Bancuri, glume

Un tip sună la poliție:– Alo, mi-au furat mașina!Polițistul:– Calm, domnule. Unde ați lăsat-o?– În fața casei!– Și sunteți sigur că a fost furată?– 100%! Nu mai e acolo!După 10 minute, omul sună din nou:– Alo… scuzați… nu mi-au furat mașina…Polițistul:– A, ați găsit-o?– Nu… am realizat că eram în altă parte a orașului și că eu venisem cu autobuzul…Polițistul:– [citeste mai departe…]

Educatoarea observă copiii în timp ce desenează, oprindu-se din când în când să vadă câte o lucrare.Ajungând lângă Bulă, care muncea cu mare atenţie, îl întrebă ce desenează.Bulă spuse:– Îl desenez pe Dumnezeu.Educatoarea se miră:– Dar nimeni nu ştie cum arată Dumnezeu…Fără să se oprească o secundă, cu privirea ţinta la desen, Bulă răspunse:– O să se ştie… în câteva [citeste mai departe…]

Bulă: – Am vrut să -mi instalez camere de supraveghere și am văzut că, montajul și aparatele în total mă costă 1200 de euro. În acel moment mi-am cumpărat 2 steaguri, unul sirian si unul irakian și le-am pus deoparte și de alta a ușii Dupa care mi-am lăsat barba să crească și mi-am făcut dintr-un vechi cearceaf, un turban [citeste mai departe…]

Prin firmă circulă un zvon: secretara a născut un copil care seamănă ca două picături de apă cu directorul. Auzind asta, directorul își cheamă șoferul și-i spune: – Te duci la maternitate și afli, cât se poate de discret, care-i treaba cu copilul secretarei și de ce vorbește lumea că seamănă cu mine. Eu, unul, n-am avut de-a face cu [citeste mai departe…]

O femeie se trezește după o operație de vaginoplastie și găsește trei buchete superbe de flori pe pervazul ferestrei… Unul de la chirurgul ei, care spune: „Totul a mers bine”. Unul de la soțiul ei, care spune: „Să te recuperezi cât de repede, te aștept acasă. Te iubesc!!”. Și unul de la Marinică, de la secția de arși, care spune: „Mulțumesc mult, pentru [citeste mai departe…]

– Am învăţat ieri la şcoală ca apa nu are nici miros, nici gust, nici culoare, dar nu este adevărat – spune Bulă mamei sale. – De ce spui asta? – Pentru că am pus ieri niste apă în berea lui tata şi a observat imediat… Articolul – Am învăţat ieri la şcoală ca apa nu are nici miros, nici [citeste mai departe…]

Ion şi Maria în noaptea nunţiiMaria stătea în pat, într-o ţinută provocatoare, şi îl aştepta pe Ion, care se uita pe fereastră. Aşteaptă ea o jumătate de oră, după care îi spune:– Hai, mă Ioane, ce faci acolo?– Stai, fă, că vin acu!Încă o jumate de oră şi Maria zice:– Hai, mă Ioane, că te aştept! Sunt numai a ta! [citeste mai departe…]

Era Bulă la școală, în clasa I, în prima zi de școală! Învățătoarea dorind să-i așeze în bănci, îi întreabă pe fiecare: – Ionuț tatăl tău ce este? – Tatăl meu e primar! – Ooo! treci în prima banca! – Vasile tatăl tău ce este? – Tatăl meu e om de afaceri! – Bravo,treci lângă Ionuț în prima banca! – [citeste mai departe…]

M-am dus la o femie frumoasă din bar, și după ce am servit-o cu un pahar, i-am zis, printre altele:– Cu ce te ocupi?– Sunt doctoriță.– Suna incitant…– Mă rog, dacă zici tu…– Îmi dai și mie numărul tău de telefon?– Desigur,… îmi răspunse, zâmbind misterios.După ce îmi scot emoționat telefonul din buzunar, îmi zise:– Scrii?– Da, spune, te rog!– [citeste mai departe…]

Bulă la școală La școală, profesoara îi întreabă pe elevi ce vor să se facă atunci când vor fi mari.– Ionel: „Eu vreau să fiu doctor!”– Maria: „Eu vreau să fiu profesoară!”Ajunge și la Bulă:– Bulă, tu ce vrei să te faci?– Eu vreau să mă fac miliardar!Profesoara, ușor ironică:– Și cum ai de gând să faci asta?Bulă:– Simplu! Mă [citeste mai departe…]

