Bancuri, glume

Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul în față, plângea de rupea pământul. Văzându-l așa de dezamăgit, barmanul îl întreabă: – Dar ce s-a întâmplat? – Păi, acum trei luni a murit mama și mi-a lăsat 10.000$…– Condoleanțele mele…– Acum două luni a murit tata și mi-a lăsat 25.000$…– Îmi pare rău, domnule, foarte rău…– Luna trecută [citeste mai departe…]

Ion vine acasă obosit de la muncă, își lasă cizmele la ușă și intră în casă fredonând ceva încet . Când deschide ușa dormitorului… rămâne blocat . Maria stă în mijlocul camerei, complet dezbrăcată, cu mâinile în șolduri, de parcă aștepta o explicație. – Ce ai, fată, de stai dezbrăcată? Maria oftează teatral și răspunde cu o voce ușor supărată:– [citeste mai departe…]

Un student se duce la examen la logică. Profesorul, cunoscut ca fiind foarte sever, îl întreabă:– Dacă îți pun o întrebare și nu știi răspunsul, pici. Dacă știi, iei 10. Ești pregătit?– Da, domn’ profesor.Profesorul:– Ce este mai rapid: gândul sau lumina?Studentul se gândește puțin și răspunde:– Gândul.Profesorul, surprins:– De ce?Studentul:– Pentru că atunci când m-am gândit prima dată la [citeste mai departe…]

Maria si Vasile erau internati la balamuc.Într-o zi, pe când se plimbau pe lângă piscina spitalului, Vasile a sărit brusc în apă, a înotat până la fund și a rămas acolo.Maria a sărit repede să-l salveze. A înotat și ea până la fund și I-a scos pe Vasile din apă.Auzind aceste fapte, asistenta șefă a ordonat ca Maria să fie [citeste mai departe…]

Nivelul 1 de stres: iei în mașină o autostopistă, o fată tânără și frumoasă. Brusc, fata leșină în mașină și o duci la spital. Acest lucru este stresant. Nivelul 2 de stres: Dar la spital, medicii îți spun că ea este însărcinată și te felicită că vei fi tătic. Le spui că nu tu ești tatăl, dar fata susține că [citeste mai departe…]

– Ce faci, Jane? – M-a pus nevastă-mea să fac curat prin casă. – Mamaaaaă, ce fătălău esti! Eu nu-i permit lu’ nevastă-mea să îmi dea ordine. – Cum nu-i permiți, bă, că ieri când am fost la tine îi călcai o rochie. – Băi, nebunule, am călcat-o fără să îmi zică ea, că mie nu îmi dă nimeni ordine [citeste mai departe…]

Rămas șomer, Bulă se duce la Oficiul pentru Plasarea Forţei de Muncă. – Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă. – Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru. – Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură. – Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit.– Nu, [citeste mai departe…]

Bulă beat, noaptea, pe strada Victoriei. Se opreşte în faţa Guvernului. Vine la el un poliţist:-Circulaţi, nu aveţi voie să staţionaţi.-De ce, domnule poliţist?– Deoarece este sediul Guvernului.-Şi ce dacă, bă? Eu am bani să cumpăr toţi parlamentarii, senatorii şi miniştrii.Apare şi nevasta lui Bulă.-Scuzaţi-l, domnule poliţist, aşa face la beţie. Cumpără toate prostiile… Post Views: 99

La interviu Un tip merge la interviu pentru un job.– Bună ziua, spune angajatorul. Aveți experiență în domeniu?– Da, bineînțeles! răspunde omul.– Perfect. Și unde ați mai lucrat?– Păi… am fost manager la o firmă mare.– Serios? Ce firmă?– Nu pot să spun, e confidențial.– În regulă… și ce făceați acolo?– Coordonam echipa, luam decizii importante…– Interesant. Și de ce [citeste mai departe…]

Doi preoți s-au decis să meargă la mare în vacanță.De asemenea, au hotărât să facă din asta o adevărată vacanță și prin urmare au convenit să nu poarte nimic ce le-ar putea trăda apartenența la clasa clericilor……De îndată ce au ajuns acolo, au intrat într-un magazin și au cumpărat niște cămăși ultra-colorate, pantaloni scurți, sandale și ochelari de soare.În dimineață [citeste mai departe…]

