Bancuri, glume

După mulți ani de serviciu, un om realizează că nu a fost promovat, nu i s-a mărit salariul, nu i s-au dat prime și compania nu face nimic în acest sens. Deci omul s-a decis ca într-o dimineață să meargă la managerul direct După schimbul de amabilități, a început să îi menționeze șefului observațiile sale. Șeful, uităndu-se la el, a [citeste mai departe…]

Ursul, lupul și măgarul la cârciuma din pădure:– O sticlă de votcă! ceru ursul.– O sticlă?! ce mirară ceilalți doi.– Da, măi băieți! Am o treabă cu o ursoaică și vreau să fiu tare!– O sticlă de votcă! ceru și lupul.– O sticlă?! se mirară ceilalți doi.– Da, măi băieți! Am o treabă cu o lupoaica și vreau și eu [citeste mai departe…]

O femeie merge la biroul medicului ei.Ea a fost văzuta de unul dintre medicii noi, dar după aproximativ 4 minute , ea a izbucnit în plans și a fugit pe hol.Un medic vechi a oprit-o și a întrebat-o care a fost problema iar ea i-a explicat.El i-a spus sa stea jos și sa se relaxeze într-o altă cameră.Medicul mai vechi [citeste mai departe…]

Primarul unui oraș se gândește cum să-i mai crească popularitatea pentru alegerile care se apropiau și îi zice soției:– Du-te și tu și fă-ți baie azi la baia publică a orașului, să zică lumea că și noi trăim între ei și avem aceleași probleme și nevoi.Merge soția primarului la baia publică. Acolo toate cabinele ocupate și o coadă imensă.Se tot [citeste mai departe…]

Un bar liniștit, joi seara. Ion și Vasile, prieteni din copilărie, ocupau masa lor tradițională din colțul din dreapta. Aceeași masă de douăzeci de ani. Barmanul știa ce comandă fără să întrebe. Vorbiseră despre fotbal. Despre politică. Despre vecini. Despre prețuri. Subiecte serioase, de bărbați cu experiență. La a treia bere, conversația devenise mai filozofică. Cum se întâmplă întotdeauna la [citeste mai departe…]

Un student intră la examen complet nepregătit.Profesorul îl întreabă:— Spune-mi, te rog, cine a descoperit America?Studentul stă pe gânduri și răspunde:— Nu știu.— Bine. Atunci spune-mi în ce an a început Primul Război Mondial.— Nu știu.— Dar măcar spune-mi care este formula apei.— Nu știu.Profesorul, nervos:— Măi băiete, tu chiar nu știi nimic?Studentul:— Ba da, știu un singur lucru.— Ce [citeste mai departe…]

Ora de matematică, clasa a douăsprezecea A, o vineri după-amiază. Doamna profesoară Ionescu, matematiciană cu douăzeci și cinci de ani de experiență, intrase în clasă cu catalogul sub braț și cu energia unui om care vrea să termine repede că e vineri și are planuri. Scrisese pe tablă: Șiruri de numere. – Bun! se întoarse spre clasă Azi recapitulăm șirurile [citeste mai departe…]

Un vânător merge în pădure hotărât să prindă un urs uriaș despre care auzise tot satul.Îl găsește, țintește, trage… și ratează.Din spatele lui apare ursul:— Ai tras după mine?— Da…— Vino după copac.După câteva minute, vânătorul iese foarte supărat și pleacă.A doua zi se întoarce cu o pușcă mai mare. Îl vede pe urs, țintește atent, trage… iar ratează.Ursul apare [citeste mai departe…]

Într-un oraș liniștit trăia Mișu, un bărbat de treizeci și opt de ani cunoscut în tot cartierul pentru un singur lucru: lenea lui legendară. Nu era o leneveală obișnuită. Era o artă. O filozofie de viață. O dedicare totală față de principiul că orice lucru care poate fi amânat TREBUIE amânat. Mișu nu avusese loc de muncă de șapte ani. [citeste mai departe…]

Ursul mergea agale prin pădure și o zărește pe coana Vulpe.Sare acrobatic in cel mai apropiat tufiș și face:– Cucuriguuuuuuuu!Vulpea sare iute in tufiș … drept in brațele Ursului, care mormăie drăgăstos:– Ah, cumătra, de când te aștept!După vreo patru reprize de făcut dragoste o eliberează pe roșcata și ăși freacă labele bucuros, zicând:– Ce bine-i să știi o limbă [citeste mai departe…]

