I: Care sunt avantajele cind ai o blonda in masina?
R: Ai voie sa parchezi masina pe locurile pentru handicapati.
Banc: Intr-un bar dragut, o tipa superba se apropie de bar si-i face un semn…
provocator barmanului.
Acesta se prezinta instantaneu:
– Va pot servi cu ceva? Tipa, discret ii face semn sa se apropie.
– Da, cu ce va pot ajuta? Tipa il cheama si mai aproape, apoi incepe sa se joace cu degetele pe barba lui:
– Tu esti patronul?
– Nu, dar? Tipa il mangaie sexos pe fata, pe ochi:
– Poti sa transmiti un mesaj patronului tau? Si ii baga barmanului doua degete in gura, lasandu-l sa le suga usor, erotic. Gagiul, excitat tot:
-Da, sigur, sigur…
Tipa:
-Spune-i ca nu mai aveti hartie igienica la WC !!!
Banc: Sfat pentru studenti: "Fituicile pentru examene…
scrieti-le pe bancnote de 100, astfel daca incerca profesorul sa va i-a fituica, poate fi arestat pentru luare de mita."
Banc: Bula si Trula in padure la vanat.Bula vede un cacat.Trula zice:"e de…
femeie!!!".Bula spune:"nu e de barbat".Se tot cearta ei si apare un vanator.La care Bula il intreaba:"bai vanatorule tu de ce crezi ca e cacatul acesta??".La care vanatorul spune:"e de barbat".
Trula suparate il intreaba:"de unde itii".Vanatorul raspunde:"pai daca eu l-am facut!!"
Un tanar invita in oras o tanara care lucreaza ca profesoara de religie.
Cand se plimba prin parc, el ii ofera o tigara.
– Nu, mersi, ce le-as spune dupa aceea copiilor la scoala?
Merg mai departe si o invita la un pahar.
– Nu, mersi, ce le-as spune dupa aceea copiilor la scoala?
In sfarsit, se urca in masina ca sa o duca acasa, iar el, putin disperat, o intreaba:
– Mergi cu mine la un motel?
– Sigur, cu placere!
– Cum se poate? Ce o sa le spui copiilor?
– Ce le spun mereu: Nu trebuie sa bei si sa fumezi ca sa te simti bine!
Un individ sparge o Banca si ia cativa ostateci…
Intreaba agresiv pe primul retinut:
– "Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?"
Ostatecul raspunde: "Da!"
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap.
Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec.
Al doilea ostatec raspunde:
– Eu nu te-am vazut, dar te-a vazut nevasta mea…
In noaptea de Revelion eram prea beat ca sa merg cu masina acasa.
Asa ca am mers cu masina la alta petrecere….
Un patron vrea sa angajeze o secretara. Se prezinta la interviu o tanara…
domnisoara extrem de sexy. Discuta ei despre una, despre alta si cand vine vorba despre salariu, patronul o intreaba:
– si… cam cat ati dori sa castigati pe luna?
– Pai stiti… eu nu stau pe mai putin de 200 de euro…
– Va dau acesti bani cu placere, zambeste patronul.
– Ah, nu… Placerea mi-o platiti separat! raspunde tanara jignita.
Mama lui Bula statea de vorba la cofetarie cu doua vecine. Subiectul…
Cit de multi bani cistiga copiii lor.
Prima:
– Vasile, baiatul meu a ajuns mare chirurg, are atit de multi bani incit i-a facut cadou o Dacie unui prieten.
A doua:
– Gheorghita al meu a ajuns mare avocat si are atitia bani incit a facut cadou un apartament. Mama lui Bula:
– Bula al meu n-a invatat nimic, nu s-a ales nimic de el, e somer, se drogheaza. Si colac peste pupaza e si h*m*s3xual. Norocul lui e ca are doi amanti, unul doctor si unul avocat, care i-au facut cadou o casa si o masina!!
Odata mama lui Bula i-a dat acestuia 2 lei…
Acesta mergand cu banii in buzunzar se pune jos sub un pom cu mere. Vazand-o pe Alinuta trecand, Bula ii zice:
– Daca te urci in pom si imi dai un mar iti dau un leu.
