I: Cand putem vorbi de un loc de munca bun?
R: Atunci cand intarzii o jumatate de ora si seful te lauda ca ai ajuns primul!
Banc: O femeie intră intr-un magazin și cumpăra un sutien.
– Cred că-i va plăcea soțului dumneavoastră mai degrabă acesta, ii spune vânzătoarea.
– De unde știți?
– Secretara lui și-a luat ieri unul identic!
Banc: Medicul iese transpirat din sala de operatii…
Se intilneste cu un alt medic care il intreaba ce s-a intimplat. La care acesta raspunde:
– Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor. Era goala. Doar un fir de ata. Timp de 4 ore, m-am gindit daca sa tai ata sau nu. Pina la urma, am taiat-o. Si ce crezi ca s-a intimplat?
– Ce s-a intimplat?
– I-au cazut urechile.
Banc: O broscuta testoasa se plimba prin padure. Cu chiu cu vai…
se suie ea într-un copac. Cam într-o ora ajunge si ea în vârful copacului. De acolo, scoate piciorusele in afara carapacei si isi da drumul in gol. Cade si dupa ce isi recapata cunostinta, o ia de la capat: iar se urca, ajunge în vârf, iar îsi da drumul în gol. Cade ca bolovanul, îsi recapata cunostinta, iar îi trebuie o ora sa se urce pâna în vârf, iar se arunca. Si tot asa…
În acest timp, doua pasari stateau si dicutau:
– Auzi draga, crezi ca e momentul
O baba tremurand de moarte din toate incheieturile o intreaba pe vanzatoarea…
la Sex-Shop:
– Aveti Vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline?
– Da!
– Si cum se opreste?
Studiile arata ca 99% din persoanele ce se arunca de pe cladiri inalte se…
razgandesc pana jos.
La NASA soseste unn OZN acoperit complet cu aur…
Din el coboara un extraterestru mic, verde, dar cu antenele din aur. Este luat la intrebari si cercetat:
– De unde vii tu?
– De pe Marte.
– Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur?
– Da.
– Si toti aveti acolo antene din aur?
La care extraterestrul:
– Numai noi, evreii.
Examen de admitere intr-un institut:
-Tinere, de ce ai hotarat sa dai la facultatea noastra?
-Tata, nu pune intrebari idioate!
-Ce fac pestii cand sunt multi?
– Bancuri…
– Stiti de ce are Iliescu urechi?
– Ca sa nu aiba zambetul circular!
Doua blonde intr-o masina, semaforul rosu, se opresc:
– Mamaaa … vezi ce rosu frumos?!
– Da… wow…
– Da… uite ce galben fain…
– Aha…
– Da… uite ce verde frumos…
– Da, asta chiar e super…
– Aaa… iar rosul ala… l-am mai vazut, odată..hai sa mergem!!
Un turist pe pârtie, entuziasmat de prima partidă de schi…
merge la închirieri echipamente:
– Mă scuzaţi, schiuri mărimea 56 aveţi?
– Aaa, ce mărime?
– Mărimea 56!
– Păi la ce vă mai trebuie schiuri?
Intr-o zi, Bula s-a dus la bunica sa (care statea intr-un sat)…
Pe drum a vazut un magar excitat, cu urechile sale imense, depasite doar de barbatia sa, si mai imensa.
– Bunico, ce este creatura asta?
– Un magar, nepoate!
– Si atunci de ce ii zici tu bunicului ,,Magarule", ca el nu are urechile asa de lungi!???
Doi şerpi în desert:
– Auzi, bă, noi sîntem veninoşi?
– Da, bă… da' de ce?
– Mi-am muşcat limba!
Mama cu copilul discuta in bucatarie:
– Mami, eu vreau catel de Craciun
– Nici gand. O sa mananci si tu port exact ca ceilalti copii…
Un student la sociologie isi da doctoratul…
Ca sa se documenteze trebuie sa locuiasca timp de 2 luni la o stana si sa observe obiceiurile ciobanilor.
La inceputul primei luni observa ca ciobanii isi satisfac poftele sexuale cu oile. Rade el ce rade de ei, dar la sfarsitul lunii nu mai poate rabda nici el "celibatul". Ciobanii il surprind intr-o seara reguland o mioara. Si dai ras.
– De ce radeti? Doar si voi o faceti cu oile? zice studentul.
– Da ma, da nu cu curva aia.
Doi tigani, ambii cu picioarele amputate, se intalnesc intr-un parc si discuta:
Unul dintre ei zice:
– Mie mi-au amputat un picior la Iasi si unul la Bucuresti!
Iar celelalt zice:
– Dar asa de cracanat ai fost?
– Inchipuie-ti, spune un scotian prietenului sau, ieri s-a desfiintat…
oficial, clubul nostru de fotbal, cu toate ca avea o existenta de peste 30 de ani!
– Da' ce fel de probleme au fost? vrea sa stie celalat.
– De fapt, motivul a fost ca am pierdut mingea!
Ce canta un palestinian intr-un autobuz plin de israelieni?
– Toata lumea, toata lumea sare acum cu mine !!!
Dupa 25 de ani de casatorie , un tip isi priveste sotia in ochi si-i spune :
– Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14 " alb-negru, dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o masina buna, un pat mare, un TV color cu plasma. Dar adorm cu o femeie de 50 de ani. Draga mea, cred ca ai o problema.
Sotia, fiind o femeie inteleapta, ii raspunde sotului:
– Tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani iar eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea .
