Bancuri, glume

Vorbesc doi moşi trecuţi de 70 de ani: – Cum nu ţi-e ruşine, măi Ioane, ai trăit 50 de ani cu femeia ta şi acum la bătrâneţe na, ţi-ai luat una tânără de 20! – Ce-nţelegi tu Gheorghe, de o soţie bătrână trebuie să ai grijă – ba o doare capul, ba dă-i pastilele de inimă, ba trebuie să o [citeste mai departe…]

Un avion aterizează în deşert.Piloții coboară și întâlnesc un egiptean.Piloții întreabă:– Unde găsim un restaurant?Egipteanul răspunde:– Veniți dupa mine.In sfârșit ajung piloții in restaurant și se așează la o masă.Chelnerul îi intreabă:– Ce doriți să comandați?Piloții intreabă:Ce aveți in meniu?Chelnerul răspunde:– Cârnați de baluba, supă de baluba și salată de baluba.Unul dintre piloti spune:– Aduceți-ne câte o supă de baluba.Termină [citeste mai departe…]

Vine limuzina să-l ia pe Papă de la aeroport.Șoferu’ ia bagajele, le bagă în portbagaj (și nu erau chiar puține).După asta, văzându-l pe Papă așteptând, îi spune:— Sfinția Ta, vă rog să poftiți.— Știi, fiule, pe mine nu mă lasă niciodată să conduc… Lasă-mă de data asta tu, te rog.— Ohh, e imposibil. Mi-aș pierde jobul.— Te rog, și să [citeste mai departe…]

La un concurs international al producătorilor de materiale din cauciuc au rămas în finala un american și-un oltean. Americanul, ca să se departajeze spune astfel: – Noi producem din cauciuc bretele de pantaloni, atât de puternice încât atunci când un om a căzut de la etajul 90, s-a agățat cu bretelele de o antena de televizor de la etajul 3, [citeste mai departe…]

O femeie merge la doctor, iar la sfârșitul consultației, el îi spune: – Gata, doamnă, vă puteți îmbrăca. Femeia se uită în jur și zice: – Doctore, dar chiloții mei? Nu mai sunt! Dacă nu apar, sun avocatul! Doctorul răspunde? – Doamnă, eu nu v-am luat chiloții, dar nici nu e cazul să sunați la avocat. Femeia scoate telefonul și [citeste mai departe…]

Ora de limba română. Profesorul întreabă: -Ion, ce este dezamăgirea? -Dezamăgirea e atunci când mergi seara pe drum, în fața ta merge o fată frumoasă, iar când te apropii de ea, apare un autobuz și pleacă. -Bine! Bravo, Ionele! -Vasile, ce este dezamăgirea? -Dezamăgirea e atunci când mergi seara pe drum, în fața ta merge un băiat frumos, iar când [citeste mai departe…]

Un bărbat de 40 de ani vine la psihiatru și se plânge că suferă de … lipsa senzațiilor tari. Psihiatrul caută soluții: – Încearcă să mergi cu mașina cu viteza foarte mare. – Așa merg de obicei, nimic nou. – Încearcă sa mergi într-o călătorie cu submarinul. – Armata am făcut-o la submarine. – la-ți o amantă, și asta chiar [citeste mai departe…]

O seară de joi, pe la șase. Bubulina verificase de trei ori că Bulă plecase la pescuit cu băieții și că nu se întoarce până sâmbătă dimineața. Verificase mesajele, sunase să confirme, și primise răspunsul clasic: „Marie, nu mă suna, că acum pun undița!” Deci totul era în regulă. Bubulina chemase musafirul. Musafirul, un domn Fănică, vesel și elegant, sosise [citeste mai departe…]

Trei vulturi făceau bungee jumping.Sare unu’ de pe stâncă, cade vreo 100 de metri și cu 5 metri înainte de sol deschide aripile.Sare al doilea, sare al treilea…— Mamă, ce cool a fost, zice unu’, hai să mai sărim o dată. Sus apare ursu’.— Băi, ce faceți voi aici?— Bungee jumping.— Vreau și eu!— Păi hai, sari.Sare ursu’ în același [citeste mai departe…]

Bulă și amanta lui, Veronica, stăteau la o cafea într-un local discret din celălalt capăt al orașului. Discret în sensul că era departe de bloc. Nu chiar atât de discret în alte privințe, dar asta e altă poveste. Veronica îl privea pe Bulă cu ochii unui om care a luat o decizie și urmează să o comunice. – Bulă… ea [citeste mai departe…]

