el.
– Daca ti-a povestit deja padurarul cum a fost, de ce ma mai intrebi pe mine, se indigneaza sincer marele vanator?
Itic si Strul erau prieteni de-o viata. Itic detinea un tablou frumos…
o adevarata capodopera, mostenit de la strabunicii sai si pe care pusese ochii Strul.
– Draga Itic, incepe Strul, uite iti propun o afacere, nu vrei sa vinzi tabloul ala frumos al tau?
Platesc oricat.
– Pai nu stiu ce sa zic, raspunde Itic.
E mostenire de familie, foarte vechi si destul de scump.
Cat oferi?
– Uite, iti dau 10.000 de dolari.
E bine?
– E bine, draga Strul, e bine!
Strul ia tabloul si pleaca bucuros acasa.
Dupa un an, Itic ii face o vizita si vrea sa-si ia tabloul inapoi.
– Draga Strul, uite de la mine 11.000 de dolari.
Imi dai tabloul inapoi?
– Sigur!
Itic se intoarce acasa cu tabloul.
Peste un alt an, Strul ii ofera 12.000 de dolari pe el si il rascumpara.
Si uite asa, tot cumparand-ul de la unul la altul, tabloul ajunsese sa valoreze 30.000 de dolari.
La un moment dat, Strul se duce la Itic – detinatorul de moment – sa-l cumpere din nou.
Itic, din pacate, vanduse tabloul unei persoane care oferise mult mai mult.
– Imi pare rau, draga Strul, insa a venit un client si i l-am vandut pe o suma frumusica!
Imi pare rau!
– (Strul, vizibil afectat) Pai bine, draga Itic, nu ne mergea noua bine in afacerea asta?!
Trebuia sa-l bagi si pe altul…
Cica era un incendiu pe un zgarie nori.Si ramane pe acoperis un NEGRU.
In salvarea lui vin niste gabori albi, rasisiti.Negru se gandeste:
-Ai de p..a mea,acuma am pus-o !
Ce dracu ma fac?
Intre timp politaii de jos,TINEAU PLASA INTINSA ,FACAND ROATA IN JURUL EI :
-Mai spaniolule,hai sari,cu curaj,ca te prindem noi!
!
Negru se gandea:
-Ia ma !
Astia m-o confundat!
-Mai spaniolule,da da, tu,hai sari!
Si sare negru…aaaAAAAAAAAAA…….AAAAAAA
Da polizaii:OOLLEEee!
!
Un tata isi aduce aminte ca e ziua fiicei sale…
Intra intr-un magazin de jucarii si o intreaba pe vanzatoare:
– Cat costa papusa Barbie din vitrina?
– Avem:
Barbie la gimnastica – 19,95 euro, Barbie jucand volei – 19,95 euro, Barbie la cumparaturi – 19,95 euro, Barbie la plaja – 19,95 euro, Barbie la dans – 19,95 euro, Barbie divortata – 265,95 euro…
Barbatul, uimit, intreaba:
– Si de ce Barbie divortata costa 265,95 euro?
– "Barbie divortata" are si:
Masina lui Ken, Casa lui Ken, Undita lui Ken, Mobila lui Ken, Calculatorul lui Ken…
De mic visezi sa ai o femeie. Ceas de ceas…
clipa de de clipa acesta-i obiectivul tau suprem :
sa ai o femeie !
Cand in sfarsit o ai , iti bagi p**a in ea!
Era odata un barbat care avea trei iubite, toate blonde…
dar nu stia cu care sa se insoare.
Ca sa-i fie mai usor sa aleaga, a decis sa-i dea fiecareia cate 5000 de dolari ca sa vada cum ii cheltuie fiecare.
Prima iese in oras si se machiaza de toti banii.
Isi ia haine noi, isi schimba coafura, isi face manichiura, pedichiura, tot tacamul si-i zice barbatului:
– Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine pentru ca te iubesc asa de mult!
A doua a iesit in oras si a cumparat crose noi de golf, un CD player, un televizor si o combina si i le-a dat barbatului.
I-a zis:
– Am cumparat aceste cadouri pentru tine pentru ca te iubesc asa de mult!
Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste in actiuni, isi dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari barbatului si reinvesteste restul.
Ea i-a zis:
– Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat de mult!
S-a gandit el mult despre cum au cheltuit femeile banii si in cele din urma a decis sa se insoare cu cea cu sanii cei mai mari!
Înţeleptul Diogene fu invitat odată să ia un pahar de băutură în plus .
El luă paharul , la invitaţia colegilor , dar îndată îl vărsă jos .
– De ce ai făcut asta ?
– îl întrebă cineva.
– Pai, răspunse Diogene, l-am răsturnat eu, ca nu cumva să mă răstoarne el pe mine !
I: De ce zboara avionul la 2000 m altitudine deasupra Olteniei.
R:
Pilotului ii e frica sa nu-i fure rotile avionului!
Scufita Rosie se intalnste cu Lupul. Lupul:
– Ce faci Scufito, vrei sa te duc pe bara de la bicicleta?
Scufita:
-Da!
Si merg ei, si merg, la un moment dat, ce gandeste Scufita:
-Sper ca Lupul sa nu-si dea seama ca nu port chiloti…
Ce gandea Lupul:
-Sper ca Scufita sa nu-si dea seama ca eu n-am bara la bicicleta!
– Mama, zice Bula, m-am hotarat sa ma insor, dar nu stiu ce sa fac:
Daca ma insor cu o femeie frumoasa, n-am sa fiu linistit.
Daca ma insor cu o femeie urata n-am sa fiu multumit.
-Mai Bula ii zice maica-sa, tu ce ai prefera:
sa mananci un rahat de unul singur sau sa mananci un tort cu prietenii?
Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa:
– Ce facem cu ele?
– Sa le ducem la sectie!
?
– Si daca explodeaza una pe drum?
– Spunem ca am gasit doar doua.