Un englez, un rus și un roman sunt prinși pe o insula de canibali. Toți au dreptul la cate trei dorințe înainte de a fi mâncați și oasele îngropate. Primul este englezul care la prima dorință vrea o sticla de whisky, la a doua dorință vrea încă o sticla de whisky, iar la a treia vrea să fie înmormântat lângă [citeste mai departe…]

 La poliție Un tip sună la poliție:– Alo, mi-au furat mașina!Polițistul:– Calm, domnule. Unde ați lăsat-o?– În fața casei!– Și sunteți sigur că a fost furată?– 100%! Nu mai e acolo!După 10 minute, omul sună din nou:– Alo… scuzați… nu mi-au furat mașina…Polițistul:– A, ați găsit-o?– Nu… am realizat că eram în altă parte a orașului și că eu venisem [citeste mai departe…]

La sala de fitnessMai mulți bărbați în vestiarul de la sala de fitness. Deodată un mobil începe să sune pe o banca. Un bărbat răspunde:– Alo!– Iubire, eu sunt, se aude o voce de femeie.– Oh, dragă mea!– Ești la sala?– Da.– Ce bine. Sînt la numai două străzi de ține. Am văzut aici o blană persiana excelență. Tare îmi [citeste mai departe…]

Vine soțul acasă de la serviciu, cu un zâmbet misterios pe față și o scânteie de speranță în ochi . Își lasă geanta jos, se apropie de soție și începe conversația pe un ton aparent relaxat: – Știi, iubito… azi am stat puțin de vorbă cu portarul de la bloc – Așa… și? întreabă ea, fără să-și ridice prea mult [citeste mai departe…]

Un pescar își strângea sculele de pescuit supărat că nu prinsese nimic. Când să plece il oprește un pitic:– Stii cine-s eu?– Nu.– Eu sunt piticul bălților– Si ce-i cu asta?– Pai eu îți îndeplinesc trei dorințe dacă îmi indeplinești și tu una!– Ok. S-a făcut.Si pescarul cere să devină foarte bogat, să aibă o casă foarte luxoasă și o [citeste mai departe…]

În sala de judecată, liniște deplină. Judecătorul stă serios la pupitru, procurorul își aranjează hârtiile , iar Bulă… relaxat, cu mâinile la spate, parcă a venit la o șuetă, nu la proces . Grefiera strigă cazul, lumea murmură, iar judecătorul bate cu ciocănelul:– Liniște în sală! Se uită peste ochelari la Bulă și întreabă grav:– Acuzat Bulă, ce ai făcut [citeste mai departe…]

Un polițist oprește o camionetă plină cu pinguini și-i spune șoferului:– Dom’le, nu poți să te plimbi așa cu animale sălbatice pe șosele. Du pinguinii la grădina zoologică.– Am înțeles, să trăiți, zice șoferul și face cale întoarsă către oraș.A doua zi, polițistul vede aceeași camionetă, tot plină de pinguini.Îl trage pe șofer pe dreapta și-l întreabă:– Dom’le, nu ți-am [citeste mai departe…]

– D-le doctor, va mulţumesc! Atat de bine m-ati operat… asta este pentru dumneavoastra! – Nu, nu trebuie… – Va rog sa-l luati… – Nu, nu e nevoie, ce sa fac cu… – Si eu ce sa fac cu piciorul asta? Luati-l!!! Articolul – D-le doctor, vă mulţumesc! Atât de bine m-ați operat… apare prima dată în Razi cu lacrimi. [citeste mai departe…]

Într-un compartiment de tren urcă o piţipoancă care arată bine.În partea opusă doi ciobani, îmbrăcaţi tradiţional.Pleacă trenul, ciobanii studiau cu atenţie… colega de drum.La un moment un purice ce şedea pe un cioban sare pe piciorul fetei.Asta pune mâna să-l prindă. Puricele sare pe genunchi… asta dă să-l prindă… puricele sare pe gleznă.Fata se concentrează şi pac se apleacă brusc [citeste mai departe…]

Bulă are bicicletă nouă:Într-o zi vine la mama lui fericit:— Mamă, mamă, ia uite: pot să merg pe bicicletă fără mâini!— Bravo, Bulă! Dar ai grijă să nu cazi!Mai trec câteva zile iar vine Bulă la mama lui:— Mamă, mamă, ia uite: pot să merg pe bicicletă fără picioare!— Bravo, Bulă. Dar ai grijă să nu cazi!Mai trec alte câteva [citeste mai departe…]