Inainte de prima noapte de casatorie fiul neexperimentat cere consultatii de…
la mama, ce sa faca, cum sa faca, cind…
Ea ii zice sa repete ceea ce'a face tinara lui sotie.
Ajunsi in sfirsit dupa toate ceremoniile la pat:
Ea se dezbraca..
El se dezbraca..
Ea se culca..
El se culca..
Ea se intoarce pe spate..
El se intoarce pe spate..
El: – ei si ce acum ???
Ea: – asteptam poate-a veni cineva si ne-a fu*e !!!!
Banc: Maria și Ion la aniversarea celor 25 de ani de căsătorie…
La un moment dat, in timpul mesei festive, Maria ii adresează lui Ion o mică intrebare, șoptită la ureche:
– Auzi, mă’ Ioane, acuma zi-mi și mie ce gen de femei iți plac ție: cele frumoase sau cele inteligente?
Fără a sta prea mult pe gânduri, Ion ii răspunde, tot șoptit:
– Niciunele dintr-astea două, tu Marie!… Stii bine că io te iubesc numa’ pe tine!…
Banc: Bodyguard-ul Dianei se trezeste in spital si intreaba doctorul unde este si ce…
cauta acolo.
Doctorul ii spune ca a avut un accident cumplit cu masina, ca a scapat ca prin minune si ca a stat in coma 6 saptamani.
– Si cum ii merge soferului? mai intreaba el.
– E mort ii spune doctorul.
– Dar Dodi?
– Si el e mort!
– Doamne Dumnezeule! Dar Diana? Cum ii merge Dianei?
– Si ea a murit! ii spune trist doctorul.
– Si ce s-a mai intamplat in cele sase saptamani de cand stau in coma?
– Stii a murit si Mama Tereza!
– Hai mai? Recunosc ca am fost cu totii muti de beti, dar cand am luat-o si pe asta in masina nu mai imi aduc aminte!
Banc: Dragnea se hotaraste sa mareasca salariile. La cei cu facultate…
le mareste salariul cu 15%, la cei cu liceu le mareste salariul cu 10% iar la cei cu scoala generala le mareste salariul doar cu 5%.
– Cum iti dai seama ce studii are fiecare il intreaba Dancila?
Dragnea ii raspunde:
– Cand ii intreb daca au scoala cel cu facultate raspunde "Yes", cel cu liceul raspunde "Da", iar cel cu 4 clase raspunde "Ihi".
– Ai inteles?
– Ihi.
Ce are 4 picioare si o mana in gura?
Un pit-bull fericit.
Un balbait vine la doctor.
– Va balbaiti intotdeauna asa ?
– N-nu, ddocc-ctore, dd-doarr c-cand v-vor-besc…
– Care-i poziţia preferată in care soţia ta face dragoste cu tine?
– Cărăbuş.
– Asta cum mai e?
– Se face ghem şi se preface că-i moartă…
I: Care e diferenta dintre Ohh si Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh?
R: 5 centimetri…
Gheorghe,mergand la oras aude vorbind peste tot de sida.Intorcandu-se la stana…
lui de pe deal, il vede pe Ion pe deal unde isi avea acesta stana, si striga:
-Ioaaaane, ai sida?
Ion se gandeste
-Asta vrea ceva de la mine,nu-i raspunde.
-Ioaaaane, ai sida? striga iarasi Gheorghe.
Ion gandeste: Ma, ce dracu o fi aia? Daca zic ca am, poate vine nebunu si-mi cere, daca zic ca n-am, ma rade satul,cu atata avere si gospodarie de mare sa n-am sida.. si scarpinandu-se-n cap, iar nu raspunde.
-Ioaaane, tu n-auzi? aaaai siiiida? se enerveaza Gheorghe.
-Ma Gheorghe raspunde in cele din urma Ion, cum sa-ti zic…, mai am o tira la fuuund..
– Dragul meu, te-am ajutat, am avut grijă de tine când ți-a fost rău…
ți-am gătit..
– Nu amesteca lucrurile, te rog.
– Cum adică?
– Păi întâi mi-ai gatit și după aia mi-a fost rău.
La scoala:
– Copii ati citit "Capra cu 3 iezi?"
