Bancuri, glume

Un polițist oprește un șofer care mergea haotic pe drum.– Bună ziua! Ați consumat alcool?– Nu, domn’ polițist!– Atunci de ce mergeți în zig-zag?– Evitam copacii…– Care copaci?! Suntem pe câmp!– Exact! Tocmai am terminat de evitat!Polițistul, suspicios:– Vă rog să suflați în etilotest.Șoferul:– Nu pot. Am astm.– Atunci veniți la secție pentru analize de sânge.– Nu pot, sunt hemofilic!– [citeste mai departe…]

Intr-un compartiment de tren, 2 studente, care plecau in vacanta si un cioban.Din plictiseala, fetele se apuca sa converseze.– Vai, draga, m-a ros pantoful si ma doare ”tendonul lui Ahile”.– Si pe mine, de ieri ma doare “marul lui Adam”.Ciobanul nu vrea sa se lase nici el mai prejos.Se ridica de pe bancheta si zice:– Tulai,ce mi-o amortit “buca lu [citeste mai departe…]

Americanii, japonezii și românii își dotează fabricile cu un ceas inteligent, cu cuc.AmericaOra 8: Cucu-cucu, bine-ați venit la lucru !Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru !Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru !JaponiaOra 8: Cucu-cucu, deja sunteți la lucru?Ora 12: Cucu-cucu, continuați lucru’ !Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru !Ora 20: Cucu-cucu, plecați vă rog de la lucru !Romania:Ora 8: Cucu-cucu, [citeste mai departe…]

Bulă: -Vine un subaltern la mine și începe să-mi spună:– Așa șef bun nu am avut niciodată, sunteți atât de priceput …bla,bla…Peste vreo 5 minute apare și secretara mea:– Sefu‘ , ce bine arăți azi….ce tânăr pari din profil…bla,bla…Imi întind picioarele pe birou, îmi aprind un trabuc. Printr-un rotocol de fum, privirea semeață îmi cade pe calendar: 1 Aprilie… Post [citeste mai departe…]

Ion și Măria merg în vacanta după 30 de ani la același hotel la care au fost în luna de miere. Angajații le oferă acceasi camera și aceleași condiții că acum 30 de ani facandu-le o mica reducere pentru faptul că au ales același hotel. Când s-a gătat vacanta, înainte să iasă pe ușa, Măria își sufla nasul de cearceafurile [citeste mai departe…]

Bulă la armată Bulă ajunge în armată. În prima zi, sergentul îi aliniază pe toți:– Soldați! La mine disciplina e sfântă! Dacă spun „noapte”, e noapte! Dacă spun „zi”, e zi! Ați înțeles?!Toți:– Să trăiți!Bulă ridică mâna:– Să trăiți, am o întrebare!Sergentul, nervos:– Ce vrei, mă?!– Dacă spuneți „noapte” și eu dorm, iar dumneavoastră spuneți „zi”, trebuie să mă trezesc [citeste mai departe…]

Bulă vine, după Paște, cu ouă roșii la școală. Îi fură cineva un ou.– Doamna învățătoare, unul dintre colegi mi-a furat un ou.– Pe cine bănuiești, măi Bulă?– Pe Gigel! Are buzele și degetele roșii, precis el mi l-a mâncat.Dorind să dea un exemplu, învățătoarea îl pedepsește pe Gigel. După câteva zile însă, dispare de la locul lui, de deasupra [citeste mai departe…]

Două tipe stau la bârfă la o cafea. Una zice: – Uite dragă, să vezi și tu ce minte îngustă are bărbatu-meu. De două zile stă bosumflat pe mine. A făcut accident de circulatie alatăieri când m-a dus cu mașina în oras la coafor și zice că e din cauza mea, că n-am tăcut eu din gură. – Păi poate [citeste mai departe…]

O companie aeriană anulase unul din zborurile principale ale zilei.O functionară a companiei, o blondină foarte frumoasă, stătea tacticoasă și reprograma pasagerii la următoarele zboruri. Se formase o coadă lungă la ghișeul ei.Dintr-o dată apăru un tip elegant, dar cam urâțel, care o lua inaintea tuturor, îmbrâncindu-i.Acesta trânti biletul pe tejghea și spuse:– Trebuie să iau zborul următor, urgent. Si [citeste mai departe…]

Pe vremea lui Ceaușescu, un oltean își cumpără Oltcit și pleacă cu el la București ca să îl probeze. După vreo 2 ore dă telefon acasă la nevastă-sa: – Leano totul e ok, ajunsei la București, mașina merge bine, acum o să plec inapoi spre casă.Trece o zi, trec două zile, a treia zi pe inserat, ajunge și olteanu acasă:– [citeste mai departe…]

