Intra un domn disperat in farmacie si tipa:
-Repede, dati-mi ceva pentru diaree, e urgent !!
Farmacistul, care era nou, devine foarte agitat si-i da un calmant. Domnul, in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca. Dupa cateva ore, domnul cu diaree revine, si farmacistul ii spune:
-Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi. Cum va simtiti?
La care domnul raspunde:
-Cacat….. dar linistiiit…
Banc: Un student de duce la o stana sa faca un reportaj despre viata la ciobani…
Sta el cateva zile printre ei, si cum i se cam face dor de o partida de sex, il intreaba pe cioban, cand el cand are pofta, ce face?
– Iau o oaie si-mi fac treaba.
Studentul nu sta mult pe ganduri, ia o oaie si incepe…
Ciobanul facea pe el de ras.
S:De ce razi domne, nu asa ai zis matale ca faci?
C:Ba da ma, da cu curva aia ti-ai gasit!!!
Banc: – Bula de ce esti asa de agitat?
– Nu stiu ce sa fac, sa ma duc sau sa nu ma duc maine la nunta?
– Dar cine se insoara?
– Eu!
Banc: Programul unui turneu de polo din Africa de Sud:
In meciul de deschidere va juca o echipa de albi cu o echipa de albi.
In urmatorul meci va juca o echipa de albi cu o echipa de negri.
In restul meciurilor va juca cate o echipa de negri cu o echipa de crocodili.
Un ardelean starea langa o fantana cu apa rece, foarte rece…
Vine un domn bine imbracat si vrea sa bea din fantana. Ardeleanu ii spune:
-Nu bea domnu, ca ii rece si cam murdara.
Ungurul se uita la el si ii zice:
-Nem tudom.
– Apai daca e asa, bea linistit…
Doi purici pe motocicletă.Unul se opreşte brusc. Celălalt:
– Bă, de ce-ai oprit?
– Mi-a intrat o muscă-n ochi…
Nepotelul meu:
– Unchiule, ce e aia ironie?
N-am stiut cum sa-i explic, asa ca i-am aratat. M-am urcat in primul autobuz si i-am furat portofelul unui tigan.
La un batran de 95 de ani vine un reporter ca sa-l intrebe : cum traieste…
care este secretul longevitatii sale.
– Eu, tinere, am un program foarte fix pe care-l respect cu strictete. Uite de exemplu, in fiecare dimineata, la ora 6 fac pipi.
– Interesant, si mai departe?
– Pai la ora 6.30 fac caca.
– Bun, si dupa aceea?
– Dupa aceea, ma scol din pat.
Doua prostituate pe bancheta unui taxi…
La un moment dat, una exclama:
– Vai de mine, tu fata, da’ ce miroase a ‘carnacior’ aici!
– Vai, tu, scuza-ma!… Am garait eu!…
Doctorul către pacientă:
– Ei, vedeți că operația a reușit! De ce v-ați zbătut atât la anestezie?
– Dom, doctor, io venisem să spăl geamurile!
Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai…
mult cu o ora pentru a creste productivitatea.
Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord.
Ionescu : -Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
Vasilescu: -Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.
Popescu: -Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
Gheorghe: -Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc!
Toata lumea mirata, asteapta explicatia:
….Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Vasilescu si Popescu!
I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ?
R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.
Itic si Strul se prezinta in fata rabinului. Itic ii spune:
– Rabbi, am o disputa cu Strul. Lamureste-ne.
– Spune-mi, negru e culoare?
Se uita rabinul in Talmud si ii spune:
– E culoare. In Talmud scrie ca trebuie sa te imbraci in negru cind moare cineva.
– Dar albul e culoare?
– Da, in Talmud zice ca mireasa se imbraca in alb.
Itic, adresindu-se lui Strul:
– Ai vazut ma ca televizorul pe care ti l-am vandut era color?
Base in masina cu SPP-istul. Intr-un sat calca o gaina.
Base: Lasa ca vorbesc eu cu taranul si ii explic ca a fost un accident nefericit. O sa ma inteleaga – doar sunt presedintele tarii.
