Bancuri, glume

Un drept-credincios musulman se duce la Hoge să-i dea dezlegare să mănânce carne de porc. Hogea îi spune că așa ceva nu se poate, coranul interzice cu desăvârșire consumul cărnii de porc. În momentul acela, servitorul aduce și pune în fata Hogei o friptura aburinda din carne de porc. – Bine, prea-inteleptule, mie îmi spui că nu se poate și [citeste mai departe…]

Se spune că s-a petrecut la Politehnica din București.Studenții aveau examen, dar, nemergând la cursuri nici măcar nu-și cunoșteau profa.Un grup de studenți așteptau și ei…Vine o tipă faină, cu un șal în jurul gâtului. Unul dintre studenți zice:– Iată vine un sol de pace c-o năframă-n vârf de băț….Toți se prăpădesc de râs. Se uită tipa atent la ei [citeste mai departe…]

Un moldovean pieton în Cluj se plimbă împreună cu un prieten, când trece pe lângă el o maşină şi-l stropeşte de sus până jos. Bineînţeles, şoferul demarează în trombă. Moldoveanul, supărat foc: – D-apăi la noi în Moldova nu se întâmplă aşa ceva. Dacă te stropeşte o maşină pe stradă, şoferul se dă jos, îşi cere scuze, te invită la [citeste mai departe…]

Un oltean se duce-n vizită la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere şi stînd la masă văd doi muncitori: unul săpa un şanţ cam de 40 cm lăţime şi 60 cm adîncime; la cîţiva metri în spatele lui, celălalt astupa groapa… Olteanul nu se poate abţine şi-i întreabă pe cei doi care-i treaba. Unul dintre ei răspunde: [citeste mai departe…]

Pe patul de moarte, un tip bogat cheama la el pe cei mai buni prieteni ai sai, medicul, duhovnicul si avocatul, si le spune:– Am sa va dau la fiecare cate 30 000 de dolari si vreau sa mi-i puneti in sicriu la cimitir.Astfel poate voi reusi sa iau cu mine o parte din rodul muncii mele.La cimitir, cei 3 [citeste mai departe…]

Doi tineri proaspăt căsătoriți într-un compartiment de tren.La următoarea statie se urcă un tip, mai posomorât.Tipa ii spune soțului:– Auzi dragă, poate ar trebui să il servim pe domnul cu niște prăjituri.Desfac ei bagajul, scot prajiturile, cand intind sa il serveasca asta sare ca ars si zice:– NU MANANC!Stau ei ce mai stau, tipa tare amabila ii zice din nou [citeste mai departe…]

Unui funcţionar public care îşi ştergea de praf lampa de pe birou, îi apare deodată în faţă duhul acesteia şi-i spune că-i va îndeplini trei dorinţe. – Aş vrea să am în mână o bere rece! Imediat o primeşte şi, bineînţeles, o bea. Acum, gândind mai limpede, îi spune duhului a doua dorinţă: – Aş vrea să fiu pe o [citeste mai departe…]

Vine mama soacra acasa si isi gaseste ginerele furios la culme, impachetandu-si bagajele.– Ce s-a intamplat? intreba ea.– Ce s-a intamplat?! rabufni ginerele. Iti spun eu ce s-a intamplat!…I-am trimis un e-mail neveste-mii in care i-am spus ca astazi ma intorc acasa din calatoria mea. Cand am ajuns acasa, ghici ce am gasit? Nevasta-mea, da, Maria mea, se tavalea cu [citeste mai departe…]

Reporterii unei televiziune se duc intr-un sat de munte din România să facă un reportaj despre viața ciobanilor români.Ajung intr-un sat și il găsesc pe badea Ion pe pășune cu mioarele. Ii spun ei cine sunt și ce vor și il roagă să stea de vorbă și cu ei: – Bade, cum este o zi pentru dumneata aici la munte. [citeste mai departe…]

Un reprezentant al Mitsubishi Motors vine în România să testeze eventualitatea deschiderii unei fabrici de piese de schimb.Pe coclauri, prin Moldova, i se sparge un colier şi-i fierbe apa de la motor.In sfarsit, vede pe cineva si intreaba:– E un service prin apropiere?– Nea Costel tractoristu‘ se mai pricepe…In fine, il gaseste pe nea Costel.Se uită nea Costel tractoristu’ la [citeste mai departe…]

