Ion si Maria la nunta de argint iau o camera de motel…
Se dezbraca ei si inainte sa inceapa treaba, Maria il intreaba pe Ion :
– Ce ai fi vrut sa-mi faci acum 30 de ani ?
La care Ion raspunde:
– Sa te trag de tate, sa iti largesc pasarica, sa te devorez de vie.
Maria:
– Si acuma, ce zici?
Ion:
– Ca am facut treaba buna!
Banc: Ion o conduce, seara, pe Maria, acasa.
Cand ajung in poarta, Ion ii propune o partida de sex.
Maria: – Ma Ioane, nu se poate, din 3 motive!
Ion: – Care, tu, Marie?
Maria: – In primul rand, pentru ca-s fata mare si ma pastrez pentru casatorie! In al doilea rand, pentru ca poate trece cineva si ne vede! Si, in al treilea rand, pentru ca, de cate ori o fac in poarta, imi intra clanta in c*r si ma doare!
Banc: Ion, pe patul de moarte:
Marie, io amu ma duc, mult nu mai am, da' vreu sa stiu si eu: m-ai inselat tu vreodata?
La care, Maria: Apai ma, Ioane draga, io ti-as zice, da'daca nu mori?…
Banc: Mare congres international al feministelor…
Se-ntoarce Mary acasă si-l ia din pragul usii pe bărbată-su, John:
"De mîine speli vasele, speli rufele, duci copiii la scoală, faci curat în casă si vine si mama de la Glasgow să stea cu noi.".
Mă rog, trece o zi, nu se vede nici o diferentă, trec două, dar în a treia începe John să mai spele un vas, o rufă, să dea cu aspiratorul. Deci, se poate.
Aceeasi scenă cu Marie si Jean:
"De mîine – vase, rufe, copii etc. si vine si mama de la Lyon să stea cu noi.".
In prima zi nu vede nici o diferenta, a doua zi idem, dar din a treia se apucă Jean de treabă. Deci – se poate.
Ajunge acasă si Măria si-l ia în primire pe Ion:
"Ioane, de mîine – vase, rufe, copii, curătenie si vine si mama de la Băicoi să stea cu noi".
Prima zi nu vede nimic, a doua zi la fel, ei, în a treia începe să vadă cîte ceva – dar numai cu stîngul.
– Ioane, la usa e unu' care stringe donatii pentru azilul de batrani.
– Bine, da-i-l pe tac-tu'.
Afara este noapte bezna Maria si Ion dorm…
Deodata Maria sare si incepe sa-l zgaltaie pe Ion.
Ala, somnoros:
– Ai?… Ce e?!… Ce s-a intamplat?
– Nu s-a-ntamplat nimic, dar nu pot sa inteleg cum poti tu dormi linistit cu un salariu asa de mic!
Ion si Maria in noaptea nuntii. Ion, care era foarte evlavios…
cind iese din baie o gaseste pe Maria goala in pat, asteptindu-l cu nerabdare.
– Ma asteptam sa te gasesc in genunchi linga pat, zise Ion mustrator.
– Fie si asa, dragule, dar sa stii ca de la pozitia aia incepe sa ma doara spatele.
Ion s Maria se duc la o petrecere. Dupa o vreme, deja ametiti…
se duc intr-o capita de fan si isi fac de cap.
La final, gandidu-se si la urmarile distractiei lor, Maria zice:
– Ioane, daca-i baiat, cum o sa-i zicem?
– David Copperfield, zice Ion, scotandu-si tacticos prezervativul.
Ion si Maria, in vizita, la gradina zoologica.
Vad, la un moment dat, cusca leului, deschisa.
Se uita in stanga, se uita in dreapta si vad, in cele din urma, pe ingrijitor.
Maria: – D-le, unde-i leul?
Ingrijitorul: – La leoaica.
Maria, curioasa: – Si cat sta la leoaica?
Ingrijitorul: – Cam o ora.
Maria: – I-auzi, Ioane! Sta o oraaa!
Ion: – De, fa, Marie! Eu nu sunt leu!
Merg ei, ce mai merg si vad cusca tigrului, deschisa.
Aceeasi poveste …
Maria: – Si cat sta acolo, la tigroaica?
Ingrijitorul: – Doua ore.
Maria: – I-auzi, Ioane! Doua oreee!
Ion: – De, fa, Marie! Eu nu sunt tigru!
In fine, ajung la cerb si afla, de la ingrijitor, ca sta la ciuta, doar 5 minute.
Ion: – Vezi, fa, Marie? Sta 5 minute!
Maria: – Bine, mai Ioane! Dar si ce coarne are!
Vasile merge în vizită la Ion. După ceva timp, Vasile îl întreabă pe Ion:
– Mă Ioane, știu că nu e treaba mea, dar am văzut că tu și Maria nu vorbiți deloc. Care este baiul?
Ion răspunde:
– Mă Vasile, luna trecută i-am cumparat o pereche de cercei cu diamante. Și de atunci n-a mai vorbit deloc cu mine.
– Ai mă, pai cum așa? Tu îi faci așa cadou și ea…
Ion îl întrerupe:
– Pai așa a fost înțelegerea de la început!
Dupa ce-si ingroapa sotia, Ion mai ramane o vreme, singur, langa mormant.
Deodata, dintre coroane, apare o mana si se aude vocea Mariei.
Maria: – Ajutor! Am fost ingropata de vie!
Ion indeasa mana la loc si batatoreste pamantul deasupra.
Ion: – Da, dar nu prea bine!
La Ion si Maria vine un cuplu francez, in vizita.
Maria se uita pe gaura cheii, la francezi in camera, si o vede pe frantuzoaica, dandu-i cu bikinii, pe la nas, francezului.
Maria, in gand: "Ce ar fi sa-i fac si eu asa, lui Ion, cu gogosarii mei?" Intra, tiptil, in camera lui Ion.
Asta doarme.
Isi scoate gogosarii si ii da pe la nas lui Ion.
Ion: – Fa, Marie! Adu pusca aia! Ca iar au venit dihorii aia!
Maria si Ion in pat. Maria isi desface picioarele:
– Ioane! Stii ce vreau eu?
– Da! Vrei sa iei tu tot patul!
– Ioaneee, unde-i sticla de palinca?
– Ioi, tu Marie, am dezinfectat o rana.
– D-apoi ce rana ma?
– Una sufleteasca…
Dimineata, Ion se duce sa faca dus si incepe sa si faca laba.
Maria vine si il surprinde.
Maria: – Bine, ma, Ioane! Eu, femeie faina, in putere si tu dai la laba?
Ion: – Auzi, tu, Marie? Nu-i treaba ta, cu ce viteza ma spal eu pe p**a!
