Vine Bulă acasă de la servici și îi spune soției:
– Nevastă, pregătește-mi costumul cel negru, că mi-a murit un coleg și mă duc la înmormântare, zice Bulă.
La intoarcere îi spune soției:
– Vai, dragă, ce lume prost crescută a luat parte la înmormântare. Să vezi, când a inceput să cânte fanfara, eu am fost singurul care m-am dus s-o invit pe văduvă la dans.
Banc: Azi cumpăr o brichetă si vânzătoarea îmi spune:
– 2 Iei și 50 de ruble..
– Rublele pentru ce?
– Pentru gaz..
Banc: Un arab intra in magazinul unui evreu si cere sutiene de culoare neagra.
Evreul, mirosind o afacere bună, îi spune că sutienele negre sunt rare, ca i-au ramas doar cateva si îi cere 40 euro pe bucata.
Arabul cumpără 6 bucăti, dar revine peste cateva zile si mai cere doua duzine.
Evreul îi spune că marfa este din ce în ce mai rara si i le vinde cu 50 euro bucata.
Dupa o luna, arabul revine si cumpara toate sutienele ramase, platindu-le de data asta cu 60 de euro bucata.
Evreul, ros de curiozitate, îl întreba ce face cu atatea sutiene negre, la care arabul îi raspunde:
– Le tai în două si din jumatatile obtinute fac fesuri mici, negre, pe care le vand evreilor cu 100 euro bucata.
Banc: Ion vine acasa cu o caseta porno. Dupa vizionare, infierbantat, Ion zice:
– Hai Marie sa incercam si noi!
– Apoi nu mai Ioane, ca-s obosita tare.
– Hai fa, Marie, numai odata.
– Apoi stii ce Ioane, fa tu intr-o cana si oi be eu maine dimineata cand m-oi scula!
La doctor:
– Doctore, mă dor toate oasele!
– Asta e grav… de când?
– De când mă dau jos din pat!
De unde vine denumirea produsului O.B.? Cand il bagi e "oooooooo!"…
dar cand il scoti e "beeeeeeeee!".
Te-ai constipat mental de la cozonacii si prajiturile de sarbatori …
– folclorul profesoral –
O cartita sapand pe sub pamant ajunge fara sa vrea pe plaja la nudisti intre…
picioarele unei blone. Cartita, dezorientata si chioara, cum bine stim toti, incepe sa pipaie imprejurimile. Ajungand cu pipaitul in zona cu pasarica spune:
– Ariciule, tu esti Ba ariciule ba raspunde tu esti?
Nedumerita, cartita se pune pe adulmecat si, ingrozita, exclama:
– Ariciule! Esti mort, ma ariciule.
– Alo, doctore, veniti repede! Gigel al meu a inghitit doua sigurante…
o rezistenta, o dioda si nu mai stiu ce alte mici dracovenii de la un televizor mai vechi de-al nostru. Ce sa fac cu el?
– Ati incercat sa-l conectati la retea?
Ajung doi unguri in Bucuresti…
Fara nici un ban, foame mare, ce se gandeste unul:
– Hai sa ne despartim si sa cersim, iar la sfarsitul zilei ne intalnim sa vedem cat a strans fiecare…
Zis si facut! Se despart ei, pleaca fiecare unde crede de cuviinta. Pe înserat se intalnesc, dupa cum au stabilit.
– Tu cat ai strans?
– 10 lei…
Si cum ai facut?
– Am fost intr-un parc si am scris pe un carton:
Nu am servici am trei copii va rog sa ma ajutati!
Dar tu cat ai strans?
– 7.658 de lei.
– Iooi!!! Istenem!
Dar cum ai facut?
– Am scris pe un carton:
Sunt ungur si imi lipseste un leu sa ma intorc in Ungaria.
Bula vine suparat de la scoala si ii zice lu tacsu':Copii rad de mine ca am…
dintii mari.Si tacsu':Lasa ca ei au dintii mari.
Bula incepe si rade.Tacsu' enervat, zice:Dar nu mai ranjii ca zgarii parchetul
Un amic al lui Caragiale i s-a plans acestuia intr-o zi:
– Auzi, nene Iancule, nerusinatul ala de Georgescu, nepricopsitul, coate-goale ala, a indraznit sa ma faca tampit si idiot.
– Cand, stimabile?, l-a intrebat Caragiale cu un aer scandalizat.
– Acum o ora.
– Ce magar!, a exclamat Caragiale.
Apoi, luandu-l gura pe dinainte:
– Totdeauna a fost in intarziere, neispravitul asta!
Nevasta-mea a fost salbatica azi noapte in dormitor.
M-a prins cu amanta…
Marketing Feminin:
1) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te duci la el si ii spui:'Sunt foarte buna la pat'.
Asta e Marketing Direct.
2) Esti la o petrecere cu niste prieteni si vezi un tip super. Unul din prietenii tai se duce si ii spune:'Tipa aceea e foarte buna la pat.'
Asta e Publicitate.
3) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Ii ceri nr de tel. Dupa o zi il suni si ii spui:' Sunt buna la pat'.
Asta e Telemarketing.
4) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Il recunosti. Te duci la el si ii improspatezi memoria: 'Iti aduci aminte ce buna sunt la pat?'
Asta e Customer Relationship Management
5) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te ridici, iti aranjezi rochia, te duci la el, si il inviti sa bea ceva.Ii spui cat de bine miroase, ii lauzi costumul, ii oferi o tigara si ii spui:'Sunt foarte buna la pat.'
Asta e Relatii cu Publicul.
6) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te apropii si ii spui:'Sunt foarte buna la pat' si-i mai arati si un san.
Asta e Merchandising.
7) Esti la o petrecere si vezi un tip super. El vine la tine si iti spune: 'Am auzit ca esti foarte buna la pat.'
Asta e Brandul, puterea marcii.
Marketing Masculin:
1) Esti la o petrecere si vezi o tipa super. Te duci la ea si ii spui: Sunt foarte bun la pat si rezist toata noapte fara oprire.
Asta e Publicitate Falsa si se pedepseste conform legii.
Mirciulica asista la un concurs de atletism.
-Tata, astia care alearga, vor lua toti premii?
-Numai primul dintre ei, fiule.
-Atunci ceilalti de ce mai alearga?
La Radio Erevan se intreaba:
– Tovarase redactor este adevarat ca si americanii au pitici?
– In pricipiu da, dar cei rusesti sunt mai mari.
Inscriptia pe piatra funerara a unui pilot de Formula 1.
"S-a nascut si a murit, din cauza unei gauri in cauciuc."
Ion si Marie se plimbau prin ograda .Ion ii pune la un momendat mina pe sini…
si spune :
-Marie , daca ai putea sa dai lapte , nu am mai avea nevoie de vaca din grajd .
Dupa un timp , Ion ii baga mina in chiloti si ii spune :
-Marie , daca ai putea face oua , nu ne-ar mai trebui gaini .
Se mai plimba ce se mai plimba , ii baga si Marie mina in pantaloni si zice :
-Ioane , daca tu ai putea sa futi ca taurul , nu am mai avea nevoie de vecin.
– Cu cine pleci în concediu?
– Cu iubitul meu!
– Tare! Si când plecați?
– Când o să-mi fac unul!
De ce politistii nu se îmbolnavesc de SIDA?
– Pentru ca nu-i iubeste nimeni si nu se iubesc nici între ei!