Se urca fata ia banii si pleaca acasa. Acasa Alina se duce la mama sa si ii spune ca a primit 1 leu fiindca s-a urcat in copac si i-a dat un mar lui Bula. Speriata mama ii zice:
-Fato, vroia sa-ti vada chilotii, de asta te-a pus sa te urci!!!
A doua zi iarasi Bula o pune pe Alina sa se urce in copac pentru 1 leu. Fata se urca si Bula de jos zice:
-Oauuuuu!
Acasa iar fata ii zice mamei ca a mai facut 1 leu.Mama suparata ii zice:
-Iar ti-a vazut chilotii, proasto!!
La care fata:
-Stai linistita mama ca l-am pacalit, de data asta nu mai aveam chiloti pe mine!!!!!!!
Intrebare:
– Dragi tovarasi ce trebuie sa facem in cazul unui bombardament atomic ?
Raspuns:
– Va puneti un cearceaf alb in cap si va indreptati in liniste spre cimitir !
Intrebare suplimentara:
– De ce in liniste ?
Raspuns:
– Ca sa nu starniti panica!
Un mafiot afla ca are un contabil surdo-mut care ii fura din bani…
Se duce peste contabil, impreuna cu un avocat care cunoaste limbajul semnelor.
– Unde sunt milioanele pe care mi le-ai furat?, il intreaba mafiotul cu ajutorul avocatului care traduce.
– Nu stiu, spune contabilul, iar avocatul traduce semnele lui. Mafiotul scoate pistolul si il lipeste de tampla contabilului.
– Mai intreaba-l o data, zice el. Speriat, contabilul ii face semn avocatului:
– Banii sunt ingropati in gradina din spatele casei varului meu din Buzau.
– Zice ca nu ai curaj sa apesi pe tragaci, traduce avocatul.
O baba avea o gasca…
Vine un tip si o intreaba:
– Mamaie, o dai?
… la care baba raspunde:
– Eu o dau…, dar gasca cine-o tine?
Un oarecare dintr-un sat îndepărtat soseşte la Bucureşti…
se suie într-un taxi şi comandă şoferului:
– Du-mă în principiu!
Şoferul:
– Unde?
– În principiu, ţi-am zis!
În fine, după mai multe încercări de a-l lămuri pe şofer unde voia să meargă, bădia spune:
– Păi mi-a spus şi mie cineva că la Bucureşti, în principiu, se găsesc de toate!
Doi tipi erau pe front si discutau in transee:
– Ghici ce i-a trecut prin cap lui Bula?
– Nu stiu…
– Un glont!
Un mosulica statea intr-un bar cu o sticla de vodka in fata din care mai…
sorbea din cand in cand… Intra doi tipi se aseaza langa mos si beau linistiti cate o bere… Dupa un timp mosu ii zice unuia dintre ei:
– Bueaaaa io am fu**t-o pe ma-ta bahh !
Astia se uita unu la altu… nu zic nimic… Dupa un timp, mosu iara:
– Bueahh si am fu**t-o si cur baaa !
Astia doi iara se uita unu la altu… nu zic nimic… isi beau in continuare linistiti berea…
Mai trece ceva timp si mosu iara:
– Bueahh si i-am dat si m**e baa !
La care astia doi suparati se ridica de pe scaun, il iau pe mos afara si ii zic:
– Hai acasa tata ca te-ai imbatat…
Deschid frigiderul la 4 dimineața și văd cum tremură gelatina de pe piftie.
Ii zic:
– Nu te teme, am venit după bere.
Două ţărănci fercheşe, cu paporniţe şi tot tacâmul…
aşteaptă cuminţi să le bage recepţionerul in seamă , ca să închirieze şi ele o cameră la un hotel central. Într-un tîrziu, ăsta le chiamă şi le-ntreabă:
-Fetelor ştiţi bancul cu albina?
-Nu.
-Roiu'
Ies ăstea intimidate, contrariate, îşi vin în fire, se-ntorc la el şi-l întreabă:
-Auziţi? Dar dumneavoastră ştiţi bancul cu sânii?
-Nu, ia ziceţi-l !
-Sâ ni pupaţi în cur !
Merge un orb pe strada se intalneste cu un schiop . Orbu': Merge, merge?
Schiopu': Dupa cum vezi.
De ce nu se fac prezervativele de culoare neagra ?
Raspuns: negru subtiaza .
