Bancuri, glume

Bulă se duce la Zoo unde vede o zebră.Curios, o întrebă pe maică-sa:– Ce e aia?– O zebră, vine răspunsul ei prompt.Mai incolo, Bulă vede un papagal roșu galben și verde.Incântat ii zice mamei:– Mamă, uite și semaforul! Ginerele se întoarce din pădure, plin de vânătăi.– Ce-ai pățit?– Am fost cu soacra la cules ciuperci!– Și?– Am confundat-o cu o [citeste mai departe…]

O mămică observă, cu îngrijorarea crescândă, că fiul său iubit nu seamănă nici cu ea, nici cu soțul. I se pare ciudat, pentru că ea își iubea foarte mult soțul și nu îl înșelase niciodată. Până la urmă, când copilul împlinește 18 ani, îi ia, pe ascuns, o probă de ADN. Șoc. Panică. Groază. Rezultatul arată clar: copilul nu are [citeste mai departe…]

O femeie trece pe roșu. Cazul ajunge la judecătorie, în timpul procesului judecătorul întreabă:– Ocupația?– Profesoara – spune inculpata.Judecătorul fericit:– Știți doamna, de ani de zile aștept că un profesor să se afle pe banca inculpaților.Către asistent:– Aduceți o tabla, câteva kilograme de creta, iar inculpata să scrie pe tabla de 500 de ori: „Niciodată nu voi mai trece pe [citeste mai departe…]

Anunț mortuar:”După o viață grea, chinuită și plină de lipsuri, Dl. Ion Popescu, născut la 15.03.1955, și-a găsit, în sfârșit, pacea și liniștea. Înmormântarea soției va avea loc marți, la cimitirul catolic…” – Într-un apartament al unui bloc select de locuinţe stă o fată bătrână.O vecină o întreaba mereu de ce nu se căsătoreşte, de ce nu-şi găseşte şi ea [citeste mai departe…]

”Dragă soţule,îţi scriu aceasta scrisoare ca sa îţi zic că te las pentru ceva mai bun. Am fost o bună nevasta pentru tine în ultimii şapte ani, şi nu trebuie sa îţi demonstrez asta. Aceste ultime două săptămâni au fost un infern; şeful tău azi m-a sunat să îmi spună ca ţi-ai dat demisia şi se pare că e ultima [citeste mai departe…]

Ion şi Maria erau căsătoriţi şi voiau să-şi cumpere o Dacia.Mai aveau nevoie de 4000, dar, cum nu aveau bani, Ion merge să ceară de la vecină.Aceasta îi spune:– Dacă mi-o t&()gi în stilul albină, îţi dau.– Stai să o întreb pe Maria, spune Ion, precaut.După vreo două ore de negocieri, se întoarce la vecina, cu acordul Mariei.Atunci, vecina îi [citeste mai departe…]

Două bătrânele s-au hotărât să meargă împreună în vizită la prietena lor Clementina. Ajunse acolo au fost primite cu multă bucurie de ea și au fost tratate cu o cafeluță. După ce au stat puțin de vorbă Clementina le spune: -Vai, dragle mele am stat atâta de vorbă și nu v-am făcut nicio cafeluță. Vin acum cu ea. Și așa, [citeste mai departe…]

Doi bărbați se întâlnesc pe hol într-un bloc. Unul dintre ei bate la ușa celuilalt și, când i se deschide, intră direct în subiect, cu fața serioasă și vocea fermă. – Domnule… trebuie să vă spun ceva și o să vă spun direct, pentru că sunt un om cinstit și nu îmi place să ocolesc lucrurile! – Poftim? Dar… intrați, [citeste mai departe…]

Un tip intră într-un restaurant de lux și comandă:– Chelner, aș vrea ceva special.Chelnerul îi aduce o supă foarte scumpă. Tipul gustă și strigă:– Chelner! Supa asta are gust de… apă!Chelnerul, foarte calm:– Imposibil, domnule. Apa e extra.Tipul, enervat, mai gustă o dată:– Bine, atunci aduceți-mi altceva.Chelnerul:– Desigur. Vă recomand friptura noastră de vită.După 20 de minute vine friptura. Tipul [citeste mai departe…]

La un interviu de angajare: – Care credeți că este cel mai mare defect al dumneavoastră? Aplicantul: – Sinceritatea Angajatorul: – Nu cred că sinceritatea este un defect Aplicantul: – Mă doare-n p**a de ce credeți dumneavoastră Articolul – Nu cred că sinceritatea este un defect apare prima dată în Razi cu lacrimi. Post Views: 83

Prin firmă circulă un zvon: secretara a născut un copil care seamănă ca două picături de apă cu directorul. Auzind asta, directorul își cheamă șoferul și-i spune: – Te duci la maternitate și afli, cât se poate de discret, care-i treaba cu copilul secretarei și de ce vorbește lumea că seamănă cu mine. Eu, unul, n-am avut de-a face cu [citeste mai departe…]

Iepurașul și copiii Într-un sat, de Paște, vine iepurașul și lasă ouă colorate în grădinile copiilor cuminte.Doi copii, Gicu și Dorel, stau la pândă să-l prindă.La un moment dat, Gicu șoptește:— Bă, cred că vine!Se ascund după un tufiș și văd un om care pune ouă prin iarbă și se tot uită în jur.Dorel zice:— Ăsta e iepurașul?Gicu răspunde:— Nu [citeste mai departe…]

La doctor Un tip merge la doctor și spune:– Dom’ doctor, am o problemă… în fiecare dimineață la ora 7 fix merg la toaletă.Doctorul:– Păi asta e foarte bine, organismul tău funcționează perfect!Tipul:– Problema e că mă trezesc la 8…Doctorul îl privește confuz, dar continuă:– Altceva?Tipul:– Da… cred că sunt și puțin paranoid.Doctorul:– De ce spui asta?Tipul (șoptind):– Pentru că [citeste mai departe…]

Luni dimineața, seful primește un telefon la birou de la un angajat:– Sefu’, nu vă suparăți, n-am nici un chef de munca după weekend, dați-mi o zi libera, vă rog!– Hai, Mishule, fii om serios, avem o groaza de treburi de făcut azi!Mi se mai întâmplă și mie, dar știi cum fac?Trag o partida buna de dragoste cu nevasta-mea și [citeste mai departe…]

La o lecție de religie, profesorul întreabă:— Copii, dacă Iisus ar trăi azi, ce ar folosi cel mai mult?Un copil răspunde:— WiFi-ul, domn’ profesor!— De ce?— Ca să trimită mesajul „Paște fericit” la toată lumea în 0,2 secunde!Profesorul zâmbește, dar alt copil ridică mâna:— Eu cred că ar avea probleme…— De ce?— Pentru că toată lumea i-ar da „seen” fără [citeste mai departe…]

Un chirurgul către pacient: – Aceasta este sora Beatrice. Ea are halitoză ( boala respirației urat mirositoare) și te va sărută franțuzește înainte de operație. – De ce?, întreabă pacientul. – Pentru că nu mai avem anestezic. Articolul Un chirurgul către pacient: – Aceasta este sora Beatrice apare prima dată în Razi cu lacrimi. Post Views: 98

În noaptea de Paște, se aud bătăi în ușa lui Bulă și a Bubulinei. Bulă deschide ușa și îl vede pe vecinul lui de la 4:– Vecine, te rog să mă ierți, știu că e Paștele, că e târziu, dar am o mare problemă.– Spune, vecine, cu ce te pot ajuta?!– Nu pot intra în apartament. Am plecat în grabă [citeste mai departe…]

Bulă după Paște Bulă vine, după Paște, cu ouă roșii la școală. Îi fură cineva un ou.– Doamna învățătoare, unul dintre colegi mi-a furat un ou.– Pe cine bănuiești, măi Bulă?– Pe Gigel! Are buzele și degetele roșii, precis el mi l-a mâncat.                                    [citeste mai departe…]

Un tip cam beat, împreună cu doi prieteni, conducea cu o viteză nebună pe străzile oraşului.Prietenii nu mai puteau rezista şi l-au rugat să oprească:– Opreşte, coborâm.Şoferul se opri şi când ei au ieşit, le strigă din urmă:– Laşilor! Îngerii mei păzitori nu-mi vor da voie să fac accident! – şi o porni din nou din loc.Peste câteva minute, cineva [citeste mai departe…]

La fermă: Un tip din oraș merge la țară să viziteze o fermă. Fermierul îl conduce prin curte și îi arată vacile, caii, porcii și găinile. La un moment dat, tipul vede un cal ciudat, cu coadă lungă și picioare foarte scurte, care stătea singur într-un grajd. Întreabă:– Ce-i cu calul ăsta? Arată cam ciudat…Fermierul răspunde:– Ăsta? Ăsta e calul [citeste mai departe…]