Dupa cinci minute Base se intoarce batut mar.
Pleaca in tromba mai departe. In satul urmator masina calca un porc.
SPP-istul: Sefu, las-ca merg eu la taran sa-i explic.
Dupa zece minute se intoarce cu doua damigene de vin o putina de branza.
Base. -Ce i-ai spus, ma?
SPP-ul: – Ca sunt soferul presedintelui si ca l-am omorat pe porc. M-a pupat si mi-a dat astea…
Bula asista la un concurs de atletism.
– Tata, astia care alearga, o sa ia toti premii?
– Numai primul dintre ei, fiule.
– Atunci ceilalti de ce mai alearga?
Un politist opreste un preot pe bicicleta hi il intreaba
– Ce faci parinte?
– Cu Dumnezeu inainte!
– V-am prins! N-aveti voie 2 insi pe bicicleta.
Politistul trage pe dreapta un BMW care circula ca o racheta.
– Buna ziua. Stiti cu ce viteza ati circulat ? Va spun eu, 170/km/ora … Trebuie sa va dau amenda si sa va iau permisul.
– Dar eu nu am permis!
– In cazul acesta, dati banii si ati scapat. Mare noroc pe d-voastra, ca altfel va luam permisul…
Basescu, fiind curios ce zice lumea despre masurile de austeritate…
se deghizeaza si pleaca pe strada. Intalneste un tip si-l intreaba ce parere are despre scaderea cu 25 % la bugetari si 15 % din pensii, iar spre surprinderea sa, acesta spune :
– Domnule, nu-i rau!
Surprins, Basecu zice:
– Dar vor scadea veniturile si oamenii vor termina chiar si micile economii…
– Este chiar si mai mai bine! zice omul.
– Dar daca vor ajunge sub limita de subzistenta ?
– Atunci e chiar excelent.
Basescu, stupefiat, il intreaba:
– Dar unde lucrezi domnule ?
– La cimitirul Belu, sunt gropar.
Un irlandez un mexican și o blonda lucrau la etajul 20.
Vine pauza de masa ,deschide irlandezul pachetul și zice :
-Ba, iar carne de vaca și fasole ! m-am saturat maine dacă găsesc la fel ma arunc !
Deschide mexicanul pachetul și zice :
-Iar tacos , dacă maine găsesc la fel ma arunc !
Blonda deschide pachetul și zice :
-Iar lasagna , dacă și maine găsesc la fel ma arunc !
A doua zi deschide irlandezul pachetul, se arunca !
Mexicanul deschide pachetul,se arunca !
Blonda deschide pachetul ,se arunca !
La înmormântare soția irlandezului zice :
-Dacă știam ca nu-i place carnea de vaca și fasolea ii puneam altceva !
Soția mexicanului :
-Dacă știam ca nu-i place tacos ii puneam altceva !
Soțul blondei :
-Ce va uitați asa, își făcea singura pachetul !
In cele ce urmeaza o sa puteti citi jurnalul unei sotii de programator…
Povestea e mai veche si acum categoria poate fi marita, caci nu numai programatorii au ajuns sa duca o viata ca cea din povestirea de mai jos. Daca doriti sa cititi mai multe bancuri despre utilizatorii de calculatoare si iubitorii de tehnologie o puteti face aici ==> Bancuri cu calculatoare
August 16
Azi l-am cunoscut pe Vasile. Are niste ochi verzi… absolut superbi! Mi-a spus ca e programator. Asta e bine. Eu ador programele… Ce bine ar fi sa ne cuplam!
August 21
Ne-am cuplat! A fost foarte romantic… soare… cascada… un cerb ce-si stingea setea din apa cristalina… si toate astea pe mousepad-ul pe care ne-am culcat. Un pic ma apasa monitorul pe spate, dar cand mi-a spus ca are 14 toli, m-am gandit sa astept pana la capat. Saracutul meu Vasile, e un pic neindemanatic. Cand l-am intrebat ce cauta de atata timp, mi-a raspuns ca nu gaseste input-ul… Cand a reusit, ca sa mearga mai usor data urmatoare, a luat un marker si a scris pe burta mea: CLICK HERE!!! Sper ca nu inseamna vreo porcarie !
