Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m…
adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana.
La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape. Si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.
Romanii au inceput si ei sa sape. Au sapat, au sapat, pana la 100 m adancime si n-au gasit nimic. Dupa o indelunga chibzuinta, oamenii nostri de stiinta au ajuns la concluzia ca stramosii nostri, Dacii, aveau deja celulare.
Banc: I: Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R: Ambele functioneaza bine doar in primul an.
Banc: Discutui intre doua blonde:
– Inchipuieste-ti, un coleg m-a invitat la el sa ascultam muzica, dar patul scartia asa de tare ca abia de se auzea muzica!
Banc: O prietenă se confesează alteia:
– Logodnicul meu continuă să se laude tuturor că se va-nsura cu cea mai frumoasă fată din lume!
– Auzi la el, nesimțitul! Și pe tine dragă, de ce te mai ține încurcată?
La congresul al XIV lea PCR , Ceausescu spune :
– Dragi tovarasi si pretini , comitetul central al partidului a hotarat sa creem o era noua !!!
– Uraaaa !!! Toti in picioare scandand !!
– Aloooo !! Noua … nu voua !!!
INTREBARE : De ca dau manelarii din fund , iar rockerii din cap ?
RASPUNS: Fiecare da din ce gandeste …
Un vânător pleacă într-un safari cu soacra şi cu soţia…
Într-o seară soacra se rătăceşte prin junglă, astfel că vânătorul şi soţia pleacă să o caute. După ore de căutări, o găsesc într-un tufiş, împietrită de groază în faţa unui leu care răgea din toţi rărunchii. Văzând asta soţia zice vânătorului:
– Hei, ce facem acum?!
– Nimic, draga mea, răspunde vânătorul. Leul ăsta s-a băgat singur în treaba asta murdară, aşa că lasă-l să se descurce singur!
Alinuta: Mamaaa mie nu-mi place bunica!
Mama: Taci din gura! La noi in casa mananci ce primesti.
Un politist mergea pe strada si dintr – o data ii cade un cui in ochi.Se uita…
si vede pe unu' lucrind la un balcon.Nervos se duce la respectivul acasa.
– Sunteti arestat !
– Vai dar ce am facut ?
– Mi-ati scos un ochi ! – Vai ! Va rog sa ma scuzati…
Omul ii da 2.500.000 lei si politistul pleaca bucuros acasa.Odata ajuns pune banii pe masa si incepe sa se gindeasca ce va face cu ei.Dintr-o data luminat de o revelatie isi da seama si iese din casa mormaind pt. sine :
– …ma duc sa-mi scot si celalalt ochi si-mi cumpar un TV color !
Doi soti fac 50 de ani de casatorie si se duc sa serbeze la hotelul unde si-au…
petrecut luna de miere.
Ajunsi acolo povestesc ocazia si sunt tratati regeste, cu sampanie si caviar din partea hotelului.
Dimineata cei doi se trezesc si sotia incepe sa-si sufle nasul pe cearsaf.
– Ce faci, draga? Cum poti sa faci asa ceva dupa ce am fost tinuti in puf de hotel?
– Auzi barbate, acum 50 ani te-ai taiat la deget ca sa imi salvezi onoarea… acum e randul meu…
E a doua zi dupa Craciun. Bula primise o tricicleta.
Se plimba el pe trotuar si se intalni cu un politist calare pe cal.
– Bulisor, nu stii ca mergi pe contrasens?
Bula in gandul lui:"Asta` e prost rau de tot.."
– Ia` sa-ti scriu eu un bilet pentru mosu` ca sa-ti trimita la anu`:un claxon, niste faruri, o frana…
– Ia` da` pixu` si foaia-ncoa` ca ma pricep mai bine:"Draga Mos Craciun, te rog data viitoare sa pui p**a sub cal, nu pe cal!"
Un tip merge la doctor si acesta ii spune ca suferin de o boala incurabila mai…
are doar 6 luni de trait. Auzin aceste tipul raspunde:
-Atunci pentru ultimele luni de viata ma voi muta la soacra-mea!
Auzind aceste doctorul stupefiat:
-De ce omule? Nu ai alceva mai bun de facut?
-La soacra-mea in casa 6 luni imi vor parea o vesnicie…
– De ce sunt vacile mai destepte decat blondele?
– Pentru ca vacile nu se intorc dupa orice claxon!
10 politisti, in misiune in padure. La sfirsitul zilei seful lor ii numara…
dar, evident, se uita pe el si ies doar 9. Repeta el numaratoarea pina cind ii vine o idee si ii pune pe toti sa se cace. Cind numara cacatii ii iese 10. In final trage omul concluzia: ba, noi ca politisti suntem doar 9 dar ca si cacati 10.
Intrebare la Radio Erevan:
– Care era numele conspirativ al cuplului Iliescu-Vacaroiu?
– "La vache qui rit".
Muscat de un caine, un individ prezinta simptome îngrijoratoare…
motiv pentru care se duce la medic.
– Aveti un început de turbare, îi spune medicul.
Alarmat, pacientul ia o hârtie si începe sa scrie cu repeziciune.
– Nu va speriati! îla linisteste medicul. Cazul dvs. este vindecabil, asa ca nu este nevoie sa va faceti testamentul.
– Nu-i vorba de testament. Întocmesc lista celor pe care trebuie sa-i musc înainte de a ma trata.
Tatal catre fiu :
– Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti !
– Pai sa vezi, taticule …
– Lasa scuzele ! Spune-mi cum de reusesti ?!
O planeta trece pe linga planeta Pamint si o intreaba:
– Ce mai faci, soro? Nu te-am vazut de milioane de ani!
– Nu prea bine… Stii…. mi-au iesit niste Homo Sapiens…
– Nu te ingrijora, o sa treaca! Am avut si eu!
Se intalnesc 2 babe pe ulita:
– Ce faci tzatzo?
– Vin de la posta.
– Ai luat pensia?
– Eee, am luat o p..a.
– Si eu ca proasta am luat pensia!
-John, adu-mi te rog o portocala.
-Poftiti, Sir.
Sir, dupa ce ia portocala in mana dreapta si-o miroase:
– Portocala asta pute! Adu-mi alta te rog.
-Poftiti, Sir.
– Si portocala asta pute, alta, te rog.
-Poftiti, sir.
-Si asta pute!!! De unde iei tu potocalele astea de put toate???
– Sire, fara suparare, dar cred c-ar trebui sa schimbati mana…
