Bancuri, glume

Clasificarea femeilor din punct de vedere ..IT !!! 1. Femeia Virus : Când te aștepți cel mai puțin, se instalează la tine și se face stăpână. Daca încerci să o dezinstalezi, pierzi multe. Daca nu, pierzi totul. 2. Femeia Internet : Trebuie să plătești că să ai acces. 3. Femeia Server : Întotdeauna ocupata când ai nevoie. 4. Femeia Windows: [citeste mai departe…]

Bulă se duce la vânătoare cu prietenul lui cel mai bun. Ștrulă ia pușca, fixează luneta și se uită în jur după animale. După câteva momente, exclamă mirat: – Bulă, Bulă! Îți văd casa de aici. – Așa, și? – Și nevastă-ta te înșală cu unul! – Ștrulă, m-am săturat de ea și de aventurile ei. Așa face mereu, când [citeste mai departe…]

Un tip intră într-un bar și vede un afiș: „Sandviș gratis dacă reușești trei probe.”Curios, îl întreabă pe barman:— Care-s probele?Barmanul:— Prima: bei o sticlă întreagă de țuică extrem de tare, fără să faci vreo grimasă.A doua: în curte e un câine rottweiler cu un dinte stricat. Trebuie să-i scoți dintele.A treia: la etaj e o bătrână de 90 de [citeste mai departe…]

Un inginer, un medic și un economist sunt întrebați: „Cât fac 2 + 2?” Medicul răspunde: — În medicină, 2 + 2 poate însemna 3 sau 5, depinde de pacient. Economistul zâmbește: — În economie, 2 + 2 poate fi 5, dar și 3, sau uneori 6, depinde de piață. Inginerul se gândește puțin, apoi spune: — 2 + 2 [citeste mai departe…]

Doi prieteni merg la pescuit. Stau ei ore întregi fără să prindă nimic. La un moment dat, unul spune:— Cred că peștii ăștia sunt inteligenți… ne evită intenționat.Celălalt răspunde:— Normal, și eu aș evita să mușc dintr-o momeală care stă de 3 ore la soare.Mai stau ce mai stau, și primul scoate un pește mic.Entuziasmat, zice:— Uite! Am prins unul!Peștele, [citeste mai departe…]

La școală, profesoara îi întreabă pe copii ce meserie au părinții lor. — Tatăl meu e doctor, spune Ionel.— Al meu e avocat, zice Gigel.— Al meu e inginer, spune Maria.Ajunge și la Bulă:— Bulă, tatăl tău ce face?— Dansator într-un club de noapte…Se face liniște în clasă. Profesoara schimbă repede subiectul și după ore îl cheamă pe Bulă.— Bulă, [citeste mai departe…]

Bulă merge cu taică-su la pescuit pentru prima dată. După două ore fără niciun pește, Bulă întreabă: — Tată, de unde știm că sunt pești aici?— Pentru că aici pescuiesc oamenii de ani de zile.Mai trece o oră. Nimic.Bulă oftează:— Cred că peștii au aflat între timp.După încă puțin, taică-su prinde în sfârșit un pește mic.Bulă îl privește atent și [citeste mai departe…]

Un scoţian şi soţia se află pe mare.Vine o furtună şi vasul se scufundă.Scoţianul e salvat dar soţia nu poate fi găsită.După o lună scoţianul nostru primeşte de la poliţie o telegramă:– Soţia acoperită cu scoici, moluşte şi stridii găsită -stop- Ce să facem? – Stop.Scoţianul telegrafiază înapoi:– Vindeţi scoicile şi stridiile -stop- Aruncaţi din nou momeala. Stop. Post Views: [citeste mai departe…]

Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra în Israel … La granita, rusii îi controleaza bagajul, gasesc împaturit între haine un bust al lui Lenin si-l intreaba: – Ce e asta? Evreul: – Ar trebui sa întrebati CINE e asta, nu CE e asta… Asta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului si a adus bunastarea poporului [citeste mai departe…]

Doi prieteni, Costel și Mihai, se întâlnesc la o cafea. Costel îl privește pe Mihai cu atenție. Ceva e diferit față de săptămâna trecută. Nu știe exact ce. Poate că Mihai e puțin mai… voluminos. Sau poate era și înainte și el nu observase. – Mă, Mihai… Costel înclină capul …tu nu ziceai că vrei să ții dietă de slăbire? [citeste mai departe…]