Țăranul și vaca inteligentă Un țăran merge la târg să vândă o vacă.Se apropie un cumpărător:– Cât ceri pe ea?– 2000 de lei.– Păi de ce așa scump?– Dom’le, nu-i vacă obișnuită. E inteligentă!– Serios? Cum adică?Țăranul:– Uite, hai să-ți arăt.Se duce la vacă și zice:– Vaco, cât fac 2+2?Vaca:– Muuu!– Vezi? 4!Cumpărătorul, puțin sceptic:– Bine… și altceva știe?– Sigur! [citeste mai departe…]

Tipul de la bar care plângea de rupea pământul Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul în față, plângea de rupea pământul.Văzându-l așa de dezamăgit, barmanul îl întreabă:– Dar ce s-a întâmplat?– Păi, acum trei luni a murit mama și mi-a lăsat 10.000$…– Condoleanțele mele…– Acum două luni a murit tata și mi-a lăsat 25.000$…– Îmi pare [citeste mai departe…]

La un examen de logică, profesorul îl întreabă pe student:– Dacă ai avea două case și una ar lua foc, pe care ai salva-o?Studentul răspunde rapid:– Pe cea asigurată!Profesorul, ușor iritat:– Nu, nu, gândește logic!Studentul:– Păi tocmai asta fac. Logic e să scot bani din asigurare.Profesorul încearcă altă întrebare:– Bine, dacă ai două mașini și una ar rămâne fără benzină [citeste mai departe…]

Ion se trezește în spital, acoperit cu bandaje, și îl observă pe prietenul său Gheorghe stând lângă pat. – Ce s-a întâmplat cu mine?, întreabă neliniștit Ion. – Ei bine, răspunde Gheorghe, ai băut puțin cam mult aseară și apoi ai pariat că poți sări pe fereastră și să zbori prin pub. – Și de ce nu m-ai oprit, idiotule?, [citeste mai departe…]

Într-o seară Ion nu reușea să adoarmă. Se tot învârtea și răsucea în pat nu putea să treacă în lumea viselor. Bag Maria de seamă și îl întreabă:– Ioane, de ce nu poți dormi?– Tu Marie, cum să-ți spun io ție, am o datorie de 10 milioane la vecinu Petre, traba să-i dau banii mâine dimineață da io nu-i am. [citeste mai departe…]

Bulișor către tatăl său:– Tată, ce e aia „logică”?Tatăl:– Iți explic imediat. Ai un acvariu?Bulișor:– Da.Tatăl:– Deci iti plac peștii.Bulișor:– Da.Tatăl:– Dacă îți plac peștii, sigur iți place natura.Bulișor:– Da.Tatăl:– Si dacă iți place natura, sigur îți plac și fetele frumoase.Bulișor:– Da!Tatăl:– Vezi? Asta e logică!A doua zi, Bulișor povestește prietenilor:– Ieri tata m-a invătat ce e logica!Un prieten îl [citeste mai departe…]

După un consult de numai 4-5 minute, o doamnă iese din sala de investigații și începe să plângă în timp ce alerga pe scări. Un doctor mai bătrân o vede, o oprește, îi cere să-i spună ce s-a întâmplat și femeia își spune povestea. După ce o ascultă, îi spune să aștepte într-o altă încăpere, apoi doctorul, tremurând nervi, merge [citeste mai departe…]

Bulă se duce la doctorul de familie: – Doctore, am o mare problemă, fiul meu de 16 ani are o boală intimă și nu mi se pare normal la vârsta lui… Si știu și cine e de vină: servitoarea noastră… – Stai linistit, Bulă, se mai întâmplă… – N-am cum să stau linistit, doctore, că trebuie să recunosc că m-am [citeste mai departe…]

Într-o zi Napoleon deghizându-se în simplu cetaţean s-a dus într-un sat. Plimbându-se prin sat observă doi tineri care aveau lipsă câte un picior. Curios, se apropie și-i întreabă: – Amandoi sunteți așa de tineri, ce s-a întâmplat cu voi? – Ne-am pierdut picioarele luptând pentru Napoleon. Împăratul, gândindu-se un pic, îi întreabă: – Spuneți-mi vă rog, care este pentru voi [citeste mai departe…]

– Astă vară, văd pe unul cu loz în plic, povestea un pescar, bag mâna în borcan şi trag: 5000 de lei. Mai trag: 10000 de lei. Trag iarăşi: 50000 de lei. Trag din nou…– Ce doriţi să comandaţi, domnilor?, îl întrerupse ospătarul.– Păi, câte cinci mici de căciulă şi două butelii de Murfatlar.Ospătarul plecă să aducă ce i se [citeste mai departe…]