Septembrie 2
Il ador pe Vasile, mai ales imi place ca e in stare sa se uite la stirile de seara fara sa clipeasca o singura data!
Mi-a spus ca daca-l iubesc cu adevarat, sa-mi tai parul. L-am taiat. Acum si in cele mai frumoase momente al iubirii noastre poate sa vada monitorul. Din pacate, in clipa aceea Vasile parca ingheata complet. Ma enerveaza asta!
Octombrie 14
Azi ne-am casatorit. Au venit toti prietenii lui. Toti programatori. Atatia ochelari n-am mai vazut la un loc decat in magazinele specializate! Mi-a fost un pic rusine cand a trebuit sa semnam la Starea Civila, si am realizat ca nu stie sa scrie cu mana… Noroc ca in camera alaturata era o tastatura, asa ca a scris rapid: ‘V’. Exact cum isi semneaza si email-urile… Despre noaptea nuntii a declarat ca a fost cea mai fantastica noapte din viata lui! Pentru ca… in sfarsit a reusit sa sparga codul si sa intre intr-unul din fisierele secrete ale unei biblioteci din Columbia.
Octombrie 16
Luna de miere am petrecut-o deasupra Americii. Vasile e foarte dragut. In fiecare zi imi arata in direct imaginea Americii prin satelit, sa vedem cum e vremea. Stiai ca in Visconsin sunt 13 grade Celsius acum? Ca eu nu stiam…
Noiembrie 4
Ma plictisesc. Mi-am cumparat un papagal. Acum am cu cine povesti.
Noiembrie 11
Azi am incercat sa-i atrag atentia asupra mea. Am tras aer adanc in piept si, imbracata doar cu niste chilotei negrii de dantela si un bici in mana, m-am pus in fata monitorului. Stiam ca m-a observat, ca a CLIPIT! A zambit si chiar M-A MANGAIAT! ‘Ok’ – a zis el – ‘iti arat site-ul fetitelor sado-masochiste, daca chiar te intereseaza!’
Decembrie 2
Pe neasteptate, pauza de curent! Uraaaaa!!! M-a mangaiat tandru la lumina lumanarilor… m-a muscat usor de ureche si m-a intrebat in soapta… ‘Pot sa-ti cer ceva neobisnuit?’ Fericita, am zis DA… si in urmatoarele 4 ore jumate am pedalat la generatorul de curent…
Decembrie 13
Nici sa vorbesc nu mai e nevoie. Papagalul trancane intr-una,iar el ii raspunde din cand in cand… ‘Da, draga…’
Ianuarie 4
Incep sa ma satur de el. Fac o ultima incercare. Am cumparat vopsea si timp de o jumatate de zi am reusit sa pictez o tastatura pe mine. Am avut grija sa notez pe ea tot: CONTROL, TAB, ALT, SHIFT, DELETE… El a zambit. A apasat CONTROL+ALT+DEL si s-a intors la calculatorul lui. Asta a umplut paharul! Vreau razbunare!
Ianuarie 5
Prietena mea Gina – sotul ei e tot un obsedat de calculatoare – m-a invatat. Ma pregatesc de o crima oribila. Am pus ceasul sa sune la 3.30. In zori o sa dau drumul incet la calculator si o sa scriu cu grija: FORMAT C: Cu asta, tampita aia de masinarie va uita tot ce stie!
Ianuarie 6
La 3.30 m-am trezit, dar Vasile era in fata calculatorului. Am pus in pat, in locul meu, papagalul, m-am imbracat si l-am parasit pentru totdeauna !
Anul 2019, August
4 ani de zile nu l-am vazut pe Vasile. Acum traiesc cu Stefan. El nu e programator. Asa ca am nevoie de chilotei negrii de dantela si de bici. Le voi aduce de la Vasile. Norocul meu ca n-a schimbat yala. Deja din hol am auzit papagalul trancanind, si vocea lui Vasile: ‘Da,draga…
