Bancuri, glume

Sala de judecată, ora zece dimineața. Judecătoarea Popescu, o femeie de cincizeci de ani cu ochelari și cu expresia unui om care a văzut absolut toate tipurile de divorțuri posibile, deschise dosarul de pe birou și îi privi pe cei doi din fața ei. Ion, bărbatul, stătea pe scaunul din stânga cu cravata strâmbă și cu expresia unui om care [citeste mai departe…]

Doi prieteni unul doctor, iar celalalt șomer se întâlnesc după câțiva ani la un eveniment. – Am auzit că în ultimul timp bei cam mult, este adevărat? – Da și ce e rău în asta? – Nu este bine prietene ! Nu știi că alcoolul distruge celulele creierului? – Să-ți spun un lucru foarte important, eu nu beau de placere, [citeste mai departe…]

Un inginer a fost chemat să repare un calculator.Stând în fața ecranului, apăsând câteva taste, dădu din cap, mormăi ceva pentru sine și îl opri.Scoase o șurubelniță mică din buzunar și întoarse pe jumătate un șurub mic. Apoi a pornit din nou calculatorul și a descoperit că funcționează perfect.Proprietarul companiei a fost fericit și s-a oferit să plătească factura pe [citeste mai departe…]

Într-o dimineață, o tânără vorbește cu o prietenă la telefon:– Dragă, bărbatul meu s-a îmbătat aseară ca un porc și nu a ajuns acasă nici până la ora asta.– Vai de mine! Poate i s-a întâmplat ceva rău!– Nu i s-a întâmplat nimic, sigur s-a îmbătat ca porcul și nu mai știe să ajungă acasă!– De ce ești așa sigură [citeste mai departe…]

La 4 dimineața, Ion intră în casă și este întâmpinat de Măria:– Nenorocitule, unde ai umblat până la ora asta?– Am fost la bar cu Vasile…– Mincinosule, barul s-a închis la ora zece. Spune repede unde ai umblat!– Draga mea, nu mint, la zece s-a închis barul și atunci am plecat spre casă.Măria nervoasă:– Mincinosule, de la bar până acasă [citeste mai departe…]

Un bețiv sta la o masa cu mana la ureche. Vine barmanul și îl întreabă :-Ce faci aici ?Bețivul :– Vezi circuitele astea din mana ? Am implantat un telefon mobil și imprimanta iar acum vorbesc la el.Bețivul se duce la baie și sta 1 ora sta 2 sta 3.Barmanul se îngrijorează și se duce să vadă ce face.Îl vede [citeste mai departe…]

Bunicul iese cu nepoata şi nepotul la iarbă verde şi se pune pe citit ziarul in timp ce nepoţeii se jucau pe iarbă. La un moment dat vine nepotul speriat şi urlând: – Bunicu’, bunicu’ vino repede că soră-mea a mâncat bureţi otravitori şi moare. Bunicul prins în cititul ziarului îl trimite la plimbare.Peste 15 minute vine din nou nepotul:– [citeste mai departe…]

După o ploaie serioasă, la intrarea unui bar, băltoacă mare. Un pensionar stătea lângă băltoacă cu o undiță în mână, mișcând pluta cârligului în apă. Un domn care venea pe trotuar întreabă: – Ce faci aici, tataie? – Pescuiesc, răspunde pensionarul. „Săracul, e dus cu pluta”, gândește trecătorul înduioșat. Îl invită în bar, la o băutură. La un pahar de [citeste mai departe…]

O după-amiază frumoasă de primăvară în parc. Andreea, o tânără de vreo douăzeci și cinci de ani, își găsise banca perfectă. La umbra unui castan, cu vedere spre fântâna arteziană, departe de locul de joacă al copiilor și de pensionarii cu porumbei. Își scoase cartea, își puse căștile, își aranjă geanta lângă ea și oftă fericit. Ăsta e paradisul, gândi [citeste mai departe…]

Adam și Eva apelează la justiția divină, în speță, Dumnezeu, pentru a regla câteva divergențe apărute in familie.Eva intreabă:– Doamne, cine are obligația in această căsnicie să spele vasele?Dumnezeu:– Pentru a afla asta vă voi supune unui test. Vă urcați intr-un pom, eu dau drumul unei pisici sălbatice, iar cine va scoate primul un sunet, el va fi cel căruia [citeste mai departe…]