Bulă la armată Bulă ajunge în armată. În prima zi, sergentul îi aliniază pe toți:– Soldați! La mine disciplina e sfântă! Dacă spun „noapte”, e noapte! Dacă spun „zi”, e zi! Ați înțeles?!Toți:– Să trăiți!Bulă ridică mâna:– Să trăiți, am o întrebare!Sergentul, nervos:– Ce vrei, mă?!– Dacă spuneți „noapte” și eu dorm, iar dumneavoastră spuneți „zi”, trebuie să mă trezesc [citeste mai departe…]

Doamna Popescu vrea ca un pictor să-i facă portretul și îi spune acestuia:− Vreau să mă pictezi cu cercei cu diamante, un colier cu un smarald imens, brățări din aur și o broșă frumoasă cu rubine în piept!− Dar, doamnă, zice pictorul contrariat, dumneavoastră nu purtați nici una dintre aceste giuvaeruri!− Stiu, zice doamna Popescu, dar sănătatea mea e precară, [citeste mai departe…]

Un inginer agronom măsura temperatura solului. Un bătrân privește și îl întreabă: – No, da’ ce faceți?– Măsor temperatura solului să văd când începem semănăturile.– Pe vremea mea mă așezam cu fundul pe brazdă și așa știam.– Asta era acum 50 de ani, acum mintea omului a inventat lucruri noi…– Văd bine că ceea ce făceam eu cu fundul pe [citeste mai departe…]

Sinagoga rămăsese fără bani cu care să mai ajute oamenii săraci. Cutia milei era și ea goală… Așa că a doua zi de dimineață, casierul lipi pe ușa sinagogii un bilet: -O femeie căsătorită din cartier are o legătură cu un bărbat necăsătorit. Dacă până mâine dimineață nu apare o bancnotă de 100 în cutia milei, voi fi nevoit să-i [citeste mai departe…]

Biroul de matrimoniale. – Pot sa va recomand o partida excelenta, o domnisoara foarte educata, unica la parinti! – Prefer o sotie care sa provina dintr-o familie numeroasa. – Cum asa? – Asa, mi-ar reveni o cota parte mult mai mica de soacra. Articolul Un tip dorește o soție dintr-o familie numeroasă apare prima dată în Razi cu lacrimi. Post [citeste mai departe…]

O domnișoară foarte frumoasă și conștientă de avantajul său, dă anunț: „Tânără frumoasă, disponibilă, pentru relație serioasă caut bărbat care să nu bea, să nu fumeze…”.Intr-o seară sună cineva la ușa. Tipa deschide.La ușă un bărbat beat criță, cu țigara în colțul gurii, cu sticla de whisky în mână, abia poate să deschidă gura:– Am venit pentru anunțul din ziar.– [citeste mai departe…]

Doi soţi se duc să ia lecţii de golf.Mai întâi învaţă teoria, regulile, apoi urmează practica pe teren.Dă soţul prima lovitură…Zbang!Drept în copaci.– Hmmm… problema dumneavoastră e că nu tineţi croşa corect, intervine instructorul. Trebuie să o ţineti ferm dar delicat, aşa cum ţineţi sânii soţiei când faceţi dragoste.Soţul dă următoarea lovitură.Mingea se deplasează 300 de metri, drept pe centru.Lovitură [citeste mai departe…]

Un sofer de tir opreste la un popas, comanda un sandvis, o cafea si o placinta. Intra trei motociclisti rai, unu ii mananca sandvisul, altul ii bea cafeaua, iar al treilea ii mananca placinta. Soferul de tir nu zice nimic, plateste si pleaca. Un motociclist rade gros: – Hahaha, asta n-are nici un pic de sange de barbat in el. [citeste mai departe…]

Studentul și examenul Un student intră în sală la examenul de matematică. Se așază liniștit, scoate foaia și vede subiectele. După 5 minute ridică mâna.– Domnule profesor, pot să merg la toaletă?– Du-te.Se întoarce după 10 minute, se uită iar la foaie, mai stă puțin și iar ridică mâna.– Domnule profesor, mai pot merge o dată la toaletă?– Bine, dar [citeste mai departe…]

  Doi prieteni pescari se întâlnesc după weekend. Primul: – Cum a fost la pescuit? Al doilea începe să se laude: – Extraordinar! Am prins un pește atât de mare încât abia l-am scos din apă! – Serios? Cât de mare? – Păi… era atât de mare încât cântarul s-a blocat! – Și cât crezi că avea? – Cam… 25 [citeste mai departe…]