O tânără și frumoasă domnișoară pleacă în croazieră.Admiră frumusețile naturii și ține un jurnal de călătorie.„Ziua întâi. Am ridicat ancora. Timpul e minunat.”„Ziua a doua. Căpitanul navei s-a uitat lung Ia mine. Se pare că îi plac.”„Ziua a treia. Căpitanul mi-a facut o declarație de dragoste.”„Ziua a patra. Mi-a spus că dacă-i resping dragostea va scufunda vasul cu 400 de [citeste mai departe…]

Soțul mângâindu-i cu grijă burta soției, îi zice: – Acesta este gradina mea, aici am să „sadesc cartofi”, și apoi adoarme liniștit… A doua oară sotul mângâind-o fericit pe burtică îi zice plin de compasiune: – Acesta este domeniul meu, am să „sădesc roșii” aici….și apoi adoarme fericit…. A treia zi dimineata soția ii strigă: -Auzi băi agronomule, dacă diseara [citeste mai departe…]

Un ateu se plimba prin pădure, minunându-se de frumuseţile naturii: – Ce copaci impresionanţi! Ce râuri cristaline! Ce animale drăguţe! La un moment dat, în timp ce se relaxa, omul aude în spatele lui zgomote ciudate. Când se întoarce, vede un urs ca-n poveşti: mare, frumos, sănătos şi cu poftă de mâncare. Îngrozit, ateul o ia la fugă, însă ursul [citeste mai departe…]

Sâmbătă dimineața, în casa lui Ilie. Ilie stătea comod pe canapea, cu telefonul ridicat în față, cu expresia unui om angajat într-o activitate extrem de serioasă. Lângă el, pe măsuță, stătea o cheie franceză, un clește și un prosop vechi – uneltele unui bărbat care intenționează să repare ceva. Din baie se auzea un picurат ritmic, persistent și enervant. Pic. [citeste mai departe…]

Într-un autobuz supraetajat plecau mai mulţi poliţişti într-o misiune.S-au aşezat ofiţerii jos, iar subofiţerii sus.Pe drum ofiţerii se distrau: bancuri, băuturi.La subofiţeri linişte mare.După vreo oră de mers, un ofiţer urcă să vadă ce fac subofiţerii de e aşa linişte.– Ce aveţi mă de nu scoateţi o vorbă?– Da, vouă va convine să vă distraţi că aveţi şofer, dar noi… [citeste mai departe…]

Într-o zi la scoală, profesoala îi întreabă pe copii:– Ce este mare și roșu?Bula:– Un camion pentru pompierii!Profesoara:– Nu e Bula, dar îmi place cum gândești.Vine și rândul lui Bula și spune:– Ce este rotunda, cu capul roșu, cu par la un cap și se scoate și se baga în gura mereu?Profesoara tipa la el:– Bula, noi nu vorbim aici [citeste mai departe…]

  La o lecție de religie, profesorul întreabă:— Copii, dacă Iisus ar trăi azi, ce ar folosi cel mai mult?Un copil răspunde:— WiFi-ul, domn’ profesor!— De ce?— Ca să trimită mesajul „Paște fericit” la toată lumea în 0,2 secunde!Profesorul zâmbește, dar alt copil ridică mâna:— Eu cred că ar avea probleme…— De ce?— Pentru că toată lumea i-ar da „seen” [citeste mai departe…]

Duminică după-amiază, în casa lui Ion și a Mariei. Ion stătea liniștit pe canapea, cu telefonul în mână, urmărind un meci. Viața era frumoasă. Berea era rece. Scorul era bun. Liniște deplină. Exact genul de liniște care precede o catastrofă. – IOANE! Ion tresări, scăpă aproape berea și apăsă pauză la meci. – Ce e, Marie?! M-ai speriat! Maria apăru [citeste mai departe…]

O doamnă merge la un chirurg estetician pentru un facelift. După consult, doctorul îi spune: – Avem o nouă procedură. Vă voi monta un mic șurub în vârful capului. De fiecare dată când apare un rid, strângeți șurubul și ridul va dispărea. – Exact asta îmi doream – zise femeia fericită. Sunt de acord. Să-i dăm drumul! După șase luni, [citeste mai departe…]

Într-o noapte, pe la ora 2, vine Gheo’ la Ion și începe să bata de nebun la geam. După vreo jumătate de ora iese Ion adormit și întreabă:– Cine-i?– Io, Gheo’!– Ce vrei mă, la ora asta?– Ioane, ai vopsea verde?– Nu!– Bine. Și pleacă.După vreo doua ore, când tocmai ațipise Ion, iar bătăi în geam.– Cine-i?– Tot eu, Gheo’!– [citeste mai departe…]