La judecătorie. Proces de divorț. Judecătorul întreabă: – Doamna, care este motivul divorțului? – Avem viziuni diferite în privință religiei, dle judecător! – Ce vreți să spuneți prin asta, dna?! – Soțul meu nu vrea să recunoască faptul că eu sunt ZEIȚĂ lui! Articolul Religia afectează căsnicia apare prima dată în Razi cu lacrimi. Post Views: 63

Oamenii de stiintă britanici, în urma cercetărilor privind efectele alcoolului asupra organismului uman, au stabilit următoarele: Vodka si gheată = afectează rinichii Rom si gheată = afectează ficatulWhisky si gheată = afectează inimaGin si gheată = afectează creierul Cine ar fi crezut că nenorocita aia de gheată poate afecta în asemenea hal organismul ?!? Post Views: 62

Bulă, la braț cu o super tipă, intră într-unul dintre cele mai scumpe magazine de blănuri. – Arătați-mi cea mai scumpă haină de blană pe care o aveți în vânzare. Vânzătorul bucuros, pleacă și se întoarce cu o haină extraordinară din blană de tigru siberian. – Acesta este cel mai scump articol al nostru și costă 10 de mii de [citeste mai departe…]

O seară de toamnă, luna plină pe cer, ceața târându-se printre morminte. Absolut decorul perfect pentru o plimbare. Dacă ești fantomă. Două fantome, vechi prietene din vremea când erau în viață și vecine de stradă, ieșiseră la plimbarea lor de seară prin cimitir. Era tradiția lor de joi. Se întâlneau la poarta cimitirului, traversau aleile principale, comentau ce mai era [citeste mai departe…]

Un american își face vacanța în România. Merge el ce merge și ajunge la o stână din Ardeal, unde e foarte impresionat de un câine. -Bade, cât ceri pe câinele ăsta? Aș vrea să-l cumpăr. -Nu e de vânzare. -Îți dau 500 de dolari. -Nu e de vânzare. -Îți dau 1.000. -Nu e de vânzare. -Îți dau 2.000 de dolari [citeste mai departe…]

– Zi-mi, te rog, trei preşedinţi sau domnitori români care au purtat sau poartă barbă!– Mă rog: Ferdinand, Cuza, Mihai Viteazul– Acum, zi-mi trei animale care fac bobiţe!– Să zicem: capra, oaia, iepurele…– Şi, la final, zi-mi denumirea a trei lacuri din ţara celor o mie de lacuri, Finlanda!– Eşti nebun, de unde vrei să ştiu?– Păi vezi, cu un [citeste mai departe…]

M-am dus la doctor pentru un control de rutină.Asistenta m-a întrebat:– Câte kilograme aveți?M-a urcat pe cântar. Arăta 80.– Ce înălțime aveți?– 175 de centimetriM-a măsurat apoi a mormăit: 160, mai exact.Apoi mi-a verificat tensiunea și mi-a zis:– Să știți că tensiunea e cam ridicată!– Normal că e ridicată! m-am rățoit la ea. Când am venit aici eram înaltă și [citeste mai departe…]

Intr-o zi, Tache se hotărăşte să-i facă o vizită prietenului său, Mache. Ajungând la casa acestuia, vede o placă mare la poartă: “Câine rău ! Intraţi pe propria răspundere ! Mai aveţi timp să vă răzgândiţi !”.Uşor intimidat, intră în curte. De câine, nici urmă. La uşa casei vede altă placă: “CÂINE RĂU ! Dacă ţineţi la viaţă, opriţi-vă acum [citeste mai departe…]

Apetisanta mea sotie stătea dimineața în bucătărie, pregatindu-ne că de obicei 4 oua fierte moi, pâine prăjită cu unt și suc de portocale pentru micul dejun, îmbrăcată doar cu un T-shirt scurt pe ea, cu care și dormise.S-a aplecat misterios spre mine:– Ar trebui să faci dragoste cu mine începând din acest moment !– Uau! Ochii mi s-au luminat brusc, [citeste mai departe…]

Oaspete de onoare Băsescu intra într-un bar și se aseaza la o masa. Vazandu-l, barmanul se duse repede la masa și, cu un zâmbet larg, îl abordează: – Buna ziua, domnule Președinte, cu ce să vă servim? – Un vin alb, un vin roșu, o țuiculiță, un cinzano, un whiskey, o tequila? La care Băsescu, așteptând finalul întrebării replica: – [citeste mai departe…]