Americanii, japonezii și românii își dotează fabricile cu un ceas inteligent, cu cuc. America Ora 8: Cucu-cucu, bine-ați venit la lucru! Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru! Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru! Japonia Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteți la birou? Ora 12: Cucu-cucu, continuați lucru! Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru! Ora 20: Cucu-cucu, plecați vă rog de la [citeste mai departe…]

Un tată le spune copiilor lui: — După ce dispar eu, dărâmați casa și sub fundație veți găsi o cutie metalică. Înăuntru veți găsi tot ce vă trebuie ca să trăiți confortabil. Șase luni mai târziu, tatăl moare. Copiii îl îngroapă chiar în ziua aceea. A doua zi, dărâmă casa și găsesc cutia. O deschid și găsesc o scrisoare pe [citeste mai departe…]

Doi avocați care se plimbau prin pădure au atras atenția unui urs fioros.Ursul i-a observat și a început să se indrepte catre ei.Unul dintre avocați și-a deschis de indata servieta, a scos o pereche de adidași și a inceput să se incalțe.Al doilea avocat l-a privit mirat și i-a spus:– Esti nebun! N-ai cum să alergi mai repede decât ursul!– [citeste mai departe…]

Frumoasa pădurii, iepuroaica se mărită in cele din urmă cu lupul.După un timp naște trei purcei, așa că soțul o părăsește pe infidelă.Ursul hotărăște să-și incerce și el norocul, așa că o ia pe iepuroaică de nevastă, dar ce să vezi?Iepuroaica naste tot trei purceluși, așa că ursul își ia lumea in cap.Leul, regele animalelor se gândește:“Mai , dar focoasă [citeste mai departe…]

Un urs bătrân îi zice colegului mai tânăr:– Bă, ascultă la mine! Când vrei să mănânci oameni, nu te duci pur și simplu la cort, iei omul și îl mănânci! Nu se face așa…– Dar cum să fac, șefu?– Măi puștane, ascultă la mine. Întâi și întâi, te ivești pe după copac, apoi te ascunzi, te ivești din nou… Ei [citeste mai departe…]

O tipă își sună prietena:– Auzi dragă, să știi că sunt disperată! Soțul meu nu mă mai bagă in seamă deloc!– Da… știu cum e, am trecut și eu prin asta !– Și cum ai rezolvat problema ?– Păi du-te la coafor, aranjează-ți părul, îmbracă-te cât mai provocator și așteaptă-l și tu cu cina, ațâtă-l!!!A doua zi tipa urmează sfatul [citeste mai departe…]

La piață, la taraba cu pepeni erau două anunțuri. Pe unul scria: „Pepeni – 2 lei/kg”, iar pe celălalt „PPNI – 3 lei”. Nedumerit, un cumpărător îl întreabă pe țăran: – Taică, de ce e diferență de prețuri între pepeni? – Păi, ăla de 3 lei/kg e fără „e”-uri! Articolul „PPNI – 3 lei” apare prima dată în Razi cu [citeste mai departe…]

Bulă avea o grădină de pepeni.În fiecare zi, observă că un hoț îi fura din pepeni. Supărat, într-o seară, pune un semn pe care scria: «Unul dintre acești pepeni este infectat cu cianură», sperând că ii va ține pe hoți departe de grădina sa. A doua zi, plin de nerăbdare, sosește la grădină și constată plin de bucurie că toți [citeste mai departe…]

Iepurașul se duce la vulpe la vizuină și bate la ușă. Iese o vulpiță mică.Iepurașul:– Mă-ta-i acasă?Vulpița:– Nu.– Să-i spui că a venit iepurașu’ și a zis că vrea să facă amor cu ea…Si așa se întâmplă câteva zile la rând. Intr-una din zile se supără vulpea și deschide ea ușa.Iepurașul când o vede, o ia la fugă. Vulpea după [citeste mai departe…]

Fiul unui scoţian, aflat în armată, îi scrie tatălui său:– Am cunoscut o fată frumoasă, vreau să mă însor cu ea, trimite-mi două lire că să-mi fac o fotografie cu ea, să ţi-o trimit că să ştii şi tu cum arată.La câteva zile, tatăl îi trimite o liră, cu următoarea scrisoare:– Trimite-mi poza fetei, pe tine te cunosc. –––- Un [citeste mai departe…]