– Mama, mama, pot sa-mi cumpar o rochita noua?
– Da, dar stii ca nu o poti imbraca peste plaminul arificial.
Banc: Daca gresesti si taci, esti un intelept.
Daca ai dreptate si taci, esti casatorit!
Banc: Claudiu Raducan: "Nu mi-am propus nici un gol…
Niciodata nu mi-am propus sa inscriu. Care e in fata portii, s-o inscrie"…
Banc: – Te-am visat asta noapte! spune ea, sotului. Ah, ce vis minunat…
– Mi-l povestesti si mie?
– Se facea ca tu ai plecat sa lucrezi in strainatate pentru doi ani. Imi scriai cate o scrisoare in fiecare zi. Iar barbatul care mi le aducea era un barbat foarte chipes. Ah, cat era de dragut…
Doua prostituate, in parc, pe o banca:
– Draga, cum faci tu ca ai bani si te imbraci asa frumos?
– Draga, eu vin in parc si intru in vorba cu pensionari care nu mai pot decat sa mangaie si sa pupe si plec acasa cu bani. Pe criza asta si 50 lei sunt buni. Tu de ce nu faci asa?
– Bravo, sa stii ca e o idee buna, am s-o practic si eu.
Dupa cateva zile se intalnesc din nou si fata noastra era suparata.
– Ce ai, fata?
– Am facut cum ai spus, m-a luat pensionarul, m-a dus acasa si m-a rupt toata noaptea pe 50 lei.
– Vai, draga, am uitat un amanunt, intotdeauna uita-te la ciorapi! Daca-i are kaki e pensionat de la armata si nu te baga, ca astia ies de la 50 de ani, dar daca ii are bleumarin e si mai rau, aviatorii ies la pensie la 40!!!
-Bula, de ce stai afara, cand sotia ta canta?
– Ca sa nu creada lumea ca o bat.
– Cum isi aleg chinezii numele viitorului copil?
– Dau drumul unui lighean pe scari si noteaza ce aud…
O furnica statea necajita pe marginea Dunarii deoarece nu putea sa treaca…
Dunarea.Deodata il zareste pe elefan.
-Elefantule,elefantule, te rog, trece-ma si pe mine pe malul celalalt.
Elefantul o trecu
-Multumesc,multumesc!zise furnica
-Hai, lasa vrajelile si dezbraca-te!zise elefantul.
De ce se masturbeaza mutii cu o singura mana?
Pentru ca cu cealalta gem de placere.
Se plimba Adam prin grădina Raiului şi-l vede Dumnezeu cam trist.
– Ce să-i fac eu băiatului ăstuia? Ah, gata, ştiu! Adame! Ia vino încoace!
Adam vine.
– Adam, ce zici, mă, îţi fac o femeie?
– Ce-i aia, Doamne?
– Ah! E-o chestie mişto de tot! Frumoasă, deşteaptă, înţelegătoare, iubitoare, temperamentală… ce mai!
– Bine, Doamne, da' de la mine ce vrei?
– Păi am nevoie de atît: un ochi, un rinichi, un plămîn, un braţ, un picior, jumătate de colon, jumătate din emisfera dreaptă cerebrală, 3 litri de sînge şi cîţiva dinţi. Şi ţi-o fac, ştii cum? Frumoasă, deşteaptă, înţelegătoare, iubitoare…
Se gîndeşte Adam şi zice:
– Auzi, Doamne? Da' dacă-ţi dau doar o coastă nu-ţi ajunge?
Anunt:
Tanar frumos,student,nu beau,nu fumez,am o masina beton,casa cu 12 camere,parinti bogatii,nu vreau nimic doar ma laud.
– Sa vezi mancati-as, stateam asa, pe la 4 dimineata, pe marginea lacului si…
nimic. Vine ora 10, nimic mancati-as. Si m-am ofticat si dau sa plec acasa. Cum sa stai tu asa 4 ore pe balta si sa nu prinzi nimic?
Si cum dadeam sa plec, batu al mai mare i se duce pluta la fund. Trag din rasputeri, ma chinui, ma tavalesc si cand scot animalu' din balta, era un pestisor auriu. Zic: Ptiu, lepadatear sufletu sa te lepede. Si-l arunc in balta. Plec acasa. Cand ajung acasa vad 3 mertane la poarta, coliba era acu un palat cu geamuri termopan si cu turle pentru fiecare puradel mancati-as. Intru-in palat, o strig pe Piranda si o intreb ce-i cu astea. Ea nu stia nimic. Si atunci ma gandesc eu ca e de la pestisorul auriu. Eu, baiat bun, ma duc cu o galeata de rame la pestisor. Ajung acolo, le arunc in apa si, iese pestisorul: Ce-s astea, mancati-as? ma intreaba el.
– Rame pentru palat si mertan fratemiu.
Si uite atunci se dete de trei ori peste cap si se transforma in minora, honorata instanta.
Fiul lui Bin Laden vine la tasu si ii spune:
– Tati, nu poti sa darami si toate scolile din Romania?
Bin Laden:
– Ba pot fiule, dar acolo se descurca Guvernul mai bine decat mine!
Un tip intra intr-o reprezentanta Mercedes si-i spune managerului:
– Sotia mea ar dori sa discutati despre Loganul din vitrina!
Managerul:
– Imi pare rau domnule, dar nu avem nici un Logan in vitrina.
– Credeti-ma pe cuvant….. acum aveti!
O doamna distinsa, care primise pensia de limita de varsta aproximativ zece…
ani, merge la bisrerica sa se spovedeasca.
– Domnule parinte am si eu un pacat, vanitatea.
– Doamna va ascult, descarcativa sufletul.
– Stau in fata oglinzii ore-n sir amirandu-mi frumusetea!
– Stati linistita, nu pacatuiti deloc, asta nu e vanitate, e fantezie…
-Cum provoci orgasm unei lamai?
-Ii sugi toata zeama!
Bula se duce fericit la ma-sa:
– Mama, azi directorul scolii m-a laudat!
– Zau ma? face ma-sa mirata, stiind ce fecior are. Si ce a zis?
– A zis ca noi toti suntem o clasa de magari si eu sunt cel mai mare!
Doi nebuni merg prin padure, bucurandu-se de racoarea pe care le-o ofera…
aceasta. La un moment dat, unul vede o pusca. O ridica si, mirat, il intreaba pe celalalt:
– Mai, ce-o fi asta? si se uita pe tevi.
Al doilea se apuca si mangaie arma intrebandu-se ce-o fi si ii spune primului:
– Uite, am gasit aici ceva si se misca. Apasa pe tragaci. Cel care se uita pe tevi cade desfigurat, la care al doilea il intreaba:
– No' amu' de ce faci fata asta, ca si eu m-am speriat.
Doi nebuni stau de vorba in curtea azilului:
– Vezi ca ai o gaura in!
– Stiu. Eu am facut-o ca sa vad cand se opreste ploaia.
-Tata, tu mi-ai povestit ca odata te-au exmatriculat de la scoala?
-Da, Bula. Dar de ce ma intrebi?
-Pentru ca istoria se repeta….