Un român se plimba pe o plajă și la un moment dat se împiedică de o lampă îngropată în nisip.O ridică și o scutură, când apare un duh.– Bine, bine, m-ai eliberat din lampă. O să-ți îndeplinesc o dorință.– Întotdeauna am vrut să merg în Hawaii, dar am rău de mare și mi-e frică de avion. Poți să construiești un [citeste mai departe…]

David Beckham se urcă intr-un taxi la aeroportul din Dublin. El observă că taximetristul se uita insistent la el in oglinda retrovizoare de vreo 5 minute.După 5 minute taximetristul ii zice:– Ok măcar dă-mi un indiciu!David Beckham oftează și zice:– Am avut o carieră stralucită la Manchester United, m-am casatorit cu una dintre Spice Girls și am jucat de mai [citeste mai departe…]

Un barman era atât de sigur că e cel mai puternic om din zonă încât a pus în bar un afiş cu un pariu permanent: „cine poate să mai stoarcă o picatură dintr-o lamâie stoarsă de el primeşte băutură gratis pe viaţă”.Într-o zi apare un prăpădit slab şi cu ochelari şi spune:– Aş vrea să încerc şi eu!După ce s-au [citeste mai departe…]

Intră o doamnă într-o farmacie în Botoşani:– Bună ziua, aş dori o cutie cu aspirină!Intră farmacistul pe uşa din spatele lui şi apare cu o cutie cu aspirină mare cât un televizor. Văzând privirile mirate ale doamnei farmacistulspune:– He, he, se vede că nu sunteţi din Botoşani… La noi, lucrurile se fac în stil mare! Nu vă faceţi probleme, costă [citeste mai departe…]

Trei lilieci fac concurs de cine mănâncă cel mai mult.Pleacă primul dimineața și vine seara cu fața plină de sânge și zice:— Bă, ați văzut turma aia de oi?— Da.— E, acum nu mai e!Pleacă al 2-lea, vine seara și zice:— Bă, ați văzut turma aia de vaci?— Da.— E, acum nu mai e!Pleacă al 3-lea, vine seara cu o [citeste mai departe…]

Un tip voia să se angajeze la CFR, la macazuri.Inspectorul CFR îl întreabă:– Ce ai face dacă pe aceeași linie vin două trenuri din direcții opuse?Bulă:– Aș trece un tren pe altă linie!– Și dacă macazul este defect?Bulă:– Aș merge pe linii și aș folosi comutarea manuală!– Și dacă nici asta nu merge?Bulă:– Aș fugi în gară și aș suna [citeste mai departe…]

O blondă obosită, răvășită, extenuată, merge la doctor: – Domnule doctor, nu mai știu ce să mai fac, lângă blocul meu sunt o grămadă de căini. Latră toată noaptea, nu pot să dorm deloc. -Nicio problemă, nu sunteți primul caz, luați somniferele astea, o să vă ajute, nu o să mai aveți probleme cu somnul. Peste două săptămâni, blonda, care [citeste mai departe…]

Ursul și iepurașul, prieteni din copilărie, se întâlnesc după mulți ani. Iepurașul era la costum, cu o mașină mișto, iar ursul un bețiv.– Bă, iepurasule, da’ ce bine iți merge ție.– Da, mă, ursule, dar eu nu beau banii ca tine! Ia lasă-te și tu de băut și să vezi ce bine o să-ți meargă și ție. După alți câțiva [citeste mai departe…]

Bulă o întreabă pe recepționistă dacă are o cameră liberă. Aceasta îi spune că are o cameră la etajul 100. Ei acceptă și pornesc spre ea. Urcă 30 de etaje și Ștrulă spune: – Bulă, vreau să-ți spun ceva! – Nu acum, Ștrulă, urcăm! Mai urcă încă 30 și Ștrulă spune: – Bulă, vreau să-ți spun ceva! – Nu acum, [citeste mai departe…]

Niște țărani erau Ia o ședință, în primărie.Primarul:– Trebuie să modernizăm acest sat! Aștept propuneri cu proiecte noi!Unul:– Multe bodegi!Altul:– Multe crâșme!Altul:– Berării!Altul:– Multe baruri!Primarul:– Bețivanilor, de nimic nu sunteți în stare!Unul, mai retras:– O bibliotecă!Primarul:– Bravo Gică! Vedeți ? Un om inteligent! Pentru ce vrei să facem bibliotecă ?Gică:– Păi, să ne strângem acolo toți, să bem ceva! Post [citeste mai departe…]