CAPITALISM CORPORATIST (TIP ENRON)
Ai doua vaci. Vinzi trei dintre ele companiei tale listate public, folosind scrisori de credit deschise de cumnatul tau la banca, apoi executi un schimb datorie/creanta cu o oferta generala asociata, astfel incat recapeti cele patru vaci, cu o scutire de taxe pentru cinci vaci. Drepturile asupra celor sase vaci sunt transferate, printr-un intermediar catre o companie din Insulele Cayman, detinuta in secret de actionarul majoritar, care revinde companiei tale drepturile pentru toate cele sapte vaci. Conform raportului anual, compania detine opt vaci, cu o optiune pentru inca una. Vinzi o vaca pentru a cumpara un presedinte al SUA, ceea ce te lasa cu noua vaci. Nu se furnizeaza nici o foaie de bilant impreuna cu comunicatul. Publicul inghite.
Banc: Iepurasul intra intr-un supermarket si cerand un cui, intreaba:
– Cat ma costa un cui?
Vanzatorul raspunde:
-Ei, domnule, mai nimic, un cui se poate pierde la transport.
Timp de o saptamana, seara de seara, iepurasul nostru cumpara de la acelasi magazin, un cui.
Iritat, vanzatorul se hotaraste sa-i dea din partea firmei, drept cadou, un kilogram de cuie. La aceasta oferta, iepurasul raspunde:
-A, nu, n-am nevoie de un kilogram de cuie. Stiti, eu, ies seara la plimbare si n-am cui sa dau telefon.
Banc: Janos ii zice intr-o zi lu Ion:
– Ba, Ioane, daca o fut si eu pe nevasta-ta se zice ca suntem sogheri, ai ?
– Nu, se zice ca suntem chit, ba!
Banc: La ora de psihologie, profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale…
psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare. Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
– Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul.
– Gica nu locuieste aici! spune persoana (cu calm).
– Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul.
Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
– Alo, buna seara, Gica este acasa?
– Domnule, v-am mai spus, Gica nu locuieste aici, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
– Aceasta a fost starea de iritare.
Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
– Alo, buna seara, Gica este acasa?
Persoana, de-a dreptul enervata, ii spune:
– Domnule, fir-ai tu sa fii… nu este nici un Gica aici!
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent, vine din spate si zice:
– Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare.
Ia telefonul, formeaza acelasi numar si spune:
– Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?…
La maternitate, in sala de asteptare trei barbati asteptau cu sufletul la gura…
moasa.
Iese femeia si i-l felicita pe primul:
– Felicitari aveti gemeni!
– Doamne ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins…
Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de a-l doilea tatic:
– Incredibil aveti tripleti!!!
– Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company!!!
Nu dupa mult timp din nou iese aceeasi femeie…cand o vede cel de-al 3 lea barbat cade lesinat…
– Ce s-a intamplat? intreaba moasa…
– Eu lucrez la 7up..
I: Care este diferenta dintre un copil somalez si o minge de ping-pong?
R: Doua grame.
Intr`un sat seceta mare… Gheorghe merge disperat la un vecin si zice:
-Da`mi ma si mie 2 galeti de apa, omul ii da…
In scurt timp apare iar Gheorghe cu aceeasi rugaminte, omul zice:
-Nu`tzi mai dau ma Gheorghe, ca e mare seceta in sat!
Gheorghe disperat:
– Da`mi te rog din sulflet ca ma recompensez eu cumva.
Omul: Bine ma, dar numai daca imi zici pentru ce`ti trebuie.
Gheorghe:- A cazut soara-mea in fantana si ii ajunge apa numa pana la barbie.
– Mama, ce e ala un avort?
– Intreaba-l pe fratele tau.
– Dar nu am un frate…
– Acum pricepi?
Ileana mulge vaca pe malul unei ape.
In apa se vede invers…
Mama îl sfătuieşte pe Gigel să nu spună nimănui că este singur acasă.
Dupa-amiaza sună cineva la uşă si întreabă:
-E cineva acasa?
Gigel raspunde:
-Mama mi-a spus ca nu sunt acasa!
-De ce merge sarpele la dentist?
– Ca sa i se scoata veninul.
Noul preot intr-un sat scotian, dupa slujba vrea sa faca o cheta pentru…
renovarea bisericii. Trimite un cosulet printre randurile de enoriasi dar cand acesta ajunge inapoi e tot gol. Preotul se intoarce catre altar ingenuncheaza si zice:
– Doamne, Dumnezeule, iti multumesc din inima ca macar cosul s-a intors.
I: Cum se numeste o blonda proaspat iesita de sub dus?
R: Prostie curata.
Se intalnesc doi manageri:
– Te vad foarte suparat. S-a intamplat ceva?
– Da, sotia mi-a gasit o noua secretara.
– Blonda sau bruneta?
– Cheala!
Noapte.
– Ioaneee, prinde toporul!
– …
– De ce taci, mă? L-ai prins?
Examenul oral la bacalaureat la materia limba română
– Vasilică, conjugă verbul „a merge”!
– Iii eu merg, iii tu mergi, iii el merge.
– Mai repede!
– Eu fug, tu fugi, el fuge.
In legiunea straina probele de admitere sint foarte grele: candidatul
trebuie sa fie in stare sa bea un litru de rom, fara sa ia de la gura
sticla. Apoi trebuie sa se ia la trinta cu o ursoaica ce are pui si, la
sfirsit, trebuie sa faca sex c-o nimfomana pina o termina.
Un barbat tinar, inalt si cu niste umeri foarte lati apare in fata
comisiei. Bea el repede litrul de rom fara sa respire macar odata, dupa
care intra sigur pe el in pestera ursoaicei.
Trece o jumatate de ora, trece o ora si, pina la urma, iese omul nostru
din pestera zgiriat din cap pina-n picioare. Se opreste cu picioarele
departate si spune:
– Ei, unde-i cealalta femeie?
Stiti de ce tremura piftia?
Raspuns: Pentru ca a fost porcu LABAGIU …
O blonda pleaca la politie sa depuna o plangere de furt…
la care politistul o intreaba:
– Dar unde te aflai cand s-a desfasurat furtul?
– Eram la semafor.
– Si unde tineai banii?
– La sani.
– Si…n-ai simtit?
– Ba da, dar am crezut ca-i om cinstit!
Un serpisor isi intreaba mama:
-Mama, noi suntem veninosi?
-Da, suntem veninosi. De ce?
-Pentru ca mi-am muscat coada…!