Un muncitor, cam bețiv și șomer, se prezintă la oficiul forțelor de muncă.Funcționarul:— Vă putem oferi un loc de muncă unde se lucrează mult, dar și se câștigă bine.Muncitorul:— Nu, nu e bine. Eu, dacă am bani, îi beau și asta nu e bine.Funcționarul:— Atunci, iată, vă putem oferi un loc de muncă unde se lucrează destul de puțin și [citeste mai departe…]

Un scoţian şi soţia lui merg în vizită în America.Într-una din seri, femeia rămâne acasă iar bărbatul pleacă la băut.Se îmbată crunt şi cade într-un şanţ.Trec nişte gagici pe lângă el şi, curioase ce se află sub faimosul kilt, îl ridică şi se uită. Le place ce văd şi îi pun o fundiţă…Se trezeşte scoţianul şi pleacă acasă.Când se dezbracă, [citeste mai departe…]

Sotia pleacă în deplasare, sotul rămâne acasă. Ultimele instructiuni, sărutul înainte de plecare si cuvintele: ”să fii băiat cuminte, eu plec doar pentru o săptămână…”etc… După câteva zile, sotul o sună si se plânge: – Iubito, tu ai plecat si nu mi-ai lăsat nimic de mâncare, frigiderul e gol. – Dragule, tot ce trebuie este, pur si simplu, fii fidel [citeste mai departe…]

Un rabin este invitat să tină un discurs intr-o sinagogă.Vine rabinul, se aşează pe locul lui de frunte şi tace. Toţi se uită la el şi el tace.Un enoriaş se apropie de rabin şi-l întreabă:– De ce nu începi să vorbeşti?Răspunde rabinul:– Am uitat dinţii acasă.Fuge enoriaşul acasă la rabin şi-i aduce protezele.Atunci începe rabinul discursul şi vorbeşte, vorbeşte, o [citeste mai departe…]

Când Manole a cunoscut-o pe Ana și-a zis in gând:E fată bună. O să fac casă cu ea! – Intrebare:– Ce facea Meșterul Manole când o zidea pe soția sa Ana?Răspuns:– Body-building –––- Ultima discuție dintre Meșterul Manole și Ana.Ana:– Ce zici, cum arăt?Meșterul Manole:– Betoon –––- Intrebare:– Care a fost primul bărbat care a spus: “E nevoie de o [citeste mai departe…]

La o petrecere, invitaţii se contrazic pe tema: bărbaţii sau femeile, care sunt mai de încredere? – Nici o femeie, spune un bărbat de-a dreptul supărat, nu poate păstra un secret. – Nu prea cred că lucrurile stau aşa, spune o femeie blondă. Eu am reuşit să păstrez secretul în ceea ce priveşte vârstă mea, de când aveam 21 de [citeste mai departe…]

Niște țărani erau la o ședință, în primărie.Primarul:– Trebuie să modernizăm acest sat! Aștept propuneri cu proiecte noi!Unul:– Multe bodegi!Altul:– Multe crâșme!Altul:– Berării!Altul:– Multe baruri!Primarul:– Bețivanilor, de nimic nu sunteți în stare!Unul, mai retras:– O bibliotecă!Primarul:– Bravo Gică! Vedeți ? Un om inteligent! Pentru ce vrei să facem bibliotecă ?Gică:– Păi, să ne strângem acolo toți, să bem ceva! Post [citeste mai departe…]

Angajații unei companii multinaționale sunt intrebati ce vor face cu banii din prima de Crăciun.Elvetianul:Din banii de prima imi cumpar o barca– Și cu restul?– Și cu restu imi renovez fațada casei.Englezul:– Din banii de primă imi cumpar o mașină sport.– Și cu restul?– Și cu restul mă duc intr-o excursie în Africa.Românul:– Din banii de primă imi cumpăr un [citeste mai departe…]

Mihai împlinise treizeci de ani într-o sâmbătă și petrecuse ziua de naștere singur, cu o pizza și cu un film pe care îl mai văzuse de două ori. Nu pentru că nu avea prieteni. Avea. Dar toți prietenii lui erau acum căsătoriți, cu copii, cu grătare în weekend și cu vacanțe la mare în familie. Mihai primea poze cu ei [citeste mai departe…]

Sfântu Petru se plictiseşte şi face o adunare cu bărbaţi:– Mă, băieţi, vreau şi eu să văd câţi bărbaţi nu au fost sub papucul nevestei! Şi vreau să fiţi sinceri! Cei care au fost ţinuti sub papuc, să vină la dreapta mea, ceilalţi să stea la stânga.La această cerere, toţi bărbaţii trec la dreapta… cu excepţia unuia. Ăsta este lăudat [citeste mai departe…]