– Daaaaaaa…!!!!!! (raspunde clasa).
– Tu, asta mic din prima banca, ia spune-ne cati iezi avea capra…?
– Pai povestea se cheama "Capra cu 3 iezi", nu?
-Da.
-Si acum ma intrebati "cati iezi avea capra"?
-Da..
-TREI,…in p_la mea….!!!!!!!!!!!
-Adrian Despot, stai jos, azi ai nota 2!
Sotia:
– Barbatul trebuie sa fie un pic mai frumos ca maimuta!
Sotul:
– Barbatul trebuie sa fie un pic mai frumos ca maimuta cu care traieste!
Ce îşi zic unele mirese, imediat după noaptea nunţii?
Ce bine că nu am aruncat încă vibratorul…
– Iubito, o să intârzii un pic, sunt cu mama, in două ore ajung şi eu acasă.
– Dacă nu ajungi in 10 minute acasă schimb yala de la uşă.
– Esti nebună, relaxeaza-te, ce-i cu tine? Eşti iar in perioada aia a lunii?
– Nu, nu sunt in perioada aia frumosule, sunt acasă cu mă-ta…
Bulă conduce neatent şi intră în maşina unui preot. Se dau amândoi jos…
şi evaluează paguba.
– Iartă-mă, părinte! zice Bulă.
– Fiule, Dumnezeu a dat, Dumnezeu a luat, spune preotul.
– Părinte, ca să ştiu că m-ai iertat, hai sa bem una mică.
– Bine, fiule, zice preotul.
Scoate Bulă o sticlă de ţuică şi două păhărele. Umple un păhărel, i-l dă preotului, iar acesta îl bea până la fund.
– Dar tu nu bei, Bulă?
– Eu aştept să vină întâi Poliţia.
Merge un betiv pe motocicleta si se ciocneste de un semn de circulatie…
Ajuns la politie, este intrebat daca nu a vazut sageata, la care raspunde:
– Nu… si nici pe indianul care a tras-o.
I: Cum se desparte in silabe SESIUNE?
R: RES-TAN-TE
O femeie ii dă sfaturi casnice fiicei ei, care tocmai s-a măritat:
– Stii, pentru a nu incurca prosoapele eu le insemnez … cele pentru față sunt marcate cu litera C de la chip și cele pentru dos sunt marcate cu litera F pentru fund.
– Așa, eu și tatăl tău nu le-am incurcat niciodată.
Tatăl fetei aude conversația si exclamă șocat:
– Si eu care atâția ani am crezut că F vine de la față și C de la cur.
Un barbat e adus in fata judecatorului pentru ca a omorat-o pe sotia lui…
o blonda veritabila.
– Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul sa nu va condamne la inchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.
– Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.
– Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveti argumente cu adevarat plauzibile.
– Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm.
In ziua respectiva i-am spus sotiei:
– E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
-Da, raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei.
– Pigmei ai vrut sa spui!
– Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui.
– Aia se numeste pigment.
– Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
– Ala se numeste pergament.
– Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica o parte din ce a scris.
– Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul ?fragment? ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea langa mine cu o carte in mana si imi spune:
– Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte , daca nu aveai idee ce e aia.
Ia si citeste Veranda de la Pompadur.
Iau carte in mana si ii spun ?Draga mea, asta e o carte in limba franceza Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana? .
– Asta e buna draga, imi dai tu lectii de franceza, mie care am facut meditatii cu un vector de la facultate!!
– Ala nu se numeste vector, se numeste lector.
– Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
– Ala a fost Hector si era troian.
– Hector e unitate de masura a suprafatei blegule.
– Ala e hectar draga mea.
– Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
– Ala se numeste nectar spun eu oftand din adancul sufletului.
– Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o
cantau doua prietene in duo.
– Nu se spune duo se spune duet.
– Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e cand doi barbati se bat cu sabiile.
– Ala se numeste duel.
– Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
– Domnule judecator, aveam ?tunel? pe limba dar am simtit ca mi se face negru in fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam.
Liniste in sala? judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune:
– Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de la ?Hector?.
I: Ce se intampla daca toate blondele din Romania emigreaza in Bulgaria?
R: Creste coeficientu' de inteligenta al ambelor tari.
