Bancuri, glume

Vasile bea o bere la bar cu prietenul său Ion. La un moment dat, îşi scoate telefonul şi o sună pe soţia lui, spunându-i pe un ton sec:– Alo, pregăteşte apa caldă, nu vreau să pierd timpul când vin acasă.Apoi închide. Prietenul său, cu un ton admirativ, îi spune:– Eşti un adevărat bărbat, aşa trebuie vorbit cu femeile, cu autoritate.La [citeste mai departe…]

Un bărbat vrea să renunțe la viața de burlac, dar nu îşi găseşte aleasa inimii.Într-o zi, un prieten îl sfătuieşte:– Mă, tu eşti în urmă cu tehnologia. În ziua de astăzi îţi găseşti nevastă imediat dacă pui un anunţ pe internet.Bărbatul, cu o ultimă speranţă, pune un anunţ pe un site de matrimoniale:”Bărbat săturat de viaţa de burlac, 30 de [citeste mai departe…]

O biserică din România a primit o donație care a bulversat întreaga comunitate locală. Tanti Maria, femeia care e responsabilă cu vânzarea de icoane, lumânări, brelocuri și alte chinezării „sfințite”, ne relatează ce s-a întâmplat: – Azi dimineață, am găsit pe treptele bisericii o cutie destul de mare pe care era lipit un bilet. În bilet scria: Donatie! Din toată [citeste mai departe…]

O dimineață de luni, ora nouă fix. Popescu stătea în pat, cu fața roșie, cu fruntea fierbinte și cu expresia unui om care a dormit prost și s-a trezit și mai prost. Termometrul arătase 38.7 cu o oră în urmă. Camera se învârtea ușor. Picioarele nu cooperau. Dar era luni. Și luni, oamenii responsabili sună la medicul de familie. Popescu [citeste mai departe…]

Isus si Sfantul Petre stateau in Rai si vorbeau despre poluarea Terrei.Isus propune sa mearga jos si sa se convinga personal de gravitatea situatiei iar Petre a vrut sa il insoteasca.Au ajuns la o conducta imensa pe malul marii si Isus intreba:– Petre! pentru ce e conducta asta?Petre zise:– Prin conducta asta se pompeaza acolo in larg gunoaiele si substante [citeste mai departe…]

Vasul de croazieră ancorează lângă coasta unei insule micuţe, dar pitoreşti.Pasagerii au la dispoziţie câteva excursii organizate sau timp liber pentru shopping şi/sau plajă. Un pasager care refuzase constant orice excursie organizată de linia de croaziere întreabă la Biroul de Excursii dacă există cumva rechini în apele din jurul insulei, fiindcă îşi doreşte să exploreze singur zona şi să facă [citeste mai departe…]

După 5 ore de urmărire cu mașina, un polițist reușește să-l oprească pe Bulă:– Stimate domn, aș dori să vă felicit, deoarece nu ați comis nici o greșeală de circulație și să vă premiez cu 5 milioane de lei.– Vă mulțumesc! Măcar acum pot să-mi fac și eu permisul.Bubulina intervine în discuția celor doi:– Domnule polițist, nu-l luați în seamă, [citeste mai departe…]

O vineri seara, pe la unsprezece noaptea, pe drumul județean dintre două sate. Agentul Constantin stătea în mașina de patrulare, cu cafeaua pe jumătate băută și cu raportul zilei aproape terminat. O seară liniștită. Prea liniștită. Și apoi apăru mașina. O Dacie 1310 de un verde oarecare, care înaintă pe șosea cu o… creativitate remarcabilă. Stânga. Dreapta. Puțin pe acostament. [citeste mai departe…]

Câinele unui vânător moare într-o zi şi acesta se hotărăşte să-şi cumpere alt câine. Îşi cumpără alt câine şi pleacă la vânătoare. Poc ! după o pasăre, câinele se sperie şi o ia la fugă. Îşi mai cumpără omul un alt câine, dar şi acesta fuge când aude focul de armă. Supărat, se duce omul într-o bodegă şi povesteşte unuia [citeste mai departe…]

Fata: – M-am îndrăgostit de vecinul nostru şi voi fugi cu el. Tatăl: – Foarte bine, n-ai să vezi nimic de la mine, nu voi mai avea de investit timp şi bani în tine. Fata: – Tată, eu citesc scrisoarea lăsată de mama! Articolul Fata: – M-am îndrăgostit de vecinul nostru şi voi fugi cu el. Tatăl: – Foarte bine [citeste mai departe…]

Un bar complet automatizat.Intră primul client și cere o tequila.Robotul de la tejghea îl scanează. IQ 200.Robotul începe o discuție complexă despre structura atomului, stringuri, spațiul n-dimensional.Intră al doilea client, cere un whiskey.Robotul îl scanează. IQ 150.Robotul începe o discuție despre găurile în stratul de ozon și schimbările climatice.Intră al treilea client, cere o bere.Robotul îl scanează, IQ 20.Robotul se [citeste mai departe…]

Bulă și străinul din tramvai. Ajuns acasă de la muncă, Bulă vorbește cu soția lui: — Bubulino azi mi s-a întâmplat o chestie ciudată. În timp ce mă aflam în tramvai, un tip mi-a strigat: „Hopaaa… IMPOTENTULE!”. — Ei, sunt tot felul de nebuni. Nu-i mai băga și tu în seamă… A doua zi, în timp ce Bulă mergea cu [citeste mai departe…]

Soţul şi soţia aveau un câine rău. Se hotărăsc să scape de el.Soţul ia câinele, se urcă în maşină, îl duce la câteva străzi distanţă şi-l lasă acolo. Se întoarce apoi acasă şi peste 2 ore, hop şi câinele la uşă.A doua zi, se urca soţul în maşină, ia câinele şi-l duce în alt cartier. Se întoarce acasă; peste 2 [citeste mai departe…]

Un vânzător a sunat la ușa și micul Johnny a răspuns.Vânzătorul: Tatăl tău este acasă?Johnny: Da.Vânzătorul: Pot să-l văd?Johnny: Nu, este la dus.Vânzătorul: Dar mama ta este acasă?Johnny: Mda.Vânzătorul: Atunci pot să o văd?Johnny: Nu. Și ea este la dus.Vânzătorul: Crezi că vor ieși curând?Johnny: Nu.Vânzătorul: De ce crezi asta?Johnny: Ei bine, când tata m-a rugat să-i dau vaselina eu [citeste mai departe…]

Un bărbat merge să se cazeze la un hotel.Ajuns acolo, merge la recepţie şi întreabă:– Căt costă o cameră pentru o noapte?– Tariful nostru pentru o cameră este de 150 de euro, pat plus micul dejun sau doar 50 de euro daca vă faceţi singur patul.Omul foarte fericit că a găsit o cazare ieftină, spune:– Excelent! Aleg varianta mai ieftină, [citeste mai departe…]

Un tip vine acasa de la serviciu si observa cu stupoare ca in gura dobermanului sau era iepurasul vecinilor.– Dumnezeule!!! Ce ma fac??? Astia ma vor urâ pe vecie de acum inainte! Ia iepurasul din gura cainelui il duce in casa, ii sufla in gura, il apasa pe piept, nimic! Iepurasul era mort. Se gandeste sa-i faca o baie si [citeste mai departe…]

Soția către soț: – Dragul meu, degeaba îți tragi burta când te urci pe cântar .. Imposibil să-ți arate mai puține kilograme. Soțul: – Stiu draga mea .. Soția: – Atunci de ce ți-o tragi ? Soțul: – Că să văd ce scrie … Articolul – Dragul meu, degeaba îți tragi burta când te urci pe cântar .. apare prima [citeste mai departe…]

Vameșul și turistul Un turist trece granița cu o valiză enormă. Vameșul îl oprește:— Ce aveți în valiză?— Nisip, răspunde turistul calm.Vameșul se uită suspicios, o deschide, scotocește, dar găsește doar nisip. Îl lasă să treacă.A doua zi, același turist. Aceeași valiză, aceeași poveste: „doar nisip”.Se repetă situația timp de o săptămână. Vameșul devine nebun de curios, dar nu găsește [citeste mai departe…]

Badea Gheorghe merge la doctor cu o sarsana plină cu bunătăți. Intră în cabinet, o desface și-l îmbie pe acesta: – Da’ serviți, domn’ doctor, îs bune, îs bio, îs de la țară, îs iecologice! Și numai ce nu-i pune pe birou cârnați, caltaboși, jumări, slană, brânză, mere, prune, ceapă, cartofi… – Păi bine, măi Gheorghiță, cum să le iau [citeste mai departe…]

Doctorul american spune: – La noi, în America, medicina e atât de avansată, că scoatem un rinichi de la unu’, îl transplantăm la altu’ şi după 6 săptămâni ăla deja îşi caută de lucru! Doctorul german răspunde: – O nimica toată; la noi, în Germania, scoatem un plămân de la unu’, îl transplantăm la altu’ şi după 4 săptămâni ăla [citeste